Kütüphane Ağustos 2013

Mekan Muhteva Ağustos 2013

Okul Başlıyor

Lanet ettiğim okulun başlamasına tam 15 gün kaldı.Ama bu sefer okula olan nefretim sıkıcı,zor ve kaderimi belirlediği için değil.Bu seferki nefretimin nedeni;Sen.Yanlış anlama,senden nefret etmiyorum tabi.Sadece o gül yüzünü bir kez daha görmek istemiyorum,çünki tövbeliyim ben güzelliğe.Neden mi?Zayıflığım bu heralde diyeceğim ama değil herhalde,çünki seni güzelliğin için sevmedim.Sadece sen olduğun için sevdim,anlaşılan;Zayıflığım sensin be güzelim.Sen ki bana bir kılıç darbesi,ben ki sana bir hiçlik esintisi.Hayatı zorla yaşıyorum,birilerinin hatrına,ama en çok da senin.İçim bir mezarlık,mezarlarda boşluk.Mezar taşlarında yazılar var;

Doğum Tarihi:18.03.2000
Ölüm Tarihi:O'ndan beri

Alptuğ Dağ

Aşkına El-Fatiha

Bu yürek ölümü de kaldırır,yarayı da.Kötüleri de,zalimleri de.Ama kaldıramayacağı iki şey;Biri sen,diğeri ailesi.Bu yürek küçücük bir gül ile de mutlu olur,kocaman bir hediye ile de.Fakat en çok Senle,çünki sen;Herşey ve daha fazlasısın ona göre...

Çocuklar

Çocuklar hep mutludur,hayatları yalandır çünki.Oyuncakları gerçek,herkesi iyi,herkesi mutlu sanarlar.Kuzenim mesela;Bütün gün oyuncaklarıyla kurduğu kendince güzel hayalleri biraz bile olsa canlandırmak içi oyun oynuyor.Savaş dibimizde ve daha neler neler,ama onun hiç haberi yok.Sanırsam mesele çocukluk değil cahillik.Yıllarca bize cahiliyet kötüdür dediler,evet ama gerçek kadar acıtmıyor cahili.Hayatın kahpeliği de bu değil mi;Bazı akıllı pislikler birkaç cahili pohpohluyor.Nasıl oluyorsa bu cahiller yönetime geçiyor.Uyuyan halkın bilmediği birşey var ama;Onları cahiller değil, cahillerin başlarındaki kafirler yönetiyor.Ünlü bir yazarın sözü vardı hani ''Uyuyanı uyandırmak kolaydır,ama uyuyormuş gibi yapanı ne yapsanız uyandıramazsınız!''Bu halk dediğim kesimin içinde gazi torunu vatanseverler de var,gazi torunu kalleşler de.Kalleşler uyuor numarası yapıyor,ama unuttukları birşey var;Vatanseverler uyumuyor.Çünki özgürlüğün tadını aldılar.Özgürlüğün değerini tadını alınca anlarsın.Zaten son günlerdeki halk isyanı ve ayaklanmalar da bu yüzden.Halk özgürlüğün tadını aldı ve uyandı,ama en önemlisi;Kendini savunmayı ve özgürlüğü için mücadele etmeyi öğrendi.Bana sorarsanız;Sırf bu yüzden 2. aydınlanma çağına girdik bile,girmesek dahi girişimiz yakındır....

Değişim

Yaşam tarzımı hep değiştirmek istemişimdir.Ben ne cool biri oldum,ne de yakışıklı zübbenin teki.Ben sadece arkaplandaki başrolü oynadım hayatta.Arkaplan tabi bu,kimse bilmedi.Fakat bir değişime ihtiyacım var,ön planda olmalıyım;Ve kendi çizgimde yürümeliyim.Bunun için ilk ihtiyacım olan kendim için bir stil/imaj düzenlemek,bu imaj;

Böyle mavi bir ceket:

Böyle beyaz bir pantolon:

Böyle sarı/turuncu bir gömlek:

Böyle yeşil ayakkabılar:

Böyle bir gözlük:

Tamam,stilimiz hazır!Yazımızın 2. bölümünde diğer detaylara da yer vereceğiz,iyi günler...

Kaç Tane

Hepimiz birer insanız,gerçekten birer insanmıyız peki.Birden fazla olamazmıyız,zaten birden fazlayız.Örnek olarak ben mesela;

İyi Ben:İnsanlara iyilik yapmayı severim,çoğu zaman''Keşke bir insanın hayatını kurtarsaydım''deyip iyilik yapınca yaptığı kişinin suratındaki mutlulukla mutlu olan biriyim.

Gıcık Ben:Kötü niyetimden değil hem biraz eğlence olsun hem de birlikte neşelenelim diye.Kabul ediyorum bazen amacımın dışına çıkıp karşımdakini mutsuz ettim.Kimi mutsuz ettiysem özür dilerim.

Komik Ben:Arada sırada komikleşirim,bir ilham gelir bazen çok komik olurum.Ama o ilham olmadan komiklik yapmaya çalışınca karşı taraf benim şapşal veya salak olduğumu düşünür.

Romantik Ben:Sevdiğimin herşeyin en mülkemmeline layık olduğuna inanırım ve olabilecek en güzel şeyi yapmaktan asla kaçınmayıp şık ve sürprizler yapmayı severim.

Duyarlı Ben:Nerede toplumsal bir olay var,ben oradayım.Tam olarak destek olamasamda sosyal medyadan ve başka mecralardan olabildiğince destek veririm.(Örn:Gezi parkı,Fizyoterapistlerin eylemi,Mısır ve Suriye olayları)

Melankolik Ben:Genellikle bu halimi sergilerim çünki ben diğerlerinin bildiklerinden fazlasıyım.Ben böyle mutluyum,yani mutlu değilim ama mutsuzluğu daha iyi yaşıyorum böyle.

Asi Ben:Aslında asilik sayılmaz bu.Birileri bana ard arda fikirler sunuyor ve ben de çoğunu veya hepsini reddedince(Bazen kabaca) adım asi'ye çıktı.

Fedakâr Ben:Değer verdiğim kişiler için değer verdiğim şeyleri(Eşyalar)feda etmekten kaçınmam.Çünkü;Maldır gelir geri,dosttur kaybetmemeli

Hepsini birleştirince ben çıkıyorum işte,belki daha fazla ben var ama benim hatırladıklarım bu kadar.Unuttuğum Ben'lere selamlar ☺

Ne Olacak

Ne olacak bundan sonra,ne yapacağız.Sen ve ben yani,ne olacağız.Hiçbirşey eskisi gibi olmayacak evet,peki ya nasıl olacak öyleyse.Senin kararın;Tavır yapabilirsin bana vurabilirsin.Hatta beni öldür bence,hakkın çünki.Yarın ne yapacağım hakkınnda bile bir fikrim yok,sadece seni ve seneye mayıs ayını düşünüyorum.Neden diye soracaksın;Boşver...

Zeki Müren'in de dediği gibi;
''Elbet birgün buluşacağız,bu böyle yarım kalmayacak...''

Birgün olsun beni arar mısın?Hani sabah kalktığında gelir miyim aklına,ya da sahilde yürürken mesela.Gelmem değil mi,neden geleyim diğerleri varken.Umarım unutmazsın beni;Hiç olmazsa okul defterlerindeki tozlu bir anı olarak da olsa kalırım aklında...

Acınmak Mı!

Kendimi acındırdığımı düşünenler varmış.Kendimi neyimle acındırayım be güzel kardeşim,acınılacak tarafım mı var benim.Ben sadece sevgimi anlattım,haa eğer sana göre acınılacak bir durum ise bu;Üzgünüm ama,cidden acıyorum sana ve senin gibilere...21.Yüzyılda bile böyle bir zihniyetin olması beni gerçekten şaşırtıyor.Demek istediğim;Birileri birşeyler yaptığında kendisi yapamadığından dolayı yapmaya çalışmak veya sessizce kenarda oturmak yerine o işi yapan birilerinin hassas taraflarına(duygularına) saldırarak kendini güçlü sanma kompleksli insanlar...

Kolay Değil

Hep derlerdi de inanmazdım demeyi çok isterdim ama hep derlerdi ve bende hep inanırdım,doğruymuş kanıtladım.Unutmak diyorum,harbiden imkansızmış.Kimseye söylemedim ama antidepresana ihtiyacım var.Mutluyken bile sanki kötü birşey olacak ve tüm bu mutluluk bozulacakmış gibi hissediyorum ve aniden sebepsiz yere mutsuzlaşıyorum ve herkes gidince sebepsiz ağlamaya başlıyorum.Depresyon bu olsa gerek.Bunun sebebi ne diye düşünüyorum hemen aklıma sen geliyorsun,sonra da inkar ediyorum.Sana yakıştıramıyorum birinin canını yakmayı ne yapayım.Sen ne dersen de;Ben buyum,bir dervişin yansımasıyım dünyadaki.Ölenle ölünmez belki ama,gidenle ölünür.Ne kadar da sıkıcı bir adamım değil mi;Hep Cem Adrian çalıyor başucumda,hep seni yazıyorum,hep seni düşünüyorum.H sen hep sen.Sen,sen,sen,sadece den.Seni senden daha çok düşünemem tabi ama,en çok ben düşünüyorum.Hakkını yememeliyim tabi ailenin,onlar seni ne kadar düşünüyorsa bende o kadar düşünüyorum.Düşünmekten kastım düşlemek değil,senin iyi olmanı,mutlu olmanı...Senin için olumlu olacak ne varsa yapmaya hazırım,ama tek birşey hariç;Senden vazgeçmek.Aslında senin için bunu bile yapardı beynim ama ben müsade etmiyorum.Çünki sen gittin gideli,ben beynimle değil;sadece duygularımla yaşıyorum hayatı.Şarkıyla bitirmek istiyorum sözlerimi;

2. Bir Yol

Düşmanların uygulayacağını öngördüğüm 2. bir yol daha var.''İstedikleri Oluyor'' yazımda bahsettiğim yola biraz benzer.Bu yol şöyle;
Etraftaki ülkelerin iç çatışmaya girmesini sağlayarak halkı ürküttüler,muhtemelen de şimdi ''Bize uyarsanız bunlar olmaz'' ya da ''Biz sizi koruruz!'' tarzında bir yaklaşımla halkı iyice kendilerine çekecekler.Halkı kendilerine çektikten sonra çözüm süreci de yerini almış olacak,öcalan serbest kalacak.Ama çözüm süreci şimdiki gibi sallantılı giderese tam da bunlar olur;Çözüm sürecinin olmamasına karşın söz konusu örgüt ülkede çeşitli karışıklıklar çıkarabilirler.Şayet eğer çözüm süreci olursa;

Muhtemelen örgütün bir kısım üst düzey üyeleri kendi partilerini kuracak ya da kendileriyle bağlantılı olan partiye katılacaktır.Böyle olursa eğer;Sandıktan çıkanlara iyi bakın.Eğer ki söz konusu parti barajı geçememişse bu bahsettiğim yol(ÇÖZÜM SÜRECİNİN BAŞARILI OLDUĞU 2. YOL) etkisizdir.

Ama eğer çözüm süreci olmazsa;

Söz konusu örgüt isyan çıkaracaktır.Biryerleri yakıp yıkarak ülkeye korku salacaklardır,bazı insanları kaçıracak ve hatta birilerine süikast dahil düzenleyeceklerdir.Eğer bu yol (ÇÖZÜM SÜRECİNİN BAŞARISIZ OLDUĞU 2. YOL) olursa yollar yine İstedikleri Oluyor yazımda bahsettiğim 1. yola çıkar.Eğer illaha kötü birşey olacaksa bence 2. yolun 1. yolu olmalı...

İstedikleri Oluyor

Amerikan hükümeti şu anda neredeyse istediğine ulaşmış durumda.Müslümanları birbirine düşürerek bir kaos ortamının yayılmasını sağladılar,şimdi de barışçıl maskelerini takınıp sözde ''sorunu'' çözmek amacı ile akdenize gemilerini yerleştirdi.Eğer bir bombardıman olursa ne olur peki?Bir bombardıman olursa tahminimce Suriye kalmaz,muhtemelen o bölgeyi gayrimüslim başkaları alır(kimden bahsettiğimi anlayan anladı) ve bu kişiler ve Amerika amacına ulaşmakta büyük bir adım atmış olur.Suriye'de olan bütün bu olaylar Mısır'da da olacağı için bakın görün ki Mısır'a da aynı müdahaleyi yapacaklardır.Sonra ne olacak?Etrafımızdaki destek alabileceğimiz müslüman ülkeleri ortadan kalkmış olacak.Bu süreç içerisinde hükümet de ülke içinde çeşitli davranışlar sergileyerek bu savaşa ortam hazırlayacaklar.Bunlara örnek olarak;
(Muhtemelen)Çözüm sürecinden veya süreçle ilgili oluşması beklenen muhtemel bir anlaşmazlıktan dolayı çeşitli isyanlar doğacak
Bu isyanlar ülke çapına yayılacak
Amerika dost maskesini takınıp duruma el koyacak...
Yani Suriye ne ise,korkarım bizde o olacağız.Tek duâ'm;Umarım işler düşündüğüm gibi yürümez

ALLAH SONUMUZU HAYIR ETSİN

DÜNYA SAVAŞI

İyice korkuyorum,savaş çok yakın çünki.Neden mi?Bütün müslüman ülkeleri sırayla darbe veya dikdatörlerin zülmüne uğramakta.Hiç farketmediniz mi ne kadar yaklaştılar.Başından beri belli bir kesimin bildiği üzere AB ve BM bu oluşuma karşın kılını bile kıpırdatmadı ve bu böyle devam edecek.Savaş heryerde,ve korkarım ki birgün hepimizin kapısını çalacağa benziyor.Bizim yapmamız gereken korkarak olayları izlemek veya olaylardan kaçmak değil.Eğer bir savaş olacak ise bizim gözümüzü açıp şimdiden hareket etmemiz lazım,çünki geç bile kaldık.National Geographic adlı yayın kuruluşunun ''Kıyameti Bekleyenler''adlı belgeselindeki insanlar hergün düzenli olarak mühimmat ve erzak stoğu yapıyor,kendilerine çeşitli sığınaklar hazırlıyor ve günü geldiğinde düşmanı def edecek düzenekler kuruyorlar.Onların bunu yapma amacı farklı olabilir ama,yine de haklılar.Şimdi çok geç değil;Herkes o insanlar gibi birşeyler biriktiremeyebilir ama dibimizdeki savaşa pisikolojik ve diğer açılardan hazırlıklı olmalıyız.Tüm müslüman alemi olarak dualar etmeliyiz ve şimdiden kendimize planlar üretmeliyiz.Ama en başında(yani savaş öncesi için) yapabileceklerimiz;
Sandıkta gücümüzü göstermek
Müsliman alemi olarak mühimmat ve erzak alışverişinde bulunmak
(Ne kadar doğru olur bilemem ama)Silahlı birlikler kurmak ve halkı silahlandırmak
Halkı bu savaş ihtimaline karşın bilinçlendirip savaş olduğunda pisikolojilerinin bozulmamalarını sağlamak

-ALPTUĞ DAĞ

Benim ürettiklerim bu kadar.HERKESE SESLENİYORUM!!!BU MESAJI OLABİLDİĞİNCE HERYERDE PAYLAŞMAYA ÇALIŞIN VE UYANIN.UYANIP HAZIRLANIN

Sizinleyim

Saygıdeğer okuyucularım uzuzn ve sıkıcı(Sizler için sıkıcı) bir bekleyişin ardından sizinleyim.Yine bundan önceki diğer hergün olduğu gibi sizlerle yazılarımı paylaşmaya devam edeceğim.Fakat hepinizinde bildiği üzere şu işeyaramaz sistemin işeyaramaz eğitim anlayışı gereğince 17 Eylül 2013 tarihinden itibaren uzun,sıkıcı fakat bir o kadar da önemli bir eğitim sürecinin içine gireceğim;Tıpkı diğer herkes gibi.Lise kazanmaya harcayacağım vakitten dolayı yazılarımda aksaklıklar olabilir,hatta hiç yazmayabilirim bile hiç bilemiyorum,her neyse.Yazılarımla tekrar sizlerle birlikte olmaya devam edeceğim...Sevgiler

Dönüyorum

İşte dönüyorum arkamda bıraktıklarıma.Biraz dost biraz anı var sadece beni bekleyen,dert ve tasalarım var birde.Hepsine iyi eyvallah da, ya sen. Geceleri ayın denize ışık saçışını izlerken de sen vardın aklımda,İki Büyük Nimetim Var şarkısı çalınırken de.Giderken de sen vardın, dönüyorum hâlâ sen varsın aklımda. Diyeceğim şudur ki; Sen beni gömersin be kadın

Kabullenmek

Olmuyor lanet olsun, kabulllenemiyorum sensizliği

Yarım

Bugün yarısı bitti tatilin, bir an önce dönmek istiyor insan.Neden mi?Akşam olup yıldızlar gün yüzüne çıkıp da dalgalar ay ışığında usul usul eserken sen geliyorsun aklıma.Oturuyorum dalgakıranlara yıldızlara bakıp seni düşünüyorum.Tam ağlayacakken biri geliyor yanıma,yine sahte gülümsememi takınıyorum suratıma, derken çalıyor Nurullah Akçayır abim sazını.Adeta damarıma basıyor, sanki halimden anlıyormuşcasına.Tatil dediğin tatil olsa, sensizken sadece buruk bir yas ama...

Olmadı

Bugün 3. günüm tatilde, tabi buna tatil denirse.Akşamları kuruluyorum deniz kıyısına, seni düşünüyorum.Sabaha kadar orada seni düşünüyorum ve sonra da eve dönüyorum. Tatilin sıcağı hiç kalıyor senin yokluğunun buz kesmiş havasında. Biliyor musun?İnsanın düşünecek çok şeyi oluyor burada, senin yokluğunda. Şimdi gitmem lazım, o tatildeki mutlu çocuğu oynayalım hiç birşey yokmuş gibi...

Yolda

Bu yazıyı sana yoldan yazıyorum. Kulaklığımda Ümit Besen var,aklımda sen. Nasıl becerdin beni öldürmeyi. Şimdi ölsem keşke, çünkü şimdi yaşamışım yaşamamışım hiçbir farkı yok. Dünya dönüyor,ben ölüyorum adeta.Sen .anlayamazsın belki ama ben ciddiyim.Olur da ölürsem yakın zamanda, bil ki senin için.

Neden?

Neden beni sildin,tamam kabul ediyorum bende silmiştim seni ama bir açıklama yaptım.Sen açıklama da yapmadın,neden?Of,of.Sen beni mezara gömersin de anca o zaman rahatlarım.Amacın nedir,niye.Şu lanet olası s..tiğim hayatta niye sen de diğer herşey gibi bana zulmediyorsun.Sen bide ya,herkesten ayrı tuttuğum sen.İllaha bi neşemi kaçıracaksın zaten,ben tatile gideceğim diye sevinirken sen beni yarı yolda bıraktın.Madem bana bu kadar düşmansın.ÇEK VUR BENİ!Ciddiyim,sokaktaki onca salak tarafından vurulmaktansa senin ellerinden kurşuna dizilmeyi tercih ederim.Doğduğum kusurdu,yaşantım hata.Ben isyan ederim,böyle hayata.Ben sana ne yaptım ya,ne yaptım da her geçen gün beni öldürmeye devam ediyorsun.Sana yaptığım 1 adet kötülük söyle,sana yemin ediyorum kellemi keseyim.Yazık günah ya,senin bile bana bunu yapmaya hakkın yok.Umarım geberip giderim de hiç olmazsa cenazemde görürüm seni,tabi gelirsen.Dünya bana düşmandı,şimdi sende oldun tam oldu.Bana bir açıklamayla gelmeden benle konuşma birdaha!!!

Size Ne!

Facede çeşitli melankolik,hüzünlü vb şeyler paylaşıyorum,damar müzikler ekliyorum.Ne istersem paylaşırım orası benim özel mülküm sayılır neticede.Akraba ve eş dosta sesleniyorum;Öncelikle lütfen bana karışmayın,tamam kabul ediyorum benim dertlerim var eyvallah.Ama ben derdimi kendim yaşamayı severim,bırakın beni.Tamam belki kötü durumdayım ve sizde yardım etmeye çalışıyorsunuz anlıyorum.Ama siz karışmayın ben hallederim,aileme de bahsetmeyin.Çünki dertlerim ve ben,kendi kendimizeyiz.Hem ne biliyorsunuz,belkide yoktur bir sıkıntım.Beni kendi halime bırakın.Biliyorum bana değer veriyorsunuz ama ben bu hikayedeki yalnız kovboyuım.Herkes beni bildiği gibi bilsin,kimse bu yıkılmış beni görmesin,herkesin aklında o eski güçlü ben kalsın...

Yolculuk

Yolculuk bugün.Gidiyorum,kendimi burada bırakacağım.10 gün hayatımı yaşayacak,sonra tekrar başbaşa kalacağım dertlerimle.Bu 10 güne çok ihtiyacım var,çünki;Bu 10 gün senin acını hafifletir,diğerlerini unutturur diye tahmin ediyorum.Belki yazarım yine,belki de yazamam.Çünki seninle iletişim kurabileceğim bir yol aramak,diğer yol buraya yazmak.Seni arayıp konuşamamak ve sadece seni dinlemekten se yazmayı tercih ederim buraya.Orada da çekmiyor be güzelim.Olur da bu yazıyı okursan;Gittiğime bakma,senin yanındayım çok uzaklarda...
Biraz eğlenmeye ihtiyacım var,bu kadar hüznü ben bile kaldıramam.Tabi eğer sensiz eğlenebilirsem,sen yapabiliyorsan bende yapabilirm belki.Sen bensiz yaşayabiliyorsan bende sensiz yapabilirim diyecektim ama demeyeceğim.Çünki yalan söyleyemem be gülüm,görüşürüz...

Pisikolojimi Bozdun Tam Oldu

Olacağı belliydi,Panik Atak oldum sayende.Yanlış anlama sana kızmıyorum sadece anlatıyorum.Senin hasretin ve acın,hastane işleri,ameliyat vb derken benim kafa gitti tabi.En yakın zamanda bir pisikoloğa oraanda eğer olmazsa pisikiyatriste gideceğim.Muhtemelen tehşis koyacaklar ve kalbimde bi sorun olup olmadığını görmek için kardiyolojiye gönderecekler,kalbimde sorun yoksa da antidepresanlarla düzeltmeye çalışacaklar.Nasıl bir his olduğunu anlatayım.
Heyecanlanıyorsun,ama sevinç heyecanı da olabilir korku heyecanı da.O korktuğun veya beklediğin olay olunca da kalp atışların hızlanıyor ve nefesin daralıyor.Öleceksin sanıyorsun.Atak dışında da etkisi gözüküyor;Çok mutluyken sanki kötü birşey olacakmış ve mutluluğun bozulacakmış gibi hissediyorsun.İşte bu yüzden bütün hayatım etkilendi.Sosyalliğim azaldı sokağa çıkamaz oldum.Çünki bu heryerde karşıma çıkıyor:İlk atağımı sinemada geçirdim bu yüzden bidaha hiç gitmedim.Sonra bu heryerde devam etti;Arabada,sokakta vb heryerde.Mesela araba yıkama makinesine girince,fuara gidince kısacası heryerde.Bu o kadar lanet olası birşey ki Allah en azılı düşmanıma bile vermesin.Öldüm öldüm diyordum ya hani,ciddiydim;Çünki ölümü yaşadım böyle böyle...

Ziyaret

Neden gelmedin ziyaretime?Çok değil,kalbini ve benden çaldığın sevgimi versen yeter.Sen yokken ataklarım tuttu.Kusura bakma ya,gelince sana verebileceğim birtek sevgim var,hani şu önüne sunduğum ama almadığın birtane.Bu bayram cidden farklı eskilerden,çünki eskiden sen yine yoktun belki ama,eskiden bilmiyordum ne cevap vereceğini.Belki biliyordumdur da inkar ediyordumdur.Uzun lafın kısası;Ben hep buradayım,sen gelsen de,gelmesen de.
Sen yoksan bile anıların bana yeter,ardında bıraktığın

Mezarlık

Bugün bayram arifesi.Çoğu aile gibi,biz de mezarlığa önceki kuşaklardaki akrabalarımızın naaşlarını ziyarete ve ruhları için dua etmeye gittik.Bilmiyorum hiç dikkatinizi çekti mi,mezarlıklar.Benim dikkatimi çeken;Mezarlık bana beni hatırlatıyordu.Issızdı ve belkide başka hiç bir yerde duyamayacağınız mezarlıklara has bir uğultu.Mevsim yaz fakat yine her gittiğimizdeki gibi üşüyoruz,ama yaşadığımız o sıcak yerden o kadar da uzak değil.Ruhunuzla etrafı inceleyince adeta hissediyorsunuz oradaki insanları.Sanırım sessizlikten olsa gerek;Çok huzurlu bir yer.Nedendir bilmem ama gidince hep uykum gelir.Çünki orası(açık hava ve köy yaşantısının çarpması da olabilir)insanı çarpıyordu sanki.Çarpmak dediysem cin çarpması falan değil,bitkin düşmek gibi.Öncelikle dualar edildi çiçekler sulandı vb.Sonra düşündüm iyice;Ne olursak olalım hepimizin sonu kara toprak.Burada yatan nice insanın daha yapacak birçok şeyleri vardı belkide.Belki bazıları mutlu kavuştu,bazıları da mutsuz.Bir an için düşünmedim değil;''Ulan şu dünyada tek bir şeyi bu kadar gönülden istemiştim,neden bunun kahrını çekmek yerine serin toprağa uzanmıyorum!'' diye.Ama sonra hesaba katmadığım bir şeyi hatırladım;Biri gider,bini kalır.Ben gidersem daha mutlu olurum(sanmıyorum pek ama)peki arkamda bıraktıklarım ne olacak?Belki sen beni sevmedin.Peki ya arkadaşlarım,ailem ve diğer sevenler?Sonra dedim kendime''Kendini kurtarmak için bu kadar insanı ateşe atamazsın!''diye...

Sakin

Lütfen sakin ol,seni anlayabiliyorum ve muhtemelen sen de beni anladın.Sadece bil istemiştim.Dediğin gibi arkadaşlığımız zedelendi,hatta bana kalsa arkadaş kalmamalıyız.Tamam, dediğin gibi zor birşey arkadaşınla bir ilişki içerisinde olmak.Ama bir o kadar zor olan başka birşey de varsa,o da sevdiğinle arkadaş kalmaktır.Ama ben zoru başarırım,en azından senin için.Tamam senin dediğin olsun,arkadaş olarak devam edelim.Ama seni sevmeye devam ederim çünki içimdeki sevgiyi yok edecek kadar güçlü değilim anla beni...

Beceremedim

Biliyorum,seni sildikten sonra neden geri eklediğimi sorup,seninle oyun oynadığımı sanıyorsun.Müsait bir zamanda oku bunu lütfen.Özür dilerim bu arada,bencillik ettim;Seni senin suçun olmayan için sildim.Ben seni affettim de,peki ya sen beni affedebilecekmisin?Lütfen bana kızma,ben hislerimi yazdım sadece,ya da kız ama beni affet de en azından yeni tanışmış insanlar gibi devam edelim hayatlarımıza

Seni arkadaşlarımdan sildim,gerekçesini de anlattım sana yaptığım bu videoda( http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DL7ryQgklqCQ%26feature%3Dyoutu.be&h=ZAQFAbWIw ).Ama hep dediğim gibi,beceriksizim ben.Senin hasretinle ölürken yavaştan,senden kopamadım be gülüm.Şimdi seni tekrar eklemeyi düşünüyordum ama bir yandan da korkuyorum;Çünki ne diyebilirim ki sana,yaptıklarımın bir açıklaması yok.Aslında var da anlayamaz kimseler be yarim.O yüzden GAME OVER olana kadar devam etmeyi düşünüyorum.Cesaretim,gücüm,aklım sana karşı olan sevgimi gidermeye yetmiyor.Bir Allah'tan korkarım,bir senden.Çünki sendeki güç kimsede yok;Beni tek bir kelimenle öldürebilir,bir bakışınla diriltebilirsin.Bunu bir Allah,bir de sen yapabilirsin.Hadi benimkini bilmedin ama kendi değerini bil en azından...Ama yok yaa,dediğim gibi sana karşı duramam.Seni kazıyıp da hayatımdan,sana bir ARKADAŞINI kaybetme acısını yaşatamam.Bütün acıları ben çekeyim be güzel,sen yine keyfine bak...

Düşündün Mü

Hiç bir saniye bile olsa aklından geçmedi mi ikimiz?Geçmiştir be,o kadar da küçük bir ihtimal değil.Biliyorum sende düşündün,beraber olsak ne olurdu diye.Asıl merak ettiğim?Nasıl düşündüğün.Yani düşündün tamam da,nasıl?Mutlumuyduk mesela.Gerçi diyeceğini tahmin edebiliyorum çünki senin gözünde ben başka biriyim sanki.Tamam bana söyleme ama gerçekten oturup bir düşün kim olduğumu.Ama düşünürken beyninle değil yüreğinle düşün.Sonuç nedir merak ediyorum.Biliyorum düşünmeyeceksin.Düşüncenin olabileceği ihtimallerden korkuyorum açıkcası,;Kalbimi verdiğim birinin,beni kötü düşünmesi bir kabus olurdu.Haa,eğer öyleyse söyle;Çünkü kabusları yaşamaya alışkınım,senin de bildiğin gibi.Dediğim gibi,iyice düşün.Ben seni düşündüm,aslında ben hep seni düşünüyordum ve seni düşünürken asla beynimi kullanmadım.Çünki beynim bana sadece senin beni sevmediğini ve benim de seni sevmemem gerektiğini söyleyecekti.Evet gerçek bu ama kalbimle düşünmek hoşuma gidiyor.Çünki kalbim;Sana reddinden dolayı kızmıyor,sen bana kötü ne yaparsan yap seni en berrak şekilde seviyor...Düşün,ve düşüncene zihnin engel olmasın,sonra da sadece beyninle düşün.Karşılaştır ve ortak noktayı bul.Ve emin ol ki o ortak nokta,benim ta kendim...

Dizilerde Bile

Hani hep dizilerde iki aşık vardır,sonra masum bir çocuk kızı sever ama kız kabul etmez ya.O çocuğa ne olur hiç düşündünüz mü?Aynı ben gibi o çocuk işte.O çocuk yanar,yıkılır mesela.Ama kimse onu umursamaz ya.Bazı dizilerde bu çocuk intikam alır,bazılarındaysa boynunu büker hayata.Ben de boyun bükenlerdenim.Çünki deyimdeki gibi; Öpemediğim ele öpemediğim için tükürmem.En nefret ettiğim;Bir olayda hiç suçlu yoktur ama biri hep ceza alır.Sizce bu senaristin gıcıklığı mı yoksa yönetmenin başına buyuruk olması mı?Bunu bilemeyiz.Olan oluyor,dizi final yapıp bitiyor ve oyuncular hayatlarına devam ediyor.Ama işin kötü yanı,gerçekte finalden sonra başlayamıyorsunuz.Gerçekte olan ise aynı hikayenin devamıdır,arada sadece 2 fark vardır;Bunun gerçek olması,finalin ölüm olması...

Kendimi Anlatmak

Bugüne kadar herkesi anlamaya ve kendimi anlatmaya çalıştım.Bazılarınız izlemişsinizdir videolarımı,kendimi tam anlatamadığımı anlamışsınızdır.Çünki nedendir bilinmez,yapmacık bir hal alıyorum sanki.Sizce de öyle değil mi?Rahat edemiyorum.Sonra dedim,bir blog açayım ve kendimi en iyi anlattığım şekilde,yani yazılarımla anlatayım dedim.Hem belki anlarlar birileri beni,fena olmaz diye düşündüm.Tahmin ettiğim gibi çok kişi beni anladı ama,sadece tek bir kişi anlamadı,belkide anlamasını en çok istediğim kişi.Ya da anladı ama...Yapmıyor işte,anladı ama duyguları veya düşünceleri ona bunu yaptırmıyor.O suçlu değil,kimse suçlu değil ama;Ben bir suçlu gibi ceza çekiyorum.Sanırım kader mahkümluğu bu olsa gerek...

Nihayet

Nihayet tatile çıkıyorum be,tam da kendimi yoketmek üzereydim.Sizce de vakti gelmemiş miydi,biraz rahatlamak ve sıkıntıları geride bırakmanın.11'inde Antalya'ya gidiyorum.Ama yine de yazmaya devam edeceğim.Çünki biliyorum ki daha yazılmaya değer çok şey var,mesela onun gibi.Evet onu önceden de neredeyse tüm yazılarımda yazdım,ama ben ne kadar yazarsam yazayım yetmez ki,yine anlatamam onu.O da beni anlayamaz.Zaten anlamayacak ama yine de benimkisi savaşın ortasında uçuşan beyaz bir güvercinin umudu sanki.Bilmiyorum,tatil hafifletecekmi o yalnız kuşun kederini.Neyse dostlar,olur da gözükmezsem,bilin ki ben biryerlerde sahte ve kısa bir mululuk yaşıyor ve birkaç saniyeliğine bile olsa onu düşünmüyorumdur.Elveda demeyeceğim,çünki geri geleceğim...

Hiçbirşey

Bu aralar yine herzamanki gibi şu lanet dünyaya bakıyorum,kaybedecek hiçbirşeyim yok.Bir canım kaldı,o da Allah kerim.Yapmak istediğim onca şey vardı,oysa dünya malı dünyada kalır dedim ve diğer isteklerime baktım.Kalan tek isteğin,sen olduğunu farkettim.Eskiden tıpkı diğer herkes gibi yaşardım hayatı,fakat son zamanlarda bunların hiçbir önemi olmadığını bizzat anladım.Şimdi bunu sana veya bir başkasına anlatamam,anlatsamda hissedemediğinizden dolayı anlamazsınız.Galiba gönül gözüm açıldı,ya da gerçekten büyüdüm.Ama eğer büyümek buysa amca ve teyze diye hitap ettiğim insanların yarısına yakını benden daha küçük sayılırdı.İnsan ırkı işte,saçma sapan uğraşlar içerisinde.Sırf birkaç yıl önce dünyaya geldiği için kendini benden büyük sayıyor.Sorarım sana küçük bey''Sen 20 senedir yaşıyorsun,ben 13.Peki bu 20 sene boyunca hayattan ne öğrendin?Söyleyemezsin tabi''Bu tamamamen yaşama bağlıdır.Kişinin yaşadıkları,düşünce tarzı vb herşeyi bu olgunluk düzeyini etkileyebilir.Size şunu söylemeliyim;Bazılarınız daha büyüksünüz diğerlerinden...

Bu Gece

Bu gece yeni bir başlangıç yapmak için en uygun zaman bence,bugün edilen dualar kabul olur derler.Kabul,bu güne kadar birçok günah işledim.Ama kararlıyım,bu gün bütün bu günahlardan arınıp Allah'a beni affetmesi ve senin için yalvaracağım,senin günahlarının silinmesi için de dua edeceğim.Sen mışıl mışıl uyu,ben;Hem sana,hem kendime,hem aileme,hem tüm müslümanlara,hemde tüm insanlara dua edeceğim.Ama en başta sen.Sevgili okuyucularıma sesleniyorum;Lütfen bu güzel gecede sizlerde benim için dua edin.Kiminin parası,kiminin hayır duası sonuçta.Umarım Allah dualarımızı kabul eder,iyi geceler...

Yemin Ederim Ki...

Sana namusum ve şerefim üzerine yemin ederim ki;Senin için ölümü göze alırım.Desen ki gel yetiş,iki elim kanda bile olsa gelmezsem bana da Alptuğ demesinler.Sana daha iyisini vadeden varsa,durma koş ona.Yine bugün aynıyım herzamanki gibi;Sen yok,ben yok.Herkes burda ama kimse yok,herkes burda ama sen yok.Hele ki şu duvarlar,hergün suratıma umutsuzca bakıyorlar.Dedim kendime,asma suratını;Belki yalan dünya durur,olur ya başı döner mesela...

Dönüp kendime bakıyorum;Bitmiş,yıkılmış ve umutsuz,tıpkı ölüler gibi.Birde eski bana bakıyorum,benim tam tersim sanki.İşin ilginç yanı;Bütün bu değişimlerin tek sebebinin sen olduğun.Ama eminim ki işin içinde sen varsan o iş iyidir.Hadi beni haklı çıkar be güzelim,Çok mu şey istiyorum?Eğer dersen ki çok şey istiyorsun,sana karşı boynum bükük,başımı öne eğer giderim.Bugünün diğer günlerden tek farkı nedir biliyor musun?Bugün uykumu aldım,sebebi ise;Dün gece hatırlamak yerine uyudum sadece.Nereye kadar uyuyacağım ama,elinde sonunda hatırlayacağım.Ama sırf sen istemiyorsun diye beni,ben sonsuza kadar uyur ve hiç hatırlamam.Eğer birgün geri dönersen,ben buradayım ve seni kabul ederim.Allah yeminimi bozmayı nasip etmesin...
Sana bir şarkı;

Sevenin 3 Tipi

Sevenin 3 tipi vardır şu fani dünyada;
1.Tip:Sadece sever ve "Ya benim ya da kara toprağın!" der.Ki bu bence çok ilkel bir düşüncedir,şahsen ben bunu hiç tavsiye etmem.
2.Tip:(Benim tipim)Tam anlamıyla sever ve karşı taraf pahasına kendini hiçe sayabilir.Bu tipdeki ana düşünce ise"Ben seni mezara kadar sevmiyorum,ben girerim mezara ama sen ölme istemiyorum!"ama bu tipin kötü yanı; Çok kolay bağlanır,ama bir o kadar da zor unutur.
3.Tip:Bu tip genelde film ve dizilerde gördüğümüz klasik aşık tipidir.Bu tip de 2. tip kadar olmasa bile yine de mükemmeldir,düşünce tipi; "Sen nereye, ben oraya"dırBu tip daha çok bağlılığa özen gösterir

Amacım Bu Değil,Yanlış Anlama

Amacım asla ve asla seni üzmek veya sana acı çektirmek değil,lütfen böyle düşünme.Topladım cesaretimi birşey yaptım ben,başarısız oldum kabul ediyorum.Sende şimdi ne yapmaya çalıştığımı merak ediyorsun,ne mi yapıyorum?;Seni unutmaya çalıştım,düşündüm ama bir çare bulamadım...

Sonra tek yolunun,seni tamamen silmek olduğunu anladım.Tamam haklısın arkadaş kalabilirdik ama üzgünüm,ben o kadar güçlü değilim(seni sevmeye rağmen seninle arkadaş kalmaya göğüs gerecek kadar)

Elveda dediğimi yanlış anlamışsın,bahsettiğim;Hiçbir yere gittiğim yok,ben yine aynı yerdeyim.Tek farkı,herkesten uzakta olacağım.(manevi olarak)Neden mi?Mutluluğu hep başkalarında aradım çünkü,oysaki her zaman kendimi en mutlu edebilecek kişi sadece benmişim onu anladım.Bana kırılmanı veya küsmeni istemem,kişisel birşey olarak da algılama lütfen.Sadece benim kimseye zararı olmayan küçük bir tercihim bu...

Aile

Herkeste olduğu gibi benim de aileme söylemeye çekindiklerim var,tıpkı burada yazanlar gibi.Utanmak değil de,kendimleşmek benimkisi.Onca insan var hayatımda ama ben kendimi tercih ediyorum,neden mi?Çünki yalnızlık benlik olan.Neden yalnızlığı tercih ediyorsun diyor ailem,dönüp de diyemiyorum ki''Ben tercih etmedim,o beni yalnız kıldı.Çünki birtek o,bütün insanlara bedel!''diye.Onların beni sandıkları normal ben,ama ben normal benden geçeli o kadar uzun zaman oldu ki unuttum kendimi.Tek bir ümidim var;Ben kendimi unuttum,dostlar beni hatırlasın.Ben kimseye anlatamadım kendimi,yazılarım anlatsın.Hatta bir kitap olsun bunlar,film de olur.Adı da:Alptuğ mesela.Bir SENim vardı benim,o da gitti,kaldı kara topraklar.Deyin dostlar ne yapayım,nasıl kurtulayım?Ne oldu Allah'ım ne oldu,arayıp beni buldu.O da senin kulundu,yaktı beni.
Fakat kararlıyım,bundan sonra dünyayı s.tret diyeceğim ama diyemiyorum,çünki lanet kişiliğim vazgeçirmiyor beni.Sanırım öncelikle kendimle yüzleşerek başlamalıyım işe ama nasıl?Ya da boşverin gitsin,Sago'nun da dediği gibi''Ben hüsrana komşuyum!''Yanarım yanarım sonra da ölürüm en kötüsü...

Arkadaş Ekle

Evet seni arkadaşlarımdan çıkardım ama yanlış anlama bu sana küs veya dargın olduğumdan değil(evet biraz dargınım ama)Her açtığımda kenarda gördüğüm o küçük fotoğrafın bile mahvediyor beni.Bilmiyorum becerebilirmiyim ama seni içimden kazımaya çalışıyorum.Eskiden sen mutluluktun bana çünki bir ihtimalin vardı,diğer tüm ihtimallerden daha güzel bir ihtimal.Fakat şimdi sadece bıraktığın acı ve yalnızlıka uğraşıyorum,hergün intihar etmeyi isteyip bir şekilde intihar etmemekten daha iyidir seni unutmak.Biliyorum hayatımdaki tüm zorluklardan daha zor olacak bu ama yapacak başka birşeyim yok.Seninle arkadaş kalacak kadar gücüm yok,onun yerine hayata sensiz devam etmem ikimiz için de daha iyi olacak,umarım görüşmeyiz.Seni seviyorum...
Sana son sözüm;Bunu sana karşı bir tavır olarak algılama lütfen,kendimden kurtulmamın tek yolu bu.Senin suçun değil bu olanlar diyeceğim ama yalan söyleyemiyorum.Bu da benden sana son bir şarkı,lütfen dinle senden başka birşey istemiyorum(İstesem de önemi yok artık)

Hakkını helal et!Elveda der giderim...

Desinler

Olur ya ölürüm,eyvallah der giderim.Herşey iyi güzel de arkamdan ne diyecekler,ben isterim ki sadece tek birşey desinler''Ölümüne sevdi,bu yüzden ölüp gitti!''deseler bana şimdi;Nasıl öleceğini seçme hakkın var diye,tek söyleyeceğim söz onun hayatını kurtararak ölmek olurdu.Yıllar sonra benim hikayem yankılanırdı ülkede,ne de güzel olurdu.Kendimi kanıtlamış olurdum fena mı?Keşke,keşke böyle bir şansım olsa.Hiç olmazsa boştan yere can vermez,hatta belki de şehit sayılırdım.Her zaman dediğim gibi;Dünya fani,mutluluk baki,ama benim sevgim hep hakiki.Sen bilsen de bilmesen de...

Bil İstedim

Düşündüm,niye yazıyorum bu yazıları diye,bir cevap bulamadım.Sen de okumuyorsun,ne faydası olacak bu yazdıklarımın,faydası yoksa niye yazdım?Sanırım buldum ben cevabımı;Ne olursa olsun bilinsin istedim,sen veya bir başkası fark etmez.Bilinsin çünki tanıdığınız Alptuğ zannetmeyin beni,ben buradaki benim.İster kabul et ister etme,sadece bil istedim

Beni Ne Sandın

İyi ki aşık olmuşsun diyor hanımefendi.Sorarım sana,bu kadar basit birşeymi aşk?Anlaşılan sana yazdıklarımın hiçbirini okumadın.Beni neden ciddiye almıyorsun kadın,ölüyorum diyorum inanmıyorsun.İnanmıyorsun ama günü gelir inanırsın ölünce.Aşk bu senin sandığın değildir.Aşk;Ölümü göze aldığın,tek sözüyle yok olup tek sözüyle var olduğun,neredeyse sevginden dahi sakındığın,bütün dünyaya bedel kıldığın,her gün ağladığın,en ufak farşılık beklemeden ölümüne sevgini verdiğin,kendini ona adadığındır.Ben bunların hepsini yaptım ama,anlaşılan sen hiçbirini yaşamamışsın.Dünya fani,mutluluk baki,benim sevgim hakiki.Muhtemelen zannediyorsun;Ben hayatıma normal devam ediyormuşum,seni bu kadar çok sevmiyormuşum.Sen bilmezsin ama delikanlıyız biz delikanlı,biz aşkı ölümüne yaşarız.Ne diğerleri gibi basit,ne diğerleri kadar kısa.Sen bunu anlayamadıysan,üzgünüm canım bizimle değilsin.

-ALPTUĞ DAĞ'dan O'na

Daha Yeni Kayıtlar Önceki Kayıtlar Ana Sayfa

Kaydol: Kayıtlar ( Atom )