Harbiden bir şey anlatamayacağım bugün, içimdeki yazma hasretini dindirmesi maksadıyla birkaç kelam serpip gideceğim bu biçare yere...

Aidiyetsizliğim mi başıma vurdu dersiniz. Benim bu mağrur, arınmış ve açıkçası sanki hiçbir şey öğretilmemiş, kötü anlamda bir çocuk masumiyetindeki bir başınalığım... Hiç iyi geceler öpücüğüm olmadı benim, zaman zaman -böyle bir gece vaktinde mesela- üşüşüyor kalbime geçmiş ve çileler, diyesim geliyor birine, rehberi karıştırdığımda karşımda o an onları diyebileceğim dev bir hiç kimse...
Dilenci çocuklar vardır bildin mi, sen ışıklarda arabayla dururken cama yanaşır çat pat bir şeyler der. Bakmam ben onlara, cümle de kurmam ama bu onları yok saydığımdan değil; belki de vicdandan, yok olsalar diye umduğumdan, daha doğrusu onlar değil de çektikleri çile... Bildiğimden belki de, verebileceğim herhangi miktarda paranın o çocukların bir bokuna yaramayacağını...

Sevgi de böyledir bazen, istersin verirler ama onlar da sen de bilirsiniz ki işe yaramayacak; hiç vermemeleri ile arada fark var mı dersen iki durumu da yaşadım ve fark varsa bile bana uğramadı lakin hissetmeyi susuz mevsimler gibi isterdim.
İnisiyatif denen güzide kelimenin söz konusu sevgiyken saf dışı edildiği bu dünyada benden olsa olsa manken olur, hani şu arabaları bir yerlere çarptırırken içine koydukları sensörlü ve acılı mankenlerden. Emniyet kemeri takılı kalplere kamikaze sevgi ağır gelirdi tabii ama ben işte, bile bile ladesten ne vakit vazgeçtim ki.
Erkin Koray'ın hala yaşıyor olması bir derece tebessüm sağlasa da bağıra bağıra geliyor sanki uzaktan da olsa, bir şeylere olan ihtiyaç ve evvelsiz özlemin bu defa giderek ciddileştiği havadisi.
Garip gelir insana kendi ismi, dışınızdan ard arda bir miktar tekrar etseniz hissedersiniz bunu; insan daha kendine alışmamışken toplumsalığın şartlaşıp "İnsan sosyal bir hayvandır." benzeri deyişlerle ideal kılınmış olması aslında her insanı yalnız olmasının suçundan bir nebze kurtarır. Durkheim'ın intiharlarına girecektim ama madem bir şey anlatmayacağız dedik anlatmayız.

Anlatmayız ama ağlatmayacağımızı söylemedik, o da başka sefere artık.

Demir yalamanın dahi verdiği tadı veremeyen insanların ancak uzaklaşınca varmışız farkına, kıymetten bol ne var zira verecek bizde. Hakikaten hissetmiyor ama insan o bir aradalıkta, karşısındaki kişinin dominantlığının içten içe kendiliğine engel olduğunu mesela; giderken bile baskın oluyor ve sanıyorsun ki suç senin falan, sonra bir oturup düşünüyorsun aslında olan sana olmuş da ucuz kurtulmuşsun.
Hiçbiri mühim değil de bunların, iftar ne zaman?

Ayırdına varıyorsun ki matah değil çok da alttan almak, eninde sonunda kötü olacaksın zira birileri için ki bu durumda en iyisi ne olacaksa en erken olması. Sen tepkini koysaydın, hatayı kendinde hayatı başkalarında aramaya kalkmasaydın sürekli, işler bittiğinde dışarıdan gözüken pozisyonun gerçeğe eşdeğer olurdu kim bilir.

Bir de insanın içini cızbız köfteye çeviren fedakarlık mevzusu var. Ben mesela kendi adıma diyebilirim ki fedakarlık yapmayı seviyorum, bunu özel bir şey görüyorum ve aynı zamanda bir elin verdiğini diğerinin görmemesi gibi esaslara bağlılığımdan çoğu kişinin onlar için yaptığım fedakarlıklardan zerre haberi de yok... Hal böyle olunca fıtık gibi doğuyor tabii sorunlar: Bir gün bakıyorsun karşı taraf hep kendi çabaladığı gibi piçten bir fikirle karşına çıkıyor, e tabii susuyorsun sen de, "Senin bir halttan haberin yok ama..." diye başlayan cümleleri çıkmadan yutuyorsun ağzından, gururunu zedelemekten daha karlı geliyor içinde kalması pek tabii. İşte size bariz bir suçlu görünümünün aldatıcı portresi.

Bilinse farklı mı olacak, şüphesiz öyle... Ama şu var nihayetinde, bilinmeden de öyle olması gerekir; gerçek bağ budur, yoksa ince ipe yüzlerce düğüm atsan ne fayda. Böyle bir şeydir işte bitmesi gerekmek, böyle biter iki taraf da sevse bile, budur mesele. Buna vakıf olan çok da çaba harcamamaya başlar o vakit, nitekim onun çabasızlığından dem vuran da asla görmez bu bıkkınlık sürecinin gelişimini, mahvoluş evrimini.
Taze kanlara çıkar ayrılan yollar kimi zaman, iki tarafın da birbirini sevdiği hatta gayet iyi de anlaştığı durumlar için dahi geçerlidir ayrılığın iki tarafa da fayda getireceği ihtimali... Bu geçerlilik kötü hissettiriyor gerçi, en azından bana; bırakmaktan nefret ediyorsun diye kalmak zarardır kimi zaman, ki bu durumda en aşikar olan da bu.

Birini bırakmanın ya da biri tarafından bırakılmanın kötü olmayabileceğini ayıktığım zamanlardayım ve bu can yakıyor. Galiba biraz mükemmeliyetçi ya da masalcıyım ki hazmedemiyorum ama elbet edeceğim. Kendi kendime, tırmalaya tırmalaya erdiğim hiçbir gerçek bu kadar ürkütmemişti beni ne yalan söyleyeyim. Birbirini söndürerek yok olan iki karşıt kutup, zıtları birbirine çektiğine lanet ettirecektir belki aslında ama anlamaz çoğu insan, hem neden anlasın ki? Bu kaynayan kurbağa hikayesi ile aynıdır aslında bakarsan: Kurbağa ısınan suda gevşer, kendini iyice bırakır ve bu da ısınan su kaynadığında kaçmasını zorlaştıracaktır; haşlanmış kurbağanız hazır, yeter ki kalbiniz haşlanmasın.

Bir gün bir kurbağa öperseniz beni hatırlayın ve bana dönüşmemesi için dua edin.

Günaydın çocuklar. Nasılsınız? Ben mi? Ben iyiyim canım, valla iyiyim; ya benim aklıma bir şey takıldı o yüzden -ve bir de orucun ilerleyen saatlerinde üşeneceğimden- bu saatte yazıyorum.

Yahu sizce de bu blog biraz fareli tavan arası gibi kokmuyor mu? Bunu şunun için diyorum, ne vakit buraya yazmaya kalksam sanki hüzünlü olması vacipmiş gibi o yöne evrildiğini fark ettim yazıların ve elbette ki bunca karanlık yazıttan arta kalanın hoş ve memnun bir hayat olması ne derece mümkündü? Özetle: Benim yazıları yazmamla onların beni yeniden, artık o yazıyı yazmış ve dolayısıyla yeni bir Alptuğ konumuna sürüklemesi şeklinde ilerleyen bu döngü... Kesilse kendimi mi bulurum, en büyük tutkum mu uzak tutuyor beni başkalaşmaktan, ona mı geldi feda sıram.

Küflü bir adam olmak istemiyorum artık lakin unutmadan tabii olanı biteni ki gardımı alayım. Kime sorsam şimdi güçlü olmaya çalışmanın gereksizliğinden söz eder üstelik, işe yaradıkça daha da gereksizleşmesinden. İlginçtir, tam da şu an "Dışı sevda içi zindan değilim artık." sözleriyle bezeli bir şarkı çalıyor, sizce ne anlamalıyım sabahın bu sekizinde? Başkalarının söylemeye çalıştığı gerçeğin ben de farkındayım, eskinin tekrarlanmaması adına alabileceğim her bir tedbir beni yalnız kötülükten değil içi dışı sevda, yani bir bakıma tam düşlediğim gibi, eskisi gibi olmaktan da koruyor galiba; zira en son herhangi anlamda ne zaman birine gerçekten tam kapasite ve son derece duru inandım hakikaten bilmiyorum, bir yandan da iyi ki inanmamışım diyorum çünkü haklılığımı görüyorum çok geçmeden.
Aslında bana olan en kötü şeyler bu "iyi ki"lerimmiş yeni yeni anlıyorum, haklı çıktıkça çekilmişim kabuğuma, hata da burda...

Şimdi diyebilirsiniz ki "Oha çocuk haklı olmayı bile suç görüyor pes." ama değil tabii, biliyorum başkalarının payı daha çok ama eğer bir çözüm istiyorsam... Tırnak kadar bir dahlim dahi varsa kendi cinayetimde, önce benim borcumu ödemem gerek kendime.
Murat Göğebakan hırçınlığı işe yaramıyor belli ki, durgun sularda da dinlendik yeterince, artık sakinden bir şeyler yapmalı lakin ne? "Uslan be Halil İbrahim." diyor ya bilirsin, işte bu uslanmış, yatışmış çocuğun inanabilmesi gerek artık belli, galiba tek eksiği; görüyorum oturtmuşum her şeyi, dingin sularım ısınıyor, kendimi daha iyi tanıyorum ve daha rahat gönlüm, kuşlar kadar rahat... Yine de Allah ve kendimden başka sevgisine itimat edeceğim belki inatçı birileri ne hoş olurdu, inatsız güç çünkü, zira ben bu tortulu yüreğimi elden geçirmeye niyet ve çaba duysam da artık, kabuğum da pek tabii direniyor kalınlaşmakta ve ben... Ben ki ona tek başıma karşı koyacak ne güçte ne dermanda. Güçlü olmaya çalışışımın temeli buydu aslında dahası değil, güçlü görünmek sanıyordu çabamı herkes ama herhangi bir biçimde görülmeyen adam güçlü görünmeye mi çalışsın? Bunu da öğrendiğinize göre devam edin uyumaya, bu çocuk günün nöbetini tutar ne de olsa.

İnsanlarım, ezbere biliyorsunuz nasıl da
Sizden mümkün mü kaçmak, tabii ki asla
Gülen yüzlü emojiler yollaya yollaya
Çaktırmamaya çalışıyorum saklayamasam da
Üstüme gelmeseniz ne ala
Farkındayım beni sevdiğinizden ama
Nasıl seviyorsunuz, nasıl ya?
Suçlusu sizsiniz sevmenizin, baksanıza
Allah'ın bir sevimsizi duruyor karşınızda
Beni sevmenizde payım olamayacağı ortada

Nasıl da kızıyorsunuz şimdi bu sözlere hiddetle
Göz yaşartıcı çaba bombalarınız düşüyor her yerime
İyiymişim, hoşmuşum; merhametinizin yalanları işte
Sizle de kötü olacağız işte, sizle de
Böyle konuşma diyorsunuz ama yine de
İçim el vermiyor son günlerimizi beklemeye
Ki belki çok daha yakın benimkisiyse
Nasıl da dönüksünüz bana, hak etmesem bile
Bilip susuyorsunuz belki, yeminle ses etmemeye
Bu kadar iyi olmayın çocuklar, bana değmiyor işte

Pişman olacağınız bu yolu sürdürmeyin
"Bırakırsak yarı yolda, kötü oluruz." demeyin
Sevgide ısrarcısınız ama benim için üzülmeyin
Yaralarımdan güzel beni bulmayı denemeyin
Siz de derhal gidin ve vicdan azabı çekmeyin
Varlığım bir tür dertken kalmamı beklemeyin
İnanmasanız da gerçek buyken diretmeyin
Bırakın işte beni, bırakın ki tükenmeyin
Hakkım helaldir hepinize, dert etmeyin
Madem bu kadar seviyorsunuz, unutmayı deneyin

Beni çekmek açacaktır size umarım cenneti
Ama oraya birlikte giremeyeceğimiz de belli
Yanisi ummayın daha da beni
Eskinin kaskatısı, şimdiyse kötünün önde gideni
Bu kara hikayenin elbet bitmesi gerekirdi
İsterdim olsun tam da şimdi
Ama bir Allah kaldı incitmediğim kalbini
O ne zaman derse o gün durak besbelli
Gelin, siz de bırakın beni
Otobüsü yalnız beklemem gerekli

Gecenin en karanlık ve en soğuk anının güneş doğmadan hemen öncesi olduğu bilgisinin ne ise yarayacağını her daim düşündüm çocuklar. Amnezilere bel bağlayarak kendini ayakta tutmaya çabalayan vücudumun içinde boşluktan olsa gerek yankılanan yegane soruysa daha kötü olup olmayacağıydı elbette, benim için zaten hep daha kötüsü vardır oğlum ben değilim burda ne özne ne kasıt ne haklı ne hak; diyeceğim o ki ezcümle, binip gitsem sessiz gemiye, daha kötü olur mu cidden neticesi şimdiden... Yılmaz Odabaşı'nın o meşhur ama buraya yazmayacağım - zira defalarca yazdığım- sözünden daha fazla tek bir şey gelmiyor aklıma, kelimeleri ustura halinde yazıyorum derman değil elzem diye meramıma. Kanımın herhangi bir durum sonrası vücudumdan tıpkı Nazi kamplarından kaçan masumlar gibi hiddetli fışkırmalarını anarak rahatlıyorum sadece biraz, günlerin geçmesininse yukarıda bahsettiğimin ve sessiz gemiyi limanıma yakın etmesi dışında bir esprisi yok. Ve belki bu yazı da tek parça bir kaya gibuy, mideye oturan ağırlık gibi, kısa bir hayat mesali tam şu anda...

Ben de biliyordum çocuklar, böyle olacağını daha ilk andan biliyordum, güzel şeyleri mahvetmek üzerine bir bedduayım sanki. Bunca sene neden kimse karantinaya almadı ki beni? Ama ben dedim be oğlum, bırakın beni dedim bu güzel günler bitmeden, görüyorum yine her şey elime yüzüme bulaşacak dedim... Gittiler işte şimdi, biri gitti daha doğrusu ama açıkça en önemlisi. Eski günlerden güllerim kaldı bana yine, ***BURADA BAZI DOST İSİMLERİ YAZIYORDU AMA BOŞVERİN GİTSİN*** Ama insan onların bana "dostum" deme hatalarının dışında yalnızca iki şey düşünüyor, ilki eğer onlar da her gün yanıbaşımda olabilse onlar da canları bu yanarak gider miydi, onların inkar ettiği üzere aramızı iyi tutan şey mesafe mi? İkinci merakım da şu haliyle: Benim katlim nasıl vacip olmaz?

Bir şarkı şöyledir ya hani: "Ben gamlı hazan sense bahar, dinle de vazgeç." O hesap işte, biten her baharda bilin ki en çok benim payım var.
Çarmıha gerilmesi gereken isa değil bendim geri zekalılar! Bendim korku, bendim azap, bendim pişmanlık; ne diye kıyamadınız bana, ne demeye sakındınız sanki. Acıdıklarınız dahi büsbütün benim suçum belki ne biliyorsunuz? Yıkımım lan ben, itin tekiyim; ne demeye kaçacağım yoksa insanlardan,sanki zorlasalar gerçekten benden kötü olabilirlermiş gibi... Efendim? Ben kötü değil miyim, nerden çıktı lan bu? Ha anladıım... Öyle bir şey kalmadı be oğlum, neymiş efendim kötü niyetin yoksa kötü olmuyormuşsun falan filan. Birincisi, hayat dediğin şey sonuçtan önce sebebe bakmak için fazla kısa, ikincidiyse karşındaki seni kötü niyetli gördüğü vakit ne olursan ol, ne önemi var ki? Mevlana beni görse "Ne olursan ol bi'defol git!" der miydi sizce?
Ölümü beklerken başıma bu kadar şey gelmesini hazmedemiyorum, bir şeylerin kırılmaya başladığı ilk andan çıkmayacaktım aslında insan içine,yapabildiğim en büyük hata bu kalmayacak böyle giderse de. Hani söz vermiştim, kimse olmayacaktı ve kimsenin de canı yanmayacaktı; tamam, onlar vicdanılı er insan gibi doğru olanı yaptılar ama ben onlara uymayıp engellemeliydim, benimle yola çıkmanın böyle olabileceğini tahmin etmekten kaçınmaktı tek hataları, insanoğlunun kötü ihtimalleri aklından kovma çabasının bir cezası gibi hissediyorum kendimi, tek kelimeyle israf. Allah'ım işine karışmak gibi anlama ama bugünlerde alırsan beni yanıma, fena olmaz sanırım artık ha?
Dedim dedim öldürmediniz, bak ne oldu şimdi? "İnsanları eskisi kadar sevmemek. İnsanları ve eşyayı. Galiba ölmek de bu." demiş Cemil Meriç ve ben... Ben ıslak bir köpek kadar üzgün olsam da, ölüme yakın insanların içini alan huzurla doluyum; göğe yükselsem iyiydi, henüz yeryüzü beni kusmadan yani... Kendimi sevmiyorum, kendime düşmanım, ki bunu sorgulayacak dahi kimse yok, galiba ölmek de benim.

Acaba geçmişim geleceğimden çok uzak mıdır? Umarım. Keşke şimdimden de uzak olsaydı...
Ah ne zor oldu bu durum, kalan en eski en büyük arkadaşlarımdan biriyle birebir aynı acıyı ve aynı özlemi çektiğimizi öğrenmek tesadüfen.
Ne güzeldi o günlerimiz, aramızda kilometreler ve ardımızda kötü anılar, insanlar yokken; şimdilerde yıkıma sebebiyet veren bu arsız öfkemiz henüz bizim dahi değilken... Kafada canlanan iyi şeyler bile kötü şeyleri hatırlatmak için canlanıyor şimdiyse. Biz kendimizi kurtaramayız böyle, birbirimizin elinden de tutamayız -birbirimizi anlamak ve hissetmek dışında- yeterince. İkimizin de etrafında onlarca yeni ve melek gibi insan var olmasına ama dokunamaz ne yazık ki gram yardımları; bir bize geçer dilimiz bizim, aynı geceler aynı dertleri bölünüp uykusuz kaldığımızdan ötürü, bu gece olduğu gibi... Yenilere yeni dertler paylaşacak olsak da biliriz, herkes bilir, eski kanımızın kokusu daima daha ağır kalacak, altında ezilip acı içinde ölene dek biz... Kaçtığım şeyler özlediklerimi de yok ettiğinden kendim gibi, sığınamıyorum bile insanlara; kimin ne düşündüğünü hala takmasam da unuttum işte toplum içi ağlamaları, beceremiyorum, içimi açıp sarılamıyorum canım soğuk köpekler misali istese de ve bu kimsenin suçu değil. Ancak o günlerden kalan dostlarla kurulabilen ve yine o günlere has bir bağ rahatlatırmış meğer beni, bu gece olduğu gibi, hani reklamda "Anlatmaya gerek yok, görüyorsunuz!" diyordu ya öyle işte; beni görmüş geçirmiş ve birbirimize alışmak için sancılı süreçlerden geçmemize gerek olmayan birileri.
Değişmedim ben, aynı hisler, aynı tepkiler ve belki ekstradan ancak tüm şartları bilindiği takdirde anlaşılabilir bir öfke ve katıksız hüzün. Bir tanıdıkla her şey çok başka, bir tanıdığı görmek öldürebildiği gibi güç de verebilir benim gibilere ama... Sonunda oldukları yerde, eskisinden daha da sahipsiz, yabancı ve uzak hissederler istemeden, bu kadar ait olunmayabilir bir hayata işte, bu kadar anca... Aynı toprağın çamuruyduk yıllanmış dostlarımla, farklı çiçeklerin altına gömdüler bizi; böyle de güzel oldu bakma, çiçekler için yaşıyoruz artık ama... Ama ne yaparsan yap çiçek çamurdan anlayamaz ki, delice istese bile onun suçu olmayan bir kaderlik bu, yoksa insan razı gelir mi dostuyla dostu arasında fark bırakmaya? İnsanı bilmem, ben gelemezdim, biraz daha az kırılgan ve güçsüz olmak yahut en azından bunları reddedip inat göstermek gibi hünerlerim olabilseydi şayet. "Gel dönelim Sena!" demek isterdim: "11. Sınıfa o güzel günlere dönüp bir sene sonra bize hayatı ölüm kılacak kişilerin, onlar daha davranmadan hesaplarını bozup mutlu kalalım." Diyemezdim ama işte, tek tesellim ise acıtma bakımından kusursuz o kıymetli çilelerimiz olmasaydı belki bu gün daha mutlu olacaktık, kesinlikle bu günün sorunları da olmayacaktı ama bugünün dostları da olmayacaktı... Dostlar için her şeye değer, hep de değdi, keşke onlarla da eski dostlar gibi bütünleşmenin yıllanmaktan öte bir yolu olsaydı, yaşlanmaya hacet kalmasaydı.