Alptuğ'un Mekanı

15 Mayıs 2014

14 Mayıs 2014

~~Bugün ameliyat günü,17 Mayıs 2014~~/Bugün ameliyattan 3 gün öncesi.Bu yazımı tam 1 ay öncesinden yazdım aslında,otomatik olarak ~~bugün tam da ben ameliyettayken sizlere ulaştı tahminimce.~~
Aslında üstü karalı olan satırlardaki gibi yayınlamaktı planım bu yayını;lakin beni bilirsiniz işte,6 aylık çocuk yine sabredemedi anlayacağınız☺Ama sizlere orjinal metni hiç bozulmaya uğramamış bir şekilde bırakıyorum,hani farz edin ki o gün okudunuz☺

17 Nisan 2014
Bir nevi vasiyet de diyebilirsiniz-şaka yapıyorum canım,kızmayın hemen☺-Kitabım bir şekilde cânım ciğerim ülkeme tanıtılsın,insanlar aşkı anlasın.. ve blog yazılarım derlenip bütünleştirilsin istiyorum maddi olarak,manevi olarak ise sadece ne denli sevdiğimin bilinmesini,en azından da olsa saygı duyulmasını isterim sizlerden,insanlardan...
Ardımdan delikanlıydı,adamdı deseler yeter benim için.En büyük isteğim de o aslında,o bilsin yeter sevdiğimi;zaten biliyor ama,neyse...
Ve son olarak da herkese edecek bir çift lafım var yine;

Gerçekten gidecek olsaydım sizlere söyleyeceklerim tam da bu olurdu dostlarım;
Elveda,sadece elveda.Çok sevdim ben bu hayatta,hayatı da çok sevdim.Belki çok yıprattı beni,delicesine acı çektiğim günlerim de olmuştur mutlaka;ama hiç bir zaman dönüp de şikayet etmedim,her ne kadar kötü hissetsem de hepsinin birer netice olduğunun bilincindeydim.Çok of ettim bilirim,ama sitemin aksine sadece umutlu sabredişlerimin kanıtıydı bu.Asla kadere ve Allah'a bir isyanım değildi bu,sadece içimden ya sabır çekerken ettiklerim.
Hayatım boyunca-her ne kadar belli etmemiş de olsam-insanlar için,onları mutlu etmek ve incitmemek için yaşadım.Ben sadece babama,o çok sevdiğim babama verdiğim sözü tuttum bir bakıma,''Ne olursan ol,adam ol!''demişti zamanında.
İşte kendim hakkımda yaptığım bir analiz bu linkte,umarım düşündüğüm gibi düşünüyorsundur babam;
http://alptugunmekan.blogspot.com/2014/05/iyi-ki-ben.html

Babam be,ne olursa olsun o adam benim babam!;
Babama sevgimi göstermezdim pek,hatta diklenirdim de çoğu zaman;ama dikleneceğimden değil,bazen sinirimi bozardı o kadar.Çok tartışmalarımız,kavgalarımız oldu babamla bazenleri;ani bir kızgınlık ile çok kötü olduğunu bile düşündüğüm zamanlar olmuştu çok çok önceleri,ama her ne kadar göstermese bile altın gibi bir kalbi olduğunu ben dahil herkes bilirdi.Arada birbirimize kötü kötü laflar eder,bildiğin dalaşırdık;ama sonradan kendi de içi yanar gelir özür dilerdi.
O herşeyi benim için yapmıştı aslında,ben de farketmiştim tabi,ama her nedense dinlememiştim.

Umarım sözümü tutabilmiş,bir baltaya sap olabilmişimdir.Kimseler farketmese bile iyi kötü pek çok şey yaptım ben,kötülerden pişman olmama rağmen amacı iyiydi hepsinin ve o yüzden de bu uğurda asla şaşmamak için şartlandırdım kendimi.
Asla kötü bir amacım,niyetim olmadı;olmasın diye de hep gelişmeye ve bilinçlenmeye adadım kendimi,dünya 3 günlüktü belki ama bitmek bilmiyordu çünkü.

Öyle ya da böyle pek çok şey yaşadım,ama iyi ki de yaşadım;
''Keşke yaşamasaydım!''diyemedim ben asla,çünkü yaşamasaydım ben olmayacağımı adım gibi biliyordum.
Pek çok insana umursamaz,kaba ve birşeyleri anlamaktan yoksun gözüktüm yıllarca,oysa ki bu sadece ne denli anladığımı hissettirmemek içindi.Umarım bu yazdıklarımı okuduktan sonra gurur duyarsınız benimle,ailem benim;biliyorum siz zaten gurur duyuyorsunuz benimle,benimkisi de laf işte canım...

Şimdiki sözüm ise dayıma,onun öğütlerini hiç dinlemediğim ve bana sıkıcı geldiği konusunda ısrarcı olan dayıma.Beni tanıyamadığını hep söylemiştim,gırgır geçiyor gibi yaparken aslında hep ciddiye alırdım.Hissettirmemeye çalışırdım bunu insanlara,şimdi ise düşünüyorum da bunun için bir sebep bulamıyorum☺

Bir sonraki sözüm ise dostlarıma,gözüm kapalı ölüme gideceğim ve asla tereddüt etmeyeceğim o adam gibi adam olanlara;sizlere bir emanetim var dostlarım,her ne kadar biraz saçma bulacağınızı tahmin etsem bile sizden bana bunun için bir söz vermenizi istiyorum...
Ben yokken o sizlere emanet dostlarım,ona iyi bakın ve göz kulak olun.İzin vermeyin darılmasına,canının acıtılmasına ve kendini üzmesine.Son sözüm;o bilir gerçi,ama siz yine de her fırsatta söyleyin onu ne denli sevdiğimi.

Adam gibi bir veda edemedim sizlere dostlarım,yani edememişimdir;vedaları beceremem çünkü ben,içerim yanarken bir de''Hoşcakal!''lafını işitmek ağır mı ağır gelir bana.Hem ne yaparsam yapayım yine de olmazdı be dostlarım;çünkü vedaydı bu,illa ki hüzünlü olacaktı.
Dilerim her biriniz mutlu olursunuz;siz mutlu olun da başka söze hacet yok,sizler için tek dileğim bu.

Son sözüm de elbet ki ona,ne bekliyordunuz?İzin verin başlayayım vakitlice;
Bu zamana kadar yazılmış nice şarkılar,şiirler aşkı bile tam anlatamamış,ben sana nasıl anlatırım seni sevdiğimi.O yüzden sana önceden yazdığım bir yazımı da bırakıyorum buraya;
http://alptugunmekan.blogspot.com/2014/05/sen-unutma.html

Şimdi ise senin için,ama en çok da kendim için tek bir dileğim var aslında;umarım birisi çıkar karşına,seni benden çok çok fazla sevecek birisi.Evet,belki ben kendiminki gibi sevgi görmedim şu hayatta,kimsenin kimseyi öyle sevdiğine şahit olmadım;ama imkansız değil,yani bir sözüm de;

''Umarım bana imkansız olan aşk,senin imkansızını gerçek kılar...''

Bundan sonrasında yüksek bir ihtimalle ayrı düşüyor yollarımız,Allah bilir.Ama diyeceğim şu ki,eğer olur da bambaşka bir gün,bambaşka bir yerde ve hiç ummadığımız bir sırada karşılaşırsak aklına şu son sözüm gelsin;

Sevmiştim seni,yılların da öncesinde,sevginin de ötesinde.İşte bu göz göze gelişimiz,demek ki bitmemişiz.Son bir bakış,sonrası kalabalıkta kaybol;ama önce fısıldayışımı dinle,''Seni seviyorum..!''

Sizler için playlist'e manidar mı manidar güzel bir parça koydum sevenlerim,dostlarım,okuyucularım.''Hadi bana eyvallah!''der ve çeker giderim Allah'ın izniyle;

Volkan Konak - Aynalar | izlesene.com

İyi Ki Ben

İyi ki benim ben,ben olmak süper güzel bir his.Hayat üstüne düşeni yapmadı belki bana,ama ben yaptım;pişman değilim,her ne olursa olsun iyi de yaptım.Sevdim,belki de pek çoğunun sevemeyeceği kadar çok sevdim;yanlış sevdim ya da yanlışı sevdim,ama yüreğimin bu kadar geniş olabildiğini fark etmek pişman olmamamı sağladı.

Şimdi içimde koca bir yürek,doğruluğumdan,iyiliğimden,insanlığımdan,duyarlılığımdan ve duygularımdan en ufak şüphem yok.Hayat bana güzel be abi,oh ki ne oh;3 günlük dünya anasını satayım,adam gibi geldik adam gibi gidelim bari.Yalnızım ama iyi ki de yalnızım;çünkü herşey başka türlü olup da o yanımda olsa mesela,tahmin ediyorum ki hiç de başlamazdım yazmaya.Değer miydi dersen güzel abim;değerdi be,ama şimdi de değdi sen merak etme.

Yazmak böyle bir iş ben ne yapabilirim,içinde birşeyler olmadan yazamıyorsun işte;tek korkum da bu ya,birgün duygularımdaki ve hislerimdeki bu yoğunluğu kaybetmek.Çünkü eğer kaybedersem ben ben olmaktan çıkarım,beni ben yapan kimi zaman gözyaşlarımı akıttığım şiirlerim,en saf haliyle duygularımı döktüğüm satırlarım;çok şükür Allah'ıma,şükür ki iyi ki ben gibi bir insanım,tam olmasını istediğim ve olmam gereken kişiyim.

Ben doğrultumu buldum dostlarım,artık ömrüm boyu ben bu yoldayım.Hep kendi bildiğimi okuyacağım,buralara kadar da böyle geldim;hep başkalarını düşünmememi,başkalarına değer verirsem kaybedeceğimi,bu kadar da merhametli olmamam gerektiğini,gözüm kapalı bir yola kapılmamam gerektiğini ve de en önemlisi ise çok düşünmememi söyleyenleri dinlemeyeceğim bile.

Ben bunlarla geldim buralara,yanlış veya doğru olmasından çok şu an nerede ve ne durumda olduğum ilgilendirir beni.Diyorum ya çok şükür;kimi delilerin saygınlığını yitirmiş olsam bile bu tımarhane dünyasında,en azından ben kendimi biliyor ve güveniyorum.Çoğu kişi yapamaz bunu,çünkü damarına kadar şerefsizdir ki bunu kendi bile bilir.

Hata yapmayı çok sevdim ben,hele ki bile bile aynı hatayı tekrarlamayı;çünkü hata aynı olsa bile sonucun hep değiştiğini öğrendim küçüklükten,o yüzden hata yapmaktan değil de sonucundan korktum sadece.Bu iyi birşey,hem de çok iyi;hatalarımızı,yanlışlarımızı ve olmayanları düşünürken bunların bizden ne götürdüğüne değil de ne getirdiğine bakabilmek gerçek bir erdem.

Belki her insan yapabilir bunu,ama pek çoğumuz hayatımızın az zamanında yapabiliriz bunu,kolay olsa bile zordur.
Arkamda bırakmak zor şimdi birilerini,birşeyleri ve onca yaşananı;ama bitti,sevdamız sonsuz olsa bile yalnız bir olmazdan ibaretti,işte bu yüzden bir hiçten bile daha hiçti.Ama beni var eden de o hiçti,işte size Allah'ın yoktan var etmesinin felsefi bir açılımı...

Senle Finalim

Beynimdeki senle müstesna bir finale gidiyorum,finalin adı kabullenmek.Bu hiç olmayacaktı,biliyordum ama bir ümit...Bir ümit bekledim işte;kaybedecek birşeyim yok diye,yok pahasına direndim.Ama olmuyor,yoruldum sonunda.Sen hiç sevmemiştin beni-o anlamda-,ben ise...Cümlelerin sonunu getiremiyorum işte ne yapayım,öylece kalıyor onlar da ben gibi.

Senin bi'suçun yok,ikimiz de''bal gibi''biliyorduk ki kabahatin hallicesi benden kaynaklıydı.Kim dedi ki bana sev,kim dedi iste,kim dedi uğruna şiirler,kitaplar,boylu boyunca uzanan yazılar yaz,kim dedi bekle,kim dedi kal,kim dedi söyle,kim dedi?
Gelirsen beni nerede bulacağını biliyorsun,istersen anında bulursun bunu da biliyorsun.

Şimdi ise sadece gidiyorum,bundan uzun zaman önce de olduğu gibi bir yola koyuldum;başka kalplerde kaybolmak,insanların zihinlerinde edindiğim yerlerde huzuru bulmak,başkalarında seni unutmaya çalışmak için.Hala seviyorum ve seveceğim,aksi halde tıpkı oncasının söylediği gibi içimdeki bu hissi ve tutkuyu biraz olsun dizginleyebiliyor olsam zaten aşk olmazdı bu.Anlaşılan onlar gibi sen de kitabımı okumamışsın,çünkü buncasından sonra hala beni tam da tanıyamamışsın.

Beklemiyorum bundan böyle,en azından seni beklemiyorum;senin için başkalarına sarılıp sahte tenlerinde kaybolacağım sanma,sadece beni hissetmemeleri için bana benim hissettiğimi hisseden insanların hislerini gerçek kılacağım.Sonra uzun zaman geçecek,ben de unutacağım ve gerçek gerçek olmaktan çıkacak.Bu yüzden zamana bırak derler aşkta,kendi uydurduğun yalana inanmanın tek şartı yalan söylediğini unutabilmektir çünkü.

Umarım seni benden daha çok sevebilecek kudrette bir insan vardır ve tesadüf dahi olsa sana denk gelir.Beni boşver sen,farklı denizlerde farklı insanlarla farklı hayatlar yaşamak için varım ben.Ölümsüz bir kelebek gibiyim,hergün başka birinin ellerine ölüp başka bir kozada başka bir can bulurum.Bugün senin için sınıf arkadaşı,yarın birisinin yazarı,ertesi gün birisinin kader yoldaşı ve birgün de başka birisinin hayat arkadaşı.Sonuncusu sen olabilirdin;ama sen ilk olmayı seçtin,ilk göz ağrım olarak tarihime yazılmayı.Ben tamamen sana bıraktım,sen ise seçtin ve bitti,işte bu kadardı.

Bu hikaye uzun yıllar dillerde,akıllarda ve kalplerde dolaşmak üzere kayboluyor;ölmüyor bu aşk,hala kendini hissettiriyor olmasına karşın bugün daha umutsuz sadece.Ama belki de ilerisi için bir umut vardır,bundan yıllar sonrasında sen ve ben için bir adet umut tanesi kalmıştır belkide.

Seni seviyorum,bitiyorum,bitiriyorum ve seni seviyorum...

neden delirdim - zeus kabadayi | izlesene.com

Hayalin Yeri Yok

Hayal dediğin çoktan gelip de geçmişti,o ki zaten fazlasıyla bitti;yoktun ve olmayacaktın,ama yasını tutmak hataydı.Üzülmek,acımak,yanmak,ölmek,bitmek eyvallah da yorgunum.Aşk anlaşılmaz kara kutu,ben desen 30'lu yaşlarında bir kuruntu.
Olmamalıydı be peder;bu kadar büyümek olmadı,bu kadar büyük yaşamak.Sorsan 9/10'u der ki''Salak bu çocuk'',ki haksız da değil pek çoğu.Çocukla çocuk olmak,aslında sadece çocukların kendini büyük ve seni çocuk sanmasına yarıyor.

Hayat bu kadar düz ve sıradan,aşk ise bu kadar uçuk,sınırsız ve anlaşılmaz olmamalıydı;kimilerine göre yerin dibinde bir yerlerde,kimilerine göre neredeyse gökteyim.Mantık yalnızlığı bu bendeki;çünkü benim gibi düşünen,aşkı ve hayatı benim gibi yaşayıp anlayan,birşeylere benim baktığım açıdan bakan kişilerin pek çoğu yaşlarca büyüğüm sayılır.
Kimilerine göre bu bir artı özellik,tabi canım kesin öyledir(!)

Tek sorun bu aslında,koca hayatımdaki tek sorun düşüncelerime tercüman olabilecek birisinin var olmayışı-en azından burada değil-O ayarı tutturamıyorum bir türlü bunun farkındayım,ya çok çocukca ya da çok ciddi.Kılıktan kılığa girmesem çok sıkıcı bir adamım aslında,işi gücü hayat ve yazıp çizmek olan saçma bir adam işte.Aşkı yazıp anlattık,ama ne oldu bitti elde olan yine hiç gibi bir hiç.
İşte bu yüzden seçtim ben yazarlığı,yani sırf yalnızlıktan;insanların benim baktığım açıdan bakabilmelerini sağlamaya adadım kendimi,çünkü böyle olursa herşey çok daha farklı ilerleyecekti sözde.

Ama kaderi zorlamakla biryere gidilmiyor,hayatın en iğrenç yanlarından biri de sen ne yaparsan yap yine biryerden sonra yapacağım şey için başkalarına muhtaç olacağın gerçeği.Aşkın,sevginin en kötü yanı da bu aslında,içten içe biriken o sürekli karşılık beklentisi.

Yani diyeceğim o ki;sensiz olmazdı,ama senle(düşünle) de hiç olmuyor...

Kaydol: Kayıtlar ( Atom )