Kendim üzerinden karşılıksız aşka dair ekonomik bir idare planı örnekledim:

Bu mevzuda aslında talep edilmesi gereken benim; yani sözgelimi "talep ettiğim" kişinin örneğin maddi durumu daha yüksektir, daha popülerdir vs. ancak bu kişiyle üniversiteden tanıştığımızı varsayarsak bursluluğumdan çalışkan ve sorumluluk sahibi oluşumu tarafıma pozitif yön olarak yazabilir ve şayet aynı bölümde isek de evvelden sahip olduğum mesleki birtakim tecrübe ve bilgileri, tabii tüm bunlara ek olarak edebiyatla da ilgileniyor oluşumu, romantikliğimi ve daha pek çok şeyi bu artıların yanına ekleyebiliriz, kendimi ondan iyi gördüğüm için falan demiyorum bunu...

O beni talep etmeli gibi, bunu şuna dayanarak söylüyorum: Ben onu talep ettikçe değerli bir şeyden çok vasıfsız bir tüketici gibi oluyorum karşı tarafın gözünde, bir muhtaç imajı yaratıyorum ve bu da seçilme olasılığımı hayli düşürüyor; halbuki ben de bir değerim, eğer ben kendimi bir ürün gibi artılarımla kaba tabirle "pazarlamayı" becerebilirsem serbest piyasa gibi düşünürsek arzım bir tane olduğu için (bir tane ben varım neticede) niteliklerim de eklenince ederim hayli artar ve bu sebepten de dolaylı olarak tüketici davranışları, kadınların harcama eğilimleri, toplumsal trend ve örfler, sosyokültürel ve sosyoekonomik denklik arayışları benzeri pek çok gereç gereği bana olan talep artacaktır ki buna henüz hiç sevgilim olmamışlığını "fabrika çıkışı" sayarak dahil edersek bu da benim icin daha karlı olur, bana hak ettiğim degeri verebilecek kişiye gidebilmeye daha elverişli hale gelirim zira hayatımda ilk defa beni seven birkaç kişi olacağından bir seçim gereğim doğar ve akıllıca bir seçim yapabilirsem (bana daha çok değer vereni ayırt etmek gibi) daha ideal bie birliktelik kurma şansını elde ederim uzun vadede ve bu da karşıma çıkabilecek ayrılık yahut mutsuzluk ihtimallerini de daha yaşanmadan -diğer ilişki ihtimallerine göre- oldukça azaltmama imkan tanır.

Umarım izah edebilmişimdir dostlar, gördüğünüz gibi basit izahlarla birtakım dezavantajları zekice idare edebilmenin yolunu kurmak ve istenilen konuma gelmek aşkta dahi mümkün. İyi akşamlar.😊

Ahiretliğim gibi bu yalnızlık; ona mecburken ondan kurtulmak için can atan ben, herhangi onsuzluk ihtimali doğmaya yakın da öyle korkulu oluyorum ki sormayın... Doğru ya, zaten sorasınız da yok "onlar" gibi, e iyi ya benim de anlatasım yoktu zaten. Ne anlatıyorum şu an ben kulağımda İlhan Şeşen? "Ne kaldı geriye zaten, bir sürü boş hatıra..."

Tabii ya, sorun tam da bu boşluk; yanisi yapayalnızlıkla, asla karşı tarafın suçu olmaksızın, sırf geçmişteki birilerine binaen asla güven içeremeyecek ve muhakkak biter  kafasıyla bir gözü kapıda yaşanacak bir dostluk yahut aşkın aynı olması... İkisi de ham acı.
Bir de şu var tabii: Kafa dinleme diye yola çıkıp kendini dinlemek. Tam karşımda şehrin silüeti boyluboyunca uzanırken dahi küçük buluyorum kendimi, ufacık, açıkçası savunmasız, belki çirkin ve kesinlikle saf... Tüm bunlar olurken yine de etrafa büyük olduğum, hiç değilse büyük olmaya emin adımlarla iletlediğim izlenimini vermek mükellefliğimse tam bir fırın tesiri. Bu ihtiyaç bizati pazarlama stratejisi olmaktan öte, belki de yaşamanın şu an neredeyse herkesin sahip olduğu ve bundan dolayı önemsemediği lakin yokluğunun hayati enkazlara çekinmeksizin sebebiyet vereceği bir ilaç...

Hırs kim ben kim yoksa, istediğim kadar kazanan ata oynayayım, kaybedenin sahibi benim.

Hayattan tat çıkarma kovalamacası benimkisi ama siz bunu kurumuş hatta sobada yakılmış portakal kabuğundan portakal suyu çıkarmaya çalışmak olarak da tanımlayabilirsiniz tabii.
Yine de en azından inancım eskisi gibi taze kalsın isterdim, mesela o kadını bekleyişim, yorgunluktan tutkum da kalmadı galiba, uzun zamandır yazmadım ona. Kırılıyor mudur bana? Ya da şöyle sorayım: Var olduğu vakit kendi yokluğu için bana kızacak benim gibi bir vicdan azabı mıdır kendileri yoksa ziyadesiyle... Birine şiir okurken -yahut "olurken"- ölmek istiyorum okuyucu, hepsi bu; ancak korkarım her şey yolunda gitse dahi, sırf toparlanamamışlıklarımın beyhude birikiminden... Hayatımdaki boşluklar cereyan yapıyor ve Lidar'ı anımsıyorum: "Bir perşembe günü öleceksin unutma!"

Sizi seviyorum.

Garip bir hayatım var okuyucu, ben de bilmiyorum ki... Çok daha normalleşti her şey, yaralarım iyileşti (fiziki olanlar) ve yüzüm güleçleşti, yalnız adam senfonisi galiba sona erdi... Bir de o ansızın kabuslar olmasa geceleyin, alakasız bir yerde alakasız birini yüzü, sesi, bir yerde çalan bir şarkı, hatırası olan bir obje de çıkmasa tam olacak karşıma ama buna şükür... O "Kötüyüm, karanlığım, çirkinim." dediğim günlerde değiliz, şimdilik.
Yine de düşünmeden edemiyorum, fazla mı çırpınıyorum; on tane topluluğa üye olmam, gördüğüm neredeyse bütün yarışmalara katılmam, devamlı hocaların gözüne girmeye çalışmam vesaire... Boşlukları doldurmaya çalışır da beceremez gibi bir halim varmış onu fark ettim.

Karanlık sokaklar,yalnız bir adam Yürüyor yollarda ardına bakmadan Takılıp düşse de kendi başına kalkacak Ve ona hiç kimse bakmayacak

Hafiften tartışır gibi olduk bir arkadaşımla ama kötü bir durum yok, iyi de oldu hatta; son dönemde egoist gözüküyormuşum dışarıdan onu fark ettim, halbuki içinden kendine sürekli "Sen bir hiçsin!" diyen de ta kendim. Onu suçlamıyorum, yanlış anlamıştır belki ama bu defa da hatayı kendimde arayasım geliyor, bu sefer nerede yanlış yaptım?
Bitmeyecek değil mi, kendimi oyalayamadığım için her gördüğüm şeye atlıyorum di'mi? Çok neşeliyim, hakikaten de neşeliyim, beni tanıyamayacağınız bir neşe içerisindeyim fakat bu neşenin, misal kendimle alay edip zevk alışımın derininde sanıldığının aksine erdem değil acı yatıyor. Acılarıyla dalga geçmeye cesaret gösteren adam gün gelip ipin ucunu kaçırıyor ve sonuç ortada: Dışarıdan abartılı şakalarla bezeli, ciddiyetten uzak, hala çocuk kere çocuk biri.
Belki de böyle kalmalı ha ne dersiniz? Bu yorumu yapan arkadaşım hiçbir şeyi bilmiyor neredeyse, bilmesin de zaten; birine acın aç ki acın olana değin derler, demezlerse de ben dedim... İnsan bilince o eski hali, o yaraları, o her gün ağlamaları, neredeyse içe bakan bir göz oda harici yaşam sürmemeyi, ağzımı dahi açmadığım vakitleri... Çok da koymuyor esasen, eskiden de birileri deli derdi yine der en fazla, kaldı ki müteşekkir olurum ne yalan söyleyeyim bu devirde. Bu defa da gülüyoruz diye ölürüz, içi kof gülüş olmasın kafi.
Yine de duramam gibi geliyor, bir dakika bile soluklanamam sanki, her an bir şey peşinde olmalıyım, kovalayanım var sanırsın geçmişten, dört gözle bekleyenim var sanırsın... Sanırsın ama aldanırsın.

"Kimsesiz, zavallı" dedirtmez kendine Ağlayıp sızlamaz dertleşmez kimseyle Karanlık sokaklar,yalnız bir adam Yürüyor yollarda ardına bakmadan.

Bir şekilde sigarayı bırakmak isteyen birisi ulaştı bugün bana, çok sevindim tabii, uzun nedenini bilen bilir burdan. Neyse... Anlattıkça anlattı, çektiği acıları, pişmanlıklarını, mahrumluklarını falan her şeyi... Hal böyle olunca elimden bir şey gelsin istedim ama ne gelirdi, yine de içim rahattı zira karşımda bilinçli biri vardı, ilk defa...

İnsanın aklından şu geçmez mi, geçiyor: Bir tarafı diyor ki oh olsun birileri için, inşallah onlar da bunları bir bir yaşar ve bizi hatırlar, hatta yeter ki yaşasın bizi hatırlamasa da olur... Ama diğer yan da kıyamıyor tabii, sanki ortada kıyılmayacak bir şey kalmışçasına.
Öylesine aradayım ki... Her şeyim çatışıyor, kuşkusuz haklı öfkemle manasız merhametim günle gece gibi açık saçık çarpışıyor.
Galiba benim insan kurtarmam lazım bunun geçmesi için, kabusların dinmesi için, kurduğum yeni ve güzel hayatın içinde aklım geçmişte yaşamamak için belki de... Geçirmeyebilir de ama bunu yapmam lazım, kimsesiz çocuklara gidip abileri olmam lazım mesela, birilerinin başı sıkıştığında çekinmeden arayacağı olmam lazım, tekrardan o eski dert babası günlerime dönmeliyim, birilerine kötü alışkanlıklarını bırakırken destek olmalıyım, birilerinin eli kolu olmalıyım... Çünkü adım ibi biliyorum, bir zamanlar benim olduğum gibi birileri de bir yerlerde kendini hiç hissederek yaşıyor, yine biliyorum ki buna ben son vermezsem kimse vermez, alın size elini taşın altına koymak için dünden yanıp tutuşan bir adam.

Winston'ın da Malboro'nun da daha nicesinin de a**** koyayım! (adını) Yeterince kısa olmuştur umarım.☺

Selam,
Benle yeni tanıştın şimdi sen, kafanda ilk izlenim oluştu tabii -iyi mi kötü mü bilmiyorum- dibini kazımaya meyledip beni stalk'ladın ve bu yazıyı okuyorsun, öncelikle iyi okumalar dilerim.

İlk olarak bilmeni isterim ki zararsız biriyim, yollarımızı ayırdığımız kişiler dahi şayet biraz kendilerine saygıları var ise onlara zarar verdiğimi söylemez zaten.

Senin beni tanımaya çalıştığın gibi benim de seni tanımaya çalıştığımdan emin olabilirsin öncelikle, hatta her hareketinden sana dair bir mana çıkarmak için olağanüstü bir çaba harcadığımdan da öyle, neyse. "Galiba biraz takıntılı" izlenimi yer etti muhtemelen şimdi kafanda, halbuki bu bir şehir efsanesi; sana bu konuda tek söyleyebileceğim: Canı yanmış, derisi yüzülüp sokağa atılmış bir adamım ve neye dokunursam etimin yanmayacağını bilmek benim için o denli zor ki... Bütün o garip hallerimin sebebi bu, muhtemelen sana da -yeni hayatımdaki diğer pek çok insana olduğu üzere- bir yakın bir uzak davranıyorum ve kafan karışıyor ama n'olursun karışmasın. Açık söyleyeyim korkuyorum çünkü, senden de tabii ama en çok kendimden; tekrar birilerini dostça yahut başka bir biçimde sevmek, birilerine alışıp güvenmek benim için o kadar büyük bir tehdit ki, bunu anlamanı beklemiyorum fakat bil lütfen. Muhtemelen tam sana da gözüm kapalı güvenecek oluyorum bir an için lakin kapar kapamaz da geçmişin o uyutmayan kabusları geliyor önüne gözümün; sen dışarıdan görmüyorsun bilmiyorsun tabii, nereden bileceksin, birden uzaklaşıyorum ve adım belki deliye çıkıyor aklında, dünyanın çoğu yerinde de olduğu üzere...

Bunları neden anlatıyorum sana? Çünkü ben bu korkuyu en derinimden keskin keskin alsam da her biriyle samimileşeceğim anda bıçak darbesi misali, aslında öylesine istiyorum ki birilerine tekrardan güvenmeyi, tekrardan sevmeyi, bir daha geçmişi anmamayı, o kabusları görmemeyi, hayatımdaki insanlara "ha gitti ha gidecek" gözüyle bakmamayı falan... Anlıyorsun değil mi? Ben inatçı ama inadının başkalarınca kırılmasını da seven bir adamım, inadımı kırmasını beklediklerim kalbimi kırdıkları için bile isteye, bugün bu yarı asosyal durumdayım... Eğer samimi geliyorsa sana tüm bunlar, benim bir şeyim olmak istiyorsan gerçekten, bana değer veriyorsan, vermek istiyorsan, ömrünü benimle şu ya da bu sıfatla paylaşmak istiyorsan, sen de benim gibiysen belki muhtaçsan, seni anlayabileceğimi umarak bana yaklaştıysan... Kır bu korkuyla güçlendirilmiş inadı n'olursun?

Çok daha kötüydüm eskiden, karaca karanlıktım inan ki geceden güne, yüzüm gülmezdi, espri nedir eğlenmek nedir mutluluk nedir bilmezdim... Ufak ufak adımlar attım değişmek için sonra, vücudumdaki yaraları iyileştirerek başladım işe, sonra küfretmeyi bıraktım, ideallerim için çalışmaya başladım, kendimi mutlu etmek için çaba harcamaya başladım, gülümsemeyi denedim... biraz insan içine karışayım dedim, ben karışacaktım işler karıştı birden, sanırım bunu tek başıma yapamayacağım, e birinden böyle garip bir yardım istemek de kolay değil tabii, ben de buraya yazdım. Ki bak gocunmam ben öyle şeylerden, çok yardım istedim bu zamana kadar, en çok da fiziksel özrümden, ondan bile gocunmam... Tek bir şeyden gocunurum, yardımı yanlış kişiden istemekten, çünkü bunun acısını faça gibi çektim ki geçmedi hala... Şayet sen de öyleysen geç git yabancı, tanışmadık say alınmam...

Tek başımaydım zaten hep, kimsesizdim, kimsesiz dediysem yolda lastiğim patladığında gelip değiştirecek çok insan vardı sağolsun ama yolda bana eşlik eden yoktu öyle diyeyim; yani sen gelmişsin gelmemişsin çok fark etmez bu saatten sonra emin ol, ha bunu da umurumda değilsin diye değil, vicdan azabı hissedip zoraki sarılma diye söylüyorum bana. Kendi kendime sarılmayı da öğrendim ben onca yıl, bir şekilde işte... Yine de başımı yaslayacak bir omuz fena olmaz doğrusu...

Şunu da çıkarma sakın bu cümleden, eskisi gibi bay keder değilim ben, yanisi sen hayatıma girince seni sürekli bir dertle bunaltmam; esasen dinlemeyi severim ben bakma yazıp durduğumda, anlatan olmadığından o rolü de ben üstleniyorum, haliyle kendi kendimi dinliyorum ve hasta olmamam da zorlaşıyor böylece...
Sen anlatırsın ben dinlerim, ben anlatırım sen sadece kafa sallasan da olur, birimiz düşer diğerimiz koluna girer -ki ben sık düşerim gerçek anlamda haberin olsun- arada bir birimiz kendine zarar verecek olur diğeri saçmalamaması için onu döver falan... Bilemiyorum, esasen kimse alınıp kırılmasın ama benim hiç böyle bir ilişkim yahut dostluğum olmadı ki, o özendiğimiz dizi dostlukları falan hak getire. Yine de şunun garantisini verebilirim inanması güç de olsa: Bana takıl hayatını yaşa, hayatın anlamı kalsın damağında.

Neyse gevezelik ettim, biteceği yok bu yazının, bari ben keseyim,
Şayet benden bu uzun yazı dolayısıyla kıllanmadıysan ve yoldaşım olmaya kararlıysan,
Hoşgeldin.