*İki tireli kısmın arasını okumayabilirsiniz.

N'aber benliğimin radyoaktif çekirdeği? Bir haftada iki oluyor bu sana yazışlarım, kaldı ki böyle olması iyiyi mi kötüyü mü işaret ediyor bilemedim. Var olmayan biriyle, dünyanın herhangi bir yerindeki Türkçe bilen herhangi bir canlının kolayca erişip anlayabileceği bir biçimde, bu kadar özel konulara dair sıkça iletişime geçmem bir tür ifşa mıdır? Duygularımı ifşa etmeyi seviyorum çünkü benim gücüm de bu, insanların onca acizlik ve duygu saklama çabasına rağmen bir küfür gibi ortada durmak, inkar edilememek...

Neyse sevgilim, seninle daha bunları çok konuşuruz, kim bilir belki kırmızı lambalı bir odamız olur bizim de, bu muhabbet oraya yakışır ancak. Sana bir filin en memnun olmadığı uzvunu andıran bir beyazlıkta yazıyorum; neden memnun değil biliyor musun, en değerli parçası yüzünden ölmek zorunda bırakıldığı için, onu o yapan şey laneti olduğundan... Kafamın karışık olduğunu anladığını biliyorum ama acaba ofsayt da beni anlıyor mudur? Ben futbolun m'sini bilmem bebeğim aldırma, yalnızca gol olmamak için çırpınıyorum, olmadıkça vuruyorlar olsam da vuracaklar biliyorum, çünkü ben top değilim ama topunu...

Seni seviyorum işte, önemli olan ve öyle kalması gereken bir bu bir dostluklar değil midir? Tamam dostluk demeyelim, senin yanında kendi yaralarımı kaşımak, seni ona dahil etmenin de ötesinde onu sana dahil etmekleşiyor ki emin ol bu ikisi farklı ve ikincisi daima korkuludur... Sen diye biri yok bunun en iyi ben farkındayım, üstüme gelme işte, sadece hiç birine pişmanlıksız seni seviyorum demediysem demek ki... Bu kadar iç içe konuşmak zorunda mıyım değil mi? Muhtemelen öyleyim benim atom altı parçacığım, Laura Marling ablamızın "What He Wrote" isimli güftesinde de belirttiği üzere: "That suits us well, that suits me well."

Beni anlamak zorunda olmadığını hisset isterdim, sen ve beni sevmekte ısrarcı olan herkes daha doğrusu; beni anlamadan da paylaşabilirsiniz tüm bunları, illa ben olmak gerekmez: ısınmak için ateşe dokunur musunuz, elinizi uzatsanız da olur. Ki el uzatmak, el vermek hem deyim olarak hem de reelde o kadar fazla şeye karşılık geliyor ki kendi kafamı dahi kaldıramıyorum bazen. Şu benim seninle kurduğum boşluk öylesine güzide ki, bu yüzden sana hep gece, her yer kararıp sessizleştiğinde yazdığımı anladım, zira ancak o zaman bütünüm ve bu da sana müsaitleşmek demektir, kim kimin yarısıyla niye yetinir de sen benle yetinesin.

Sadece sen, ben ve hisler olalım artık olmaz mı? Bedenlerimiz yan yana olsun ama konuşmayalım, hiçbir konu açmayalım, sen öyle gökten düşer gibi birden var ol ve ikimiz de birbirimiz hakkında nice meraklar taşısak da bir süre kenara bırakalım... Sen bana bak, ben sana bakayım -hem belli mi olur belki gülümsersin- sonra uyuruz, bakarsın nefesin nefesime karışır... Düşündüm de belki bil yıldır uyuyor sayılmam sevgilim, yorgun bitip yorgun başlıyor her dönümüm sensiz, haklısın belki bir yıl öncesinde de yoktun ama artık kimse yok benim için... Sen hariç.
Sadece ummak istiyorum, bunu anladığını umuyorum mesela ama yine de açıklamak istiyorum. Sormayayım, öğrenmeyeyim; beni sevip sevmediğini mesela, nasıl bulduğunu yahut öyle sorular... Sadece iyi cevaplar umayım, o kadar umayım ki üstüne bir daha düşünmeyeyim sevgilim. Korkumsan bu iyi bir şeydir aslında.

Her kimsen senin de beni böyle gecelerde bir yerlerde hissettiğin fikri büyütüyor, o toparlıyor beni, dahası değil, kop gel artık, dinesim var. Benimle diner misin? Kavuşmamız belki hayatımızın çareleriyle lehimlenmemiz olur buna inanırım ben, ben senin var olduğuna inanırım, güzel olduğuna inanırım, geleceğine inanırım. Din benimle bir tanem, bir acı olarak din, keder olarak din, doğru bulmadığın bir parça kendinden benimle arınmış hisset ne kadar da isterim. Seviyorum seni, gelirsen dinerim, dinelim sevgilim.

İnsan öldürme eyleminin ölüm anından itibaren gelişen anlamsızlığı... Bütün o tutkunun boşa gitmesi adeta, bir şey hissedemeyecek oluşu ölenin. Ben hiç insan öldürmedim ama istedim, elime fırsat geçse yapmazdım ya da yapamazdım bu da doğu ama ölesiye istedim; muhtemelen siz de istediniz, bilemedin isteyeceksiniz. O yüzden kimse bana yadırgarca bakmasın, ben birsem üçsünüz hepiniz, neyse... Düşündükçe fark ettim ki birini öldürmek ondan intikam almanın en berbat yolu, insan sonsuz acı vermek istiyor. Ne o? Siz hiç istemediniz galiba, Allah bilir hep rahat uyumuşsunuzdur, asla... Neyse. Sorun şurada ki iç kanatan bir gerçeği görmezden gelemeyiz: Birini yalnız sevdikleri sonsuz acıtabilir, aç parantez benim Allah belamı versin kapa parantez. Bu durumda senin her şeyin olmuş ama onun için hiçbir şey ifade etmediğini günler içinde ağır ağır kanayarsk ve nice göz yaşlarıyla tecrübe ettiğin birilerini gel de acıt, nasıl olacak?

Çok isterim sayın okuyucu vallahi billahi tillahi çok isterim hala inan ki; bu Alptuğ kim için kim ki iyi olmuş zalimin önde gideni olmuş neyi değiştirecek, ana babası hariç kim için?
Yetmiyor ve yetmez anlıyor musun? Şu günüm istediği kadar normal olsun -buna şükür tabii- her gün aynı şeyler kafamda nedenli nasıllı talim ettikçe, hüngür hüngür parçalara ayrılıp Allah'a haykırarak onlara hakkımı helal etmediğim yüzlerce gecenin şuramdaki ölüsünü kim nasıl kaldıracak?

Eğer birini öldürebilecek olsaydım bunu her gün yapabilmeyi dilerdim, her gün yataktan kalkıp aynı kişileri farklı biçimlerde öldürmek ve öldürürken hesap sormak. Ne acı ki zarar verebilecek olsam dahi elimden kurtaracak bir ölüm var insanları, ahiret inancım olmasa vay halime.

Şimdi bu yazıyı okuyan üç beş gerzek benim birilerine zarar vereceğimi düşünüp boktan yere paniğe kapılacak, kapılsın da üstelik, panik ve korku benim yapabileceğimden fazlasını yapacaktır eminim.
Hadi ölüm mölüm işin fantezisi de, harbiden insan bir şeylerin tecelli etmesini istiyor, öyle abartılı biçimde de değil, benim yaşadığımı yaşasalar kafi, maksat empati olsun değil mi?

Son söz: Galiba sayın okuyucu, birini öldürsem o bile ben olurdum biliyor musun. 

Ne haber benim canım, olmayan ve muhtemelen mümkün de olmayacak biricik sevgilim, eşim, kızımın benle aynı genleri paylaşmayan en yakın akrabası...

Nasıldır acaba sesin şimdi senin, en berbat halinde dahi müjdeleyici tonda sanki, böyle annen sevdiğin tatlıyı yapmıştır da mutfağa çağırır hani bildin mi? Şey gibi yahut, tatildesindir, yataktasındır ama fena sıcaktır böyle döner durursun, camı açarsın sonra, hoş bir esintiyle cırcırböceği sesleri ilişir ya kulağına...
Gözlerin nasıldır? Hiç cümle kurmana gerek yok gibidir eminim o tüm rüyaların içre olduğu bakışların; belki de dünyadaki son hüzünlü olmayan sonbahar yaprağı rengindedir, bilemedin yağmur ormanlarında nesli tükenen hayvanlara yuva olmuşçasına şefkatli ağaçların veya yapraklarının rengidir olamaz mı? hiç yoksa okşayan denizlerin mavisidir, her karanlıkta aslında bizimle olduğu için asla yalnız hissetmeyeceğimiz siyahtır. (Biliyorum, dünyada siyah göze sahip tek canlı eşek derler ama ben onların gözünün seninkinden güzel olduğunu düşünemem.)

Gülüşün nasıldır kim bilir, bana kalırsa periyodik cetvele acilen eklenmesi gereken bir element vasfı taşıyordur, senin gülüşüne şahit olan biri ilk kez gözünün ve kulağının bu kadar uyumlu çalıştığını hissediyordur bilhassa.
Ağlaman nasıldır kim bilir çiçeğim, kıyametten sonra en az şahit olunası olay olsa gerek, zannedersin ki dünyadaki tüm bitkiler aynı anda solmuş, toprak kahveden siyaha, sular maviden ala dönmüş. Buna dayananın insanlığına, sebep olanın varlığına şaşmamak elde mi sen söyle.
Nasılsındır kızınca, derindeki her bir gözenek aktif bir yanardağ mıdır, yoksa çöker kalır mısın çaresiz, zira zarar vermek fiilinin icad olunmadığı yıllardan gönderilmişçesin.
Nasılsındır heyecan içinde, dünyanın en güzel sesini oluşturmak için meydana gelmiş titreşimlere mi bırakır ellerin kendini, terler misin doğanın derinlerden bir yerden yeryüzüne can suyu akıttığı gibi merhametle, büyür mü gözlerin ufak bir kız çocuğunun doğum günü için mutlulukla şişirdiği balon misali?

Nasıldır saçların? Tel tel aralarında dolanırken kaybolmam sorun yaratır mı ki senin için? Saçlarının bütünleştiği o teninde çiller var mıdır bana özel, bir gamzen bile mi yoktur yoksa? Olmasın, bilakis eminim tüm bunlar varsa dahi geride bırakacak dudakların ve onların üzerine adeta güneş saati misali gölgesi düşen ve dünyanın en mükemmel kemanının üzerine işli f deliklerini andıran, minimum kaz tüyü yumuşaklığında, sen üşüdüğünde ucu utanan bir burnun sahibisindir.

Hakkında tüm bunları yalnız ve yalnızca umabilmek ne acı kuşkusuz dahi olsa, halbuki yanıtları bu denli tatlı olmayabilecek sorular da var sana dair:
Uzak mısındır bana? Kim vardır şimdi yanında? Bana ihtiyacın var mıdır? Ah be sevgilim... Nasılsındır kim bilir.

Her şey biraz kesik kesiktir sevgilim
İklimlerimiz düğüm düğümse bile biz
Birbirinden habersiz iki ala kırlangıç
Çırpınışta ısrarcı tavırlarımızla kadere
Ters düşermişçesine gökten yere...
Ey benim talih olunmamış kaderim
Neçedir öksüz bilincimle kabul ve
Gelmeyeceğini idrak ederken ben...
Sensiz kömürlük Ankara
Kararırım kime ilişsem
Yaşlar koşar imdada.

Bu pimi ilk ben çektim,
Seni anandan evvel ben düşledim
Nereden bilesin.

Kan mıdır gereken arınmak adına bütün yaşanmışlıklardan bir güzün perdesinde ve en çok da zamanı incitmeden. Dostluk. Ben sana ne desem incinirsin, ne desem de eksik kalır bu gece vakti. Veda etme dürtüsü içimde azgın bir susuzluk gibi, türlü heves ve aldatmacalarla baskılayabilsem de şimdi...
Bilmiyorum işte be. Kendi hislerimi kendimden saklamayı sevmem, bu yazıyı okuyanlardan da saklamak bana düşmez; üzülüyorum, bunu en yalın ve en inanılası ancak bu şekilde ifade edebildiğim için de ayrıca üzgünüm...
Dostum Beyza, canımın içi, ölümlüğüm, son kalem, son sınırsız güvenebildiğim, bu yazıyı da asla okumayacak olan; kötü biri değilsin, tek bir gün en ufacık bir sıkıntımız olmadı seninle, kabul uzağız ama içimizdeki bağın sağlamlığına itimadımı ben hiç koparmadım, zaten herkes bana biraz uzaktır bilirsin kabul ederim. Ama neden can arkadaşım? Yanlış anlama seni asla bir şeye zorlamam, elbette ki özgürsün ama beni de anlamalısın... Ne kadar kanıma dokunduğunu... Sen bütün bu olanların farkındayken, ben gözlerinin önünde eriyip gitmişken onca zaman... Bana bunları yapan insanlarla nasıl böylesine irtibat halinde olabilirsin benim haklı olduğumu söyleye söyleye? Tekrar ediyorum bunu yapabilirsin, asla ve asla suçlamıyorum seni, sadece bunu nasıl becerdiğini merak ettim.

Hislerimin içinde en büyüğü de şudur kardeşim,
Sen benle birlikte yaşadın sayılır bunca zulmü, haksızlığı, hüznü ya da her ne dersen işte... Bir gün olsun diyemedin o insanlara, "Sizin haberiniz yok ama bakın bu çocuk bu halde." diyemedin, "Ona bunu neden yaptınız." diyemedin. Karışmak istemiyorsun biliyorum, muhtemelen ki karışırsan sen kötü olacağından, belki haklısındır da kuzum... Yine de tüm bunlar benim için tavır koymana engel miydi? Normalde kimseden böyle bir şey istemem -esasen senden de istemiş sayılmam buraya yazarak- ama sen o kadar haklı olduğumu söyledin, şimdiyse düşmanım olanlara, beni bu hale koyanlara, selam vermesen de gülümsüyorsun kardeşim. O orospu çocuğuna bile.

Sorgulayayım mı şimdi dostluğumuzu? Sorgulasam kötü bir netice bulur muyum? Bulurum diye mi sorgulamıyorum? Zor mu duruyorum? Bu alttaki bir şiir mi? Bilmem... Bilmem sen de çoktan gittin mi benden...

Kaldırmıyor benim içim,
uzun zamandır hiçbir şeyi,
Sereserpe beklemek ölümü
Evla geliyor senden bile
İnanamam zerre güne

Ey dostluk sen beni ne hale koyarsın
Ekmeğim düşer hiç edersin,
Gündüz vakti dalım koparsın
Ecel değin ansızın
Neyimi ne edeceksin benim

Amnezi hükmünde mutluluklar
Kısa sürüyor her şeyim
Hayata geldi mi sıra
Üçü beşi hiç oldum
Yaraya karışan hatırada vuruldum

Kabul et beni ölüm
Cağızlığa ben erdim
Candan ben pes ettim
Gün bitiyor ve ben
...

Hangi ağaç kabuğunun altında kanar  yaralarımız beraber, menekşe parfümü denli kifayetsiz kaldı dünyaya olan sevgimiz, her şeye ve herkese. Bilmiyorum ordu olamadık diye mi kaybederiz. Özgürlüğü bağlılık olan biz neslinden ne kalır geriye daha içre ölümden. Sarıldıkça güçlenecek benliklerimiz ayrı dünyalarda kısılıp kalmış ve hep bir ağızdan sevgi dilenirken... Ne menem şey sanki yaşamak  bir ömür ipin ucunda daha da incelmemesini dilenerekten; kim yakın kim uzak ayırt edemezken miyop yahut kör olsa ne fark eder kalp. O nicedir yazanların bahsettiği rezilce korkular aha şurada yumul yumul duruyor bak, bir damar tıkarcasına baskılı ve geçmişten bir hüzün eşliğinde çürüyor yine gecenin ilk saatleri.
Ben bahsetmişim çok mu o güzel şeylerden, bana varasıya olağanca eskir tüm parlaklıklar ki hükmü bakileşir karanlığın, yorgun düşen yıldızlardan kendine dilek edinen nice umutsuz halkın sadakası olarak ekstra safçadır bazı Alptuğ'ların sevgisi. 

Nasılsın canım kızım? Sana zamanın kırıcı kısımlarından birinden yazıyorum bu defa, özür dilerim oldukça geciktim ama hazır değildim. Sana yazmayalı neler oldu dersen olmadı bir şey, ya da sana yalan söyleyemem, oldu ama boşver birtanem. Üzülme benim için, baban yalnız değil artık, aynı şeylerin bir daha yaşanmasından ödü patlayarak geçse de yalnız geçmiyor günleri. Yalnız değil demişken anneni buldum sanma sakın, hatta kızma bana miniğim ama aramayı bıraktım; hem o beni bulur diyeceğim ama benim eşim olacak ise muhtemelen benim gibi yıpranmakla meşgul bir yerlerde. Biz birbirimizi bulup kurtarasıya dek sen de sabret canımın içi; umuyorum çok iyi ve çok güzel bir kız olacaksın, bazı korkularım da yok değil tabii, sonuçta babanı bu hallere düşürenler de vaktiyle iyi kızlardı... Benim kızım beni üzmez ama di'mi? Şu anda var olsan annenle ve desen "Üzmem babacım!"... Boynuma sarılsan... Bütün kötü şeyler o kadar hızlı geçer ki tamamen  dönmemek üzere.

Baban iyi bir adam ve... Aslında sana olduğu kadar herkese de sevgi dolu, hepsine insanların... Sadece onlara senin kadar güvenemem bir daha, bütün öfkem bundan ve üzüntüden... Babandan kimseye zarar gelmez bunu hep bil tamam mı çiçeğim, baban o kadar bile büyümedi, büyümez. Senin canını yaksalar bir tek, ya da annenin veya "babanın dostlarının"... O vakit işler biraz değişir ama o zaman da korkma, bsban senin gözündeki masumiyetinden başka varlığı olmayan bir adam, onun için kendine hakim olur, herkese bedel ödetir ama haksızca değil, seni utandırmadan...

Belli mi olur küçüğüm, yine babanın bir düşmanı peydah olur ve belki babana iftira da atar, hatta büyük fantezi ama bakarsın babanı vatan haini gibi çok kötü bir şey ilan etmeye kalkar birileri falan... Diğer herkesi boşverdim ama sen bana inan, babandan asla ümit kesme olur mu güzel kızım. Açıkçası tüm bu lafları gevelememin tek sebebi... Kızma ama sen de beni terk edersen diye düşündüm bir an, henüz gelmediğin şu dünya öylesine kötü ki her ihtimal biraz mümkün be ruhumun meleği

Annenin pabucunu dama attım gibi oluyor birkaçtır, o yüzden son paragraf da onun olsun güzel kızım, hoşçakal, hep yanında olacak olan baban...

Nasılsın sevgilim? Az evvel ettiğim sözler için kırılmadın değil mi? Seni aramayı bıraktım sadece, fiilen yani, yoksa bilirsin bekleyişim yıllardır baki ve hep de öyle olacak... Korkuyorum kuzum, her yeni insandan, eskilerden de... Ve hepsi bu korkumu yenmem için canla başla, sevgiyle çabalasalar dahi başaramayacaklar biliyorum... Bir sen hakkımdan gelirsin benim, sabırla yolunu gözlüyorum işte şu izbelerde... Nasıl da tütüyor bir bilsen içim mutluluğa, sen dışında mümkün olmadığını deneyimlememiş olsam belki sarılmaya çabalardım hayata ama... Kollarımda kalan tek güç sana sarılmak için... Bekliyorum... Ben gelirdim sana ama hem sen diye çaldığım kapılar uçuruma açılıyor istisnasız, hem de kim bilir ya sen beni beklemiyorsan?

Neyse, sen de "şimdilik" hoşçakal "ilk" baharım benim. Seni çok seviyorum, adın her ne ise işte.

İsmet Özel kokusu alıyosanız bu doğru, alamayanlar için alıntıyı şuraya bırakalım.

Beklentisindeki asit öldürdü onu.

Beklenti de fazla iddialı bir kelime aslında, daha çok "ummak" olmalı benim nezlimde; mesela ikiyle ikiyi çarparken hesap makinesinin sonucu dört göstermesini "beklersin", birisini dostun görüyorsan da ondan edineceğin merhamettir, sevgidir vesairedir duyguları beklemez umarsın, inşallah dersin, kesinliğe dayalı zerre yoktur, al sana asit. Sevildiğinden bile asla emin olamayacaksan en yakınlarından dahi, neden bu dünyadasın? Hakkın olanı insiyatife bırakmanın kusursuz acısından daha keskin bir sirke olabilir mi? Keskin sirke küpüne zararmış, uydurmayın götünüzden! Sirkeyi bile çileden çıkartın ondan sonra suç sirkenin, sirke zaten deli, zaten agresif sirke, durup dururken!
Adamım Menteş'in bir kitabından bi'cümle özetliyor bunu: "Bir insan acıdan delirdiğinde, diğerleri onun acısını değil, deliliğini görürler."

Sanki hayatım sadece ama sadece bu söz üzerine kurulmuş, içerisinde kağıt artık pahalı olduğundan mütevellit canlı insanların hedef olarak kullanıldığı bir poligon; ne hikmetse o insanların hepsi de benim ve kalbim de mermiyi çekmesi için mıknatıstan.
Sevgi ne büyük zehir, onu birilerine had safhada duymak fakat onlar tarafından zerre duyumsanmamak... Şimdi kandırıldık desem nazire olacak... Kabahatin büyüğü şu ki bendeki, elimden ne kadar geliyorsa o kadar yoğun ve masumca sevmeye çabaladım, nereden bilebilirdim bu konuda hunharca yeteneğim olduğunu? ya da nereden bilebilirdim insanlara hemen inanıp güvenmeye meyilli bir gerizekalı olduğumu? bilmedim, bilmem... En sık kullandığım kelime bu işte, "bilmem!" Bilmem günahım neydi, bilmem neyim bu kadar kötüydü. Siz hiç herkesin kendinizden çok mutlu olmasını isteyip bunu hiç kimseye söylememişseniz bile bu isteğiniz için utanacak hale geldiniz mi? Ben geldim, gitmek istiyorum... İnsanın -en azından canlısının- olmadığı o ye...

Dünyanın en mükemmel intihar notu bu olabilir:
"Kalbin paramparça kırılmak ya da taş gibi katılaşmak zorunda kaldığı bu dünyayı terk ediyorum."

Bu kadar derin olmamak zorunda mıydın be dünya? Herkes herkesi hemen bırakabilmesiyle güç diye övünür konuma gelmiş, ben bu dünyanın nesi oluyorum ki? Yok işime gelmezse çeker giderim, bir dediğimi yapmasın bırakırım falan... Ulan hiçbiriniz mi birbirinizi sevmiyorsunuz? Acı çekmemek için insanlığınızı satmışsınız! Alptuğ Dağ olmamak için sırf... Tamam kötü durumdayım, iki güzel söz söyle ekmeğini al bir hıyarım ben ama... O kadar da değil be.
BİR KERE BİR OLMANIN AZABINI BİR BEN BİLİRİM!
Hani o hepinizin övüp övüp de gerçekte ekseriyetle uzak durduğu sevgiler var ya ben onları taşıyorum işte, bu yaptığım saflık, salaklık, mallık, gerizekalılık evet hepsine katılıyorum ama bu dünyanın en çok seven, en iyi seven, en vazgeçemeyeni de benim kardeşim, inkar edenin alnını karışlasam kimin gıkı çıkabilir.

Asidik bir adamım ben tamam
Ama yakışım bile gerçek sizden.

Acı bir sapmadır. İlk çektiğiniz andan itibaren ayrısınızdır, başkasınızdır ve çektikçe de anlaşılmaz hale gelirsiniz; içinde olduğunuz şeye dahi uzaksınızdır daha nasıl anlatayım. Bir noktada da sanki siz kendinizi çekmişsiniz gibi gelir insanlara, "Çeksem ne çekmesem ne?" dersin duymazlar. Bizim toplumumuz duyma hususunda orospu çocuğudur zaten afedersiniz, ya da ne affedeceksiniz ulan altta kalanın canı çıksın! Bağıra bağıra bir dolu felaket gelir de hep her şey olduktan sonra önlem alınır ama bu hükumet ya da devletin değil doğrudan senin benim itliğimiz... Birileri gözümüze baka baka hunharca acı çeker, yardım diler bir şey yapar işte a**** koyayım ama bir bok etmeyiz, öyle teselli meselli siktiriboktan sözlü zırvalar işte. Ne zaman ki o adam ölür...

Toplum hep o adamın ölmesini ister ama masum görüntüsünden de asla ödün vermez. Biri sizi intiharın bireyselliğine ikna etmeye çalışırsa oracıkta canını almanıza mani olacak kanunun da çemberinden geçeyim.
Hepiniz suçlusunuz, her şey için, o adamı hepiniz öldürürsünüz hem de dev bir keyifle. Utanın piçler!
Ne gezer utanma ki hanginizde, herkes tutturmuş bir kendine değer vermedir gidiyor, ben değerli değilim kardeşim kendimi buna inandırıp da dövüşemem öyle hınçla, sizden başkası değil bana kimseliğimi öğreten.
Madem saptık gidiyoruz hiçbir orospunun da beni durdurmaya gücü yetmez bu vakit, bütün acımı size aha da buradan koyacağım tek tek. Bir bok yiyip yaralarımı acıyorum buraya senelerdir, sırf bazı orospu çocuklarına göstermek için. Köpek gibi gerçeğim lan ben, katlanamayacağınız kadar ortada dev bir hiddetle haykırabiliyorum en büyük zayıflıklarımı, böyle bile sikiyorum tüm dünya düzenini oturduğum yerden. Bu da geniş ama yetersiz ilk yakarışım:



DEVAM orospu çocukları!
Bu dünyadaki ilk arkadaşım,senelerce her yerde sevgiye andığım can dostum olan biri vardı tamam mı  Aylar öncesinden doğumgünlerini organize ettim ben bu kişinin kaç kere, hediyeler aldım, ilk tanıştığımızda ağlıyordu ben sardım onu kimsesi yoktu yanında... En sevdiği şarkıcı Teoman diye Teoman dinleyemiyorum,  kedilerden nefret ediyorum onun yüzünden, tiyatrodan da nefret ediyorum. Oğlum bak üç kuruşluk hayatım üstüne yemin ediyorum size, ben kötü zaten hiçbir şey yapmadım ama bunu hak edecek hiç mi hiç yapmadım. Bir kere ben aramadan aramadı beni, hiç öyle hal hatır sorma falan arkadaş olduğumuzu belli edecek herhangi bir şey de yapmadı bir iki bağlayıcı lakin ı hitap dışında ama ben sevdim, bu kadarı olmamalıydı...
Hiçbir şey yaşanmamış iken aramızda, birden bire yok oldum, böyle bir silinmek yok. Şimdi saçmalıyorsun dersiniz ama gerçekten şu olandan sonra dünyadaki herhangi bir şeye hevesim, sevgim kalmadı, okuduğum bölüme bile...

Bir tane daha var böyle, kendinden çok iyiliğini düşündüğüm için gitti o da, orospu çocuğu bir sigara yüzünden. Sigara içen de ne bahaneyle içerse içsin benim için şerefsizdir o yüzden, babam içse babam ölsün dönüp bakarsam neyim. O kadar mı demeyin, o kadar amına koyayım bak bu sefer sansür mansür yok! Basit bir şeyi abarttım gibi geliyor değil mi? Bu anasını şey ettiğim insanlıkta böyle zaten her şey abartı, hiçbiriniz bir sevdiğinizin sigara içtiğini öğrendiği vakit nefesi darlanacak kadar sevmedi ki, bu amına koduğumun ülkesinde herkes zaten birbiriyle ilişkiyi kesmek için pusuya yatmış bir şey bekliyor be ne sevgisi ne dostluğu? Dizilerde izlerler kitaplarda okurlar sözlerini paylaşırlar falan ama dostluğu sevgiyi iyi olan her şeyi itin götüne sokarlar, bir gün ben gibi birine tak eder bunları böyle anlatır da adımız deliye çıkar. Ben deliliğimle acı salmıyorum lan orospu çocukları!

Hayır her geçen gün nasıl daha açık anlatabilirim diye kıçımı yırtıyorum ama boş, toplumun seviyesi bu, onu siker gibi kızdıracak şekilde yazacaksın ki gözüne batsın.

Kendimden başka kimseyi düşünmediğimi söyleyenlere son sözüm, onlar ilk olarak bi bunun aksini düşünen kalabalıklarla kapışsın ve sağ kalırlarsa da şunu düşünsünler: Ben bu güne kadar kimseyi o beni bırakana kadar bırakmadım  Allah şahidimdir ki bir gün olsun bir kimsenin derdini dinlememezlik etmedim, başımdan savmadım, bana yapılanın zerresini yapmadım. Ona kötülük edene bile ısrarla iyi niyetle güzel sözle hala gitmeye çabalayan bu Alptuğ Dağ'a şu yazıyı yazdırdınız ya çok rahat bir biçimde şunu söyleyebilirim, biraz olsun bu acıdan haberi olup da benim için zerre çabalamamış herkes adi kevaşedir. Ama diğerlerinin yoluna toprak olayım!

Bende dostluk budur, dostum için can verdiğimi hayal eder zevk alırım, dostluk her şeyliktir, tekliktir, dost küser ama gitmez bir yanı hep dostunun yanında kalır. Benim dostluk anlayışım bu ve dahasıdır, sonsuzdur ve bütün bu güzellikle sizinkilerden ayrı düşer. En büyük dileğimdir adi orospu çocukları ki, hayatlarınızda dostluktan, sevgiden bahsettiğiniz her vakit içinize batsın, hepiniz her şeyi sahte ve öyle kalacak köpeklersiniz.

HAKKIMIN ZERRESİ DAHİ HİÇBİRİNİZE HELAL DEĞİLDİR! 

Sadece yeterince yabancı birisi gereklidir çoğu zaman, mümkünse başka milletten; anlatıp defolmak için mesela, nasılsa bir daha karşılaşmazsın, nasılsa senden öğrendiklerini sana karşı kullanamaz ve bu umurunda bile olmaz, nasılsa seninle yakınlık kuramaz, kurmaya çalıştığı anda da def edersin kolayca. Gaddarlıktan ya da bir kötü niyetten falan değil bu dediklerim haa, sadece günümüz insanının -ki buna ben de fazlaca dahil- emniyet anlayışı bundan ileri değil. Tek gecelik ilişki gibi veya bir çöp kutusu... Mesela neden sifon çeker insanlar, sadece o berbat kokuyu duymamak ya da hijyen için değil; bahse girerim bokunuz dünyanın en güzel şeyi olsaydı da onu görmeye dayanamazdınız, sırf bir parçanız olduğu için. Belki de bir şeyleri yeterince katlanılabilir kılan hayata sizinle devam etmeyişleridir, bir yerde bırakıp rahatlayabilirsiniz; acı da bu yüzden acıdır, sökülüp atılamadıkça acıdır. Bir şeyleri terkedebilme lüksünün yarattığı özgürlük hissinden belki de bazen acımasızlaşır insan, kötüleri kötülüğe ilerleten de bu mudur dersiniz, nihayetinde sana bir yanıyla olsun iyi gelmeyen şeyi neyleyesin.

ALTTAKİ PARAGRAFI ATLAYABİLİRSİNİZ

Dur biraz, bu son laf biraz çürütücü oldu sanki? Aşk diyorum canım, esasen onun da iyi gelirliğini sorgulamaya başladım ama bir yandan da farkındayım ki ne denli hevesle altını kazarsam kazayım bulunduğum mefhumu aşamayacağım, zira... Geliyor be, çekip alabiliyor beni bazı şeyl... Yanisi başta bahsettiğim gibi, birbirimizin yarasını saralım sevgi gösterelim ve dağılalım öyle mi? Bu aşka ters düşüyor nitekim günümüz aşk isteyenleri de bunu arıyor. Ben mi? Ben sonsuzluk adamıyım, bu yüzden yaralıyım ve yine bu yüzden yaram kalıcı, peki ya ben? Ben de hepiniz gibi kalıcı falan değilim ama... Hiç olmazsa birilerinin kalbinde, o kalp atmayı kesene kadar var olacağımı bilmeyi bütün kalıcılarımı yitiresiye isterdim, en başta da bu yazıyı.

Yeterince yabancı biriyse utanmayız ayrıca, dağılabiliriz, rezilce dağılıp salya sümük ağlayabiliriz, ağzımız yüzümüz yamulabilir, bütün acizliğimizle dünyanın tam ortasında, ölü bir yılanın çürüyen derisi kadar değersiz bir biçimde varlığımızı sürdürebiliriz; korkmayız, o an dilediğimiz gibi paramparça olabiliriz ve biter çünkü, işin anahtar noktasıysa şudur ki kimse bunu yüzümüze vuramaz, inkar etsek ederiz geriye kanıt kalmaz...
Bütün derdimiz bu işte bizim hüzün kuşları, benim, sizin, hepimizin... Acımızı yaşayamadık özgürce, çıkıp bağıramadık bir yerlere, biri intihar ettiğimizi sanar ambulans arardı bir diğeriyse gürültüden polise şikayet ederdi, uğraş dur ondan sonra.
Demek istediğimi anlayabiliyor musunuz?
Belki de tek gayemiz, rahatça üzerine yıkılıp kamufle olabileceğimiz birbirimizi bulmaktı, evet ben bir yıkığım ve bundan da gurur duyuyorum, tüm yıkıkları da birleşmeye davet ediyorum; asıl utanılası olan bunu inkar edip pozitif pozlar vermeye direnirken çöküp giden ana akımcılıktır, onlar ana akımı önemser ama ana akımın umrunda değildir, herhangi bir şey gibi...

Çölde damla olduğumuz hissi bizi yeterince sindiremeden bağırıyorum:
YETİŞİN! İMDAT! ACI İÇİNDEYİM! BU BİR YARDIM ÇAĞRISIDIR! GELİN N'OLUR!

Bu yazıyı okuyabiliyorsanız 2019'a girdik demektir, hayrolsun.
Önce iki bin on sekiz denen leşten bahsetmek istiyorum. EN HATIRLAMAK İSTEMEDİĞİM YIL ODUR ÇÜNKÜ! En berbat doğum günüm de bu senekiydi, muhtemelen öyle de kalacak, diğer pek çok şey gibi. En gerçek manada insanlara güvenimi ilk kaybedişim oldu bu sene, öyle ki şimdi bana açılan birsürü sevgi dolu kol varken tereddütten tek yapabildiğim kaçmak, doludizgin... Ve en izbe neyse o olmak...

*Bu noktada aşağıdaki şarkıyı açınız

"Ben dönmem hayata." diyesim geliyor: "Ben o eski ben olmam, yatışmam, daha da toparlamam... Yapamazsınız işte, gelmez elinizden, bunun için uğraşmayın..." İnsanlar benim için çabaladıkça daha kötü hissediyorum çünkü, "Unutamıyorum işte anasını satayım, bunu ben kabullendim siz mi beceremiyorsunuz!" diyesim geliyor susuyorum, onların hiçbir suçu yok, içimdeki bu öfkenin açığa çıkacağı herhangi birinin de muhtemelen suçu olmayacak...
Ne bok bir yıldı bee, feleğin çemberinden tersten geçtim resmen, hiçbir sevgi gerçek değilmiş, değer vermek diye bir şey yokmuş, ben en aşağı bir 5 yılı olduğu gibi yaşamamışım zaten ki... İster 2019 ister 3046 olsun ne değişecek, yaşamadan gidiyorum insan kardeşlerim, yaşamayacağım biliyorum, yokluğu ehemmiyetsizin varlığı neçedir zaten.

"Sadece yaralı atları mı vururlar?" dedim geçen içimden,
Beni niye vurmazlar.

Dost demeye delicesine imtina etsem de bir dostum -umarım beni yanıltmaz ama yanıltsa kaç yazar artık- geçenlerde bu hediyeyi verdi bana. Sevinmem gerekir di'mi? Korkmayın öyle oldu, sevindim, çok sevindim ama bir yandan da içim buruldu, çünkü ismi lazım değil biriyle de son sevgi dolu konuşmamızda bana "Yılbaşında sana ne alayım?" demişti... Üstelik bu bir de şiir kitabı, açık net beni ele geçirebilecek ve neden zaaflarımın bu kadar ortada olduğunu sorgulatacak derecede mükemmel bir hediye.
Peki ne diyeyim ben şimdi bu kıza ha? Üç beş tane it oğlu it yüzünden ne seni ne başkasını benimseyemiyorum diyeyim mi? İçimde size karşı büyük bir sevgi oluşurken zerre güvenim yok hatta bazen kafamda kötü insanlar olduğunuz canlanıyor diyeyim mi? Denmez tabi, ne dendi ki zaten, kime ne diyebildim ki, anca burada kendi kendimi avuttum ki onu da becermekten acizim. Ayrıca bir baba beceriksizliğim de şudur: İnsanların "Gülerek hatırlayacaksın." dediği ne varsa asla gülerek hatırlayamam, lanetin de böylesi be...

elimizin sırrını bilirsin.

Namuslu bir kitap gibi güler,

alnımızın terini silersin.

O gider, bu gider, şu gider,

Dostluk, sen yanı başımızda kalırsın.

Yok abi yine de ben iyimser olayım -ya da öyle gibi yapayım- sizler için, sonuçta yaşadığımız yıl bir rakam ileri gidiyor değil mi? Aman aman ne de büyük mucize, sanırsın acılar da üç yüz altmış beş gün geriye itelenecek, nafile...
İnancım zerre kalmasa da bu defa farklı olur belki, bir bebeğin ilk adımları gibi yeniden alışırım bu aslında normal olan fakat benim üst düzey görmeme sebep olunmuş -örneğin bu hediye benim için neredeyse kutsal denebilecek bir öneme sahip bahsettiğim ve bahsetmediğim nedenlerden- insani değerlere; böyle böyle belki yeniden Teoman dinleyebilirim, sigara içen insanlara nefretle bakmayı bırakabilirim, Arkadaş şarkısını ağlamadan dinleyebilirim...

Ahmet Telli'nin çok güzel bir lafı var:
"Unutma dostumsun sen, neredeysen orda ölmek isterim!"

Bu dostlar da gidecek mi? İşte bu soru beni her sabah tek bir sorunun kıyısından döndürüyor da görmüyorsunuz: Onlar gitmeden ben mi gitsem? Yine mi öyle olur, çok iyiyizdir biz şimdi iki bin on dokuza girerken, sonra ilk başta muhabbetimiz azalır, sonra bir bakmışım kesilmiş, sonra neden kesildiğini sormaya başlarım inkar ederler, sonra... Sonrası olmasın artık, çünkü ben zaten o sonradayım; öncem neyin yok benim, bir önceliğim varsa o da...

İyi seneler kısaca.