Alptuğ'un Mekanı

02 Ocak 2016

2016'nın İkinci Günü

Bugün 2 Ocak bebeğim,
Yanisi şu hepimizin bir aşk beklediği yeni yılın ikinci günü.Bugün biraz dolaştım,etrafa bakındım,insanlara,yüzlerine,gözlerine;ne yalan söyleyeyim hepsinde kendi kaderimi aradım,duygusuzlar bilmez ama aslında mantıksız bir davranış değil bu,benim gibi yalnızlığına taç giydirmiş krallar için en azından.Kral dediysem taçsız kral;yani senin benim gibi,Twitter'da görüp şu anda bunu okuyan o yalnız kız gibi mesela...
Sonuç?Bugün de yalnızım,muhtemelen yarın ve yılın geri kalanı da öyle olacağım istemsiz,yine 2015,14,13'te yaptığım üzere şiir falan yazacağım,aşk içerikli türlü şey yapacağım ama hayatımda biri olmayacak istisnasız...
Bazen istisnalara ihtiyaç duyar insan,ben de mecburiyetten sosyal medyada yalnızlığını paylaşanlar kervanından biri,hem de bir aşk şairi olaraktan;2016'nın bir istisna olarak o kadını karşıma çıkarmasını bekliyorum,çoğu yazımda gelmesini beklediğimi söyleyerek hitap ettiğim o güzel kadın.Ama gelmesinden çok beklediğim bir şey varsa o da onu ilan etmektir,varlığını;aşka inanmayanlara,böyle aşklar sadece filmlerde olur diye yazdıklarımı imkansız bulanlara inat aşkımızı yani...
Aslında gerekli her şey yıllar öncesinden hazır,sadece onur konuğu eksik diyebiliriz...

Ne diyordum,çok dağıldı konu.
Gördüğüm onca insan,demek istediğim "Müslüman yılbaşı kutlamaz" diyenlerin bile gözlerinde içten içe bir umut ve bekleyiş mevcuttu,üstelik her zaman yaptığım üzere "Acaba bu o olabilir mi?" diye aklımdan geçirdiğim herhangi bir kadının da benim için aynı şeyi aklından geçirme olasılığı oldukça yüksekti.2016 bu kadar çitayı yükseltme;bize aşkı sunmayacaksın,bari bekletme...
Böyle diyorum ama inanmaktan geri kalmıyorum,şu an bile biri karşıma çıkacak gibi bir his sanki;normalde ben de bunun saçma olduğunu düşünürdüm,lakin bu defa çok daha gerçekçi bir his.Belki de bilinçaltım beni kandırmak için elinden geleni ardına koymuyordur lakin bunun zerre önemi yok,bu her şeye rağmen tattığım en güzel his...

Bu da öyle güzel bir şarkı;

31 Aralık 2015

Yılbaşı Şeysi

İyi yıllar sevgili okuma bilirler,
Biliyor musunuz tam da şuan ilk defa gönlümde birileri olmadan giriyorum bir yıla,aklımı ise sormayın; "Nasıl girersen öyle geçer" klişesine inanmayı hem istiyor hem de reddediyorum,her zamankinin aksine biraz daha hareketli şarkılar dinliyorum(yaklaşık 240BPM diyelim biz ona)kapkaranlık bir oda,arada gelen birkaç ikram,doyumsuz müzik ve edebiyatla kitlesel yalnızlığımın yıldönümünü kutluyorum bebeğim.Üstüne üstlük bu yılın bana bu defa da aşk getirmeyeceğini bal gibi biliyorum lakin yaradan hatrına kesin konuşmaktan kaçıyorum...
Ayrıca bu defa furyalardan birine ben de tutuldum bir umut,neymiş efendim biri gece tam 12'de ilan-ı aşk edecekmiş,biri olsa ben ederdim zaten o kadar üşengeç değilim.Alenen ve meşru bir biçimde aşki açıdan yalnızız abi,nedir yani;ben elli senedir yalnızdım zaten,ama koymuyor mu dersen koyuyor.Ancak tüm bunlar(yani sevgilim olsa dahi)"Bu geceyi daha başka geçirebilirdim" cümlesini kurdurtmuyor bana,ancak verimli geçirebilirdim...

Alo yobazlar orda mısınız?
"Mislimin nüil kütlimiz" falan filan evet,zaten biz noel kutluyoruz ve resmi takvimde 2016'ya girmek umurumuzda bile değil zaten(!).Kutluyoruz derken bayağı kutluyoruz,striptizci falan oynatıyoruz görmediniz mi yoksa(!)?Ulan alt tarafı evde oturup usul usul şarkı dinliyorum ona da maydanoz olmayın be.Bir aşk kadar yalnızım zaten,evet tam olarak onun kadar yalnız,birleşik ve de bütün...
"Hani o saçlarına taç yaptığım çiçekler" kafasındayım zaten elleşmeyin bence;şuan aklınızdan geçense muhtemelen"Biz aşıkken çekilmiyor sanıyorduk aşık değilken daha betermiş"tarzında bir cümle,ama beni ilgilendirmez,takılın işte siz...

Neyse neyse bayağı uzattım,öyle edebi şahane falan da bir yazı olmadı zaten vakit doldurmak için karaladım.Ne diyim,2016'da ne istiyorsanız en hayırlısından bir tane sizin olsun.Hadi bana eyvallah can dostlar...

27 Aralık 2015

Yalan Gibi Bir Şey

Sorsanız aşık değilim,yemin olsun değilim ama niye böyle bilmiyorum.Bazen içime bir şey oturuyor da,ama insanın içine ne oturur ki bu denli gitmek bilmez bilmiyorum.Aşık değilsem niye be abi?Niye onu sordum ki,merak ettim,hatta selam söylemesini bile tembihledim arkadaşa,ama bir ara...
Aşık değilsem bu aşk acısı da değil,peki ne abi?Kıvranmak gibi bir izah bu,sorun geçmişin hem geçmiş olup hem de geçmemiş olması mı?Sözde sevinmem gerekir di'mi,duyguları öyle çabucak bitip tükenmeyen bir insanım diye.Hadi sen sevin abicim,seni de göreyim;hiç kimseye aşık değilken bile acı çek,görmediğin ve muhtemelen de asla göremeyeceğin bir kadın iyi mi,mutlu mu diye merak et de o zaman göreyim...
Yahut görmeyeyim de kör mü olayım,bilemedim ki.Ama şunu öğrendim bak,eğer bazı gerzeklerin beni kendileriyle karıştırdıkları üzere tüm bunlar sadece hayatımda birinin olup olmamasıyla alakalı olsaydı şu an şu satırları yazmazdım lime lime,demek ki harbiden sevmişim;sevin hadi sevinebilirsen,bir de bana bak üstelik,hayatımda kendimle en gurur duymam gereken şeyim bu ve ben her seferinde ızdıraptan bunu beceremiyorum.Bazen diyorum sokayım zirvesine de yalnızlığına da çomak;her zaman bekliyorum arada bir de böyle tak ediyor işte beklemek,zaten böyle böyle bir gün tekleyeceğim ve hayat bitecek...

Ben şu çoğu "Daha gençsin karşına kimler kimler çıkacak" zırvasına inaden ölmeden bir takım aşk istiyorum.Sevdiğimiz gibi sevilmedik,muamelenin bin türlüsünü gördük;lakin benim aklım burada değil,vallahi,billahi ve tillahi değil inanır mısınız?Lütfen inanın,lütfen sevin.Birbirinizi,beni,pek çok kişiyi.Dünya çok kısa.Ben ölmek istemiyorum.En büyük hayalim bir yuva kurmak...

Kudurdum kudurdum nasip olmadı diye var ya,bu kadar mükemmellik bir araya gelip,insanın gözünün önüne getirilip yoktan var edilmişcesine yok olur mu be?!Affet Allah'ım da,iş mi...
Bir bildiğin olduğunu bilmesem kafayı yemiştim o denli kötü hissediyorum ve sen şimdi kim bilir nasıl bakıyorsun bana.Ya o Allah'ım,kullarının da huzurunda sonradan bütün olup biten ve gelip gidenleri es geçerek soruyorum sana n'olursun cevap ver!..Unutmuş mudur?Beni,onu sevdiğimi,o geçmiş günleri,ama en önemlisi de ona olan sevgimden yalnız onun için vazgeçtiğimi.Hem beni o sevmemişti,oysa ki ben ne vakit olsa aldatmış hissettim onu,bir nevi yalan söyledim sonuçta."Seni hiç unutmayacağım ve hep seveceğim" diyemezdim;çünkü hem o bana aynı şeyleri söyleyemezdi,hem de inanmazdı zaten biliyorum,ben bile inanmazdım...

Şu vakit bile içimden "Sana hala nutuk gibi aşığım" demek geçiyor,ama yok be kaptan;sırtımdan yeller esiyor,garip bir melek sırtıma vuruyor ve susuyorum öyle düşün...

Bakarsın son bir iki yılın fevkalade tatsızlığının başlangıcı da budur ha,itiraf etmek gerekirse;
Sadece onun iyi hissedebileceğini düşündüğümden,ona olan vicdanım rahat etsin diye vazgeçmişimdir,buna kendimi de inandırmışımdır ama kalbim benden habersiz çarpmaya devam etmiş ve ediyordur diye düşünüyorum bazen.Bunu düşünmekten de kaçıyorum,çünkü bu benim en büyük korkum;biliyorum rabbim sen İrem'i bana yar etmeyeceksin de,ben içimde ona olan büyük bir yer korudum.Zannedersem bir başkasının bu yeri almaya cüret etmemesi de cereyan yarattı içimde ki,bu yalan mı artık her ne zıkkımsa daha fazla sürdüremedim...

Affet...
Diğerleri de yalan değildi biliyorsun,zaten sonrasında bir Yaren bir de Zeynep;ama eğri oturup doğru konuşalım bir İrem değillerdi,yalnızca daha fazlası olurlar belki diye göze almıştım,nasılsa İrem'i de göze aldım ve sonunda ölüm yok diye.Meğer varmış biliyor musun,üstüne üstlük değil daha fazlası,daha azı dahi olamadılar.Kaldık yine baş başa Allah'ım;senden hoşnutum yanlış anlama,ama neticede ben de bir kulum...
Bu arada bir söz vermiştim hatırlıyorum isim kullanmak hakkında,ama kim bilecek aynı isme sahip milyonlarca insan varken,hem eskisi gibi de değilim artık çok değiştim;biraz kayıbım,belki hayalet,insanların hayatlarından eser geçerim...

İyi mi kötü mü bilmiyorum ama yakışanı yaptım,itiraf ettim,kaçmadım,unutmadım;esasen hiç bir şey yapmadım,uzun zamandır aşık dahi olmadım...

24 Aralık 2015

Akıl,Baş ve Aşk

Sanırım en büyük sıkıntı artık aklımı başımdan alacak bir aşkımın olmamasıdır,belki de başımın ağrısıdır ama arada fark yok zaten.Bilemiyorum,artık hayat fazla mı makul işliyor;evet siz olsaydınız bu iyi olurdu ama bir zamanlar aşk denildiğinde akla gelen ben için tam bir işkence.Ne ara bu hale geldik be;ne heyecan,ne tutku,ne umut kalmadı.Şu vakit birine aşık olup bir duygu ve hal karmaşasının içinde pahasız debelenmek vardı;biliyorum yeterince deli bir alışkanlık,ancak hoşuma gidiyor.Uzun zaman oldu demek için tam vakti aslında,biraz iç de geçirebiliriz,bunun yanına azıcık da bisküvi fena olmazdı doğrusu.Yorgun olduğunu söyleyen benim evet ve bu yalan da değil,ancak buna rağmen nasıl oluyor da hala içten içe bu denli hevesli hatta neredeyse dinç olabildiğimi aklım almıyor."Allah vergisi sanırım" diyip geçecektim fakat demin de bahsettiğim şu başım çoğu zaman beladan kurtulmuyor.Bela dediysem kadınlar,bir şekilde olduğu gibi görünmeyenler ve göründüğü gibi olmayanlar,ya da sadece olmayanlar."Kısacası hepsi"gibi sonlanan bir cümle bekliyorsanız sizi hayal kırıklığına uğratacağım çünkü her zaman olduğu gibi bu yargıya varmaktan korkuyorum...

Aklımı başından alma cesareti gösterecek birinin olmayışına karşın benim de başımdan alınmaya değecek bir aklım yok zaten;mütevazılık değil sadece iş,aşk gibi babasının hayrına bir iş.Hoş,böyle biri olsa dahi belki de bunu çılgınların aksine tüm aklı yerinde olanların dilediği gibi diliyor olmama rağmen o gün geldiğinde tıpkı dikenlerin arasındaki yumuşak tüylere dokunmayı dener gibi korkulu,temkinli ve ürkmüş olacağım...
Yine de bir saniyeliğine her şeyi boşlamayı düşünürsek deli cesareti gibi,serserilikten çok daha az tehlikeli ama çok daha mantıklı ve heyecanlı bir şey,bunu ummak bile.Üstelik belki de sadece böyle düşündüğümden bile hem kendi önüme duvarlar örüyor hem de onları yerle bir ediyorum.Yeterince garip biriyim sanırım,garibim de biraz.Ama aklım başımda ve aşk diyorum...

22 Aralık 2015

Allah Aşkı

Bakınız bugün kandil mesela,ben yine her kandil olduğu gibi dua edeceğim,hatta kelimesi kelimesine olmasa bile aynı duayı edeceğim;ve biliyor musunuz herkes de bana dua etmemi söylüyor,ancak bunu ben dua etmiyormuşum,yahut etmeyecek bir halim varmışcasına tembihliyor.Ben hep dua ederdim ki efendim,tamam dini vazifelerimin bir kısmını yerine getirdiğimi söyleyemem ancak ben o çoğu kişide olmayan bağı hiç kesmedim.Böyle düşünüyorlar çünkü dua ederken kimseye dua ettiğimi de söylemedim,ellerimi de açmadım;en içten dualarımı ederken genelde yalnızdım,yalnız olmadığımda gözüm dalmış gibi görünürdü dışarıdan;ben zaten biraz durgun ve suskun bir herif olduğumdan kimse bilemezdi.Ayrıca dua ederken eli açmak da gerekmez,yapılmamalıdır demiyorum bakın gerek yoktur;bilakis ben ne el açanlar gördüm de,eli açık ama Allah'la tek kelime etmiyordu...
Duanın da illa bir yerde yazması gerekmez ayrıca,yazmamalıdır demiyorum yine,gerekmez;çünkü sen nerede yazanı okursan oku aslolan içindekidir,Allah'a gidecek olan da odur.Ben en az sizinle olduğum kadar samimi dua ederim,derim Allah'ım böyle böyle;sanki bir dostla çay içer gibi,ciğerim dediğin birine dert anlatır gibi,çünkü Allah da islam da bunu gerektirir...

Allah'la bile samimi olamayacaksak vay halimize,yok Allah çarparmış yok bilmem neymiş;el insaf yahu korkutmayın çoluk çocuğu,sığınanı niye çarpsın,dert anlatan kuluna ne yapsın?Haa,ama siz olsanız yaparsınız işte bak...
Allah benim ciğerimi de biliyor,çekindiğimi de,sevdiğimi de,özleyip benimsediğimi de,nasıl biri olduğunu da biliyor;bense ona çoğu zaman yalvarıyorum ki bildiklerini biraz da onlara göster diye.Ben söylerim söylemesine sevdiğimi mesela,ama Allah gösterirse şansım artar belki diye işte...
Allah'a inancımla doğru orantılı bir umut işte bu,tıpkı varlığına dair zerre işaret olmayan o kadının bir gün hayatıma gireceğine inandığım gibi.Size göre aptalcaysa bu sizin zincirlerinizi kıracak kadar hür olamadığınızı gösterir kalben;ben size darılmam darılmasına da,inşallah vakit olur anlarsınız beni...
Belki de Allah'tan dilememiz gereken tek şey sevgi,saygı,anlayış ve biraz da aşktır bu canına yamdığımın dünyasında;kimi zaman sağlık bile yalanken diyorum yani,hatta yaşamak ve elbette ki para.Bu dünya çok değişik,yoz,sentetik,samimiyetsiz,bayağı ve masumiyetsiz.Bundandır ki huzularınızda da Allah'tan tek dileğim benimle birlikte bu kaba-saba topluma karşı gelecek,sevgiden sevilmekten anlayan bir hayat arkadaşı...

Bu kirli dünyada benim atabileceğim en kadim adım budur çünkü;hayatı boyunca kimseye değer vermemiş ve her ilişkiye çıkar için girmiş(özellikle de cinsel çıkar),bencil,umursamaz,şiddet yanlısı,ırkçı ve vesaire bütün gerzeklere inat sanki dünyanın en hassas ipliğini dokurcasına sanatla,tutkuyla ve en önemlisi gerçekten sevmektir...
Benim tek yapabildiğim bu kusura bakmayın,
Benim aile terbiyem bu,
Benim kişisel,toplumsal be ahlaki bütün değerlerim aşk...

Ve Allah'ın da izniyle aşk öleceğim,
Allah aşkı,
Kul aşkı,
Aşk aşkı...

20 Aralık 2015

Başka Biri Olmanın

Öyle işte müridim.Bir gün sevdiğin kadın seni sevmez,ondan sonraki her gün,hatta ondan sonraki her kadın bile bazen.Sen de dersin ki"Sen beni sevmezsen ben de şiir yazar,müzik yaparım"Belki de böyle böyle gelişir insan yalan yok,bir yahut birkaç kadının üzerinde bırakmış olduğu yara izlerinin engin tahammülleriyle yani.Ben sevdiğim kadının beni sevmediği her aklıma geldiğnde böyle şeyler yaptım biliyor musun;bir nevi kendi kendine tutunmak ya da kendi yağında kavrulmaktan say bunu..Geçen sevdiğim bir kadınla karşılaştım,hoş neredeyse her gün karşılaşıyoruz zaten;onu gördüğümde içimi tuttum,boğazımı sıktım,gözlerimi kanırttım.Sonra bir şeyler yaptım işte,ya yazdım ya da çaldım;içimden ona dedim"Sen yoksun bebeğim ama,ben bir şeyler yapıyorum"Ne kadar acınası değil mi?yo yo hakikaten öyle,bir o kadar da masum üstelik...
Nice gözler halen daha acı verir görmesem bile,nice sesler ve pek çok şey de öyle.Bir şeyler yaptıkça rahatlıyorum,acımı almak gibi değil ama öyle işte.Bak mesela şimdi o kadınların gölgelerinin bile umurunda değilim;lakin onları sevemedikçe başka şeyler yapıyorum,belki tırnağımın ucu kadar bile olmayacak kadar da avunuyorum...
Boşver onlar gider bir şiir yazarız,onlar gider şarkı söyleriz;has bir adam olur çıkarız.Biz kendi kendimize beyhudeyiz bimukabele,tatlı ve bir o kadar buruk,inatçı bir ihtiyarın gülümsemesiyiz.O kadınlar bunları okumayacak,kendilerinden bahseden ve onlara değer veren birinin olduğunu aklından dahi geçirmeyecek de;sen bir türkü daha dinleyip ondan arınmayı dileyeceksin,eski bir adammışsın gibi geçecek hepsi...

Başka biri olmanın detayı bu,bazı şeyler sineye çekimlekle güzel ancak,mazileşmesi acı bile olsa.Artık belki eser denemez ama eserlerinden ibaret bir adamım,bambaşka bir adamın varoluş sancılarından ibaret olmasa bile bunlar.Gül yoksa bulut var...
Yaa müridim bak,yeterince ilham alacak mısın benden?İyi bir şeyler yapmak böyledir bazen,ama sanıldığı kadar stratejik değildir;yani bir toplumun yararı için kafana sıkmayı tezin doğruluğu ispatlanmaksızın göze almaktır,bir yandan bencillik bir yandan kahramanlık işte...
Ben ve çocuklarım var artık,bitirdiğim ve yarım bıraktığım her bir eserim;mesela Meva,Lemi,öteki hikayelerden Alptuğ,Lerzan falan;iyi bir babayım ben,ben onlar işin aşktan feda olundum kendim.Başka biri olmanın ilk anahtarı da bu...

16 Aralık 2015

Bu Neslimde

Bazen düşünüyorum da bu aşina olmadığım neslimde,ne sanatın,ne duygunun,ne de düşüncenin;ne bilindiği,ne de saygı duyulduğu bu halt yemiş neslimde;adam akıllı her şeyin yerini türlü saçmalık ve küfrün aldığı,herkesin birbirine kükreyip ezdiği ve zeytin yağı gibi üste çıkmayı bal gibi bildiği nesilde.Bu nesilde bir yar bulmak bana ya haksızlıktır ya da samanlıkta iğne aramaktır.Çoğunluktaki bir topluluk nasıl olur da kendi kültürsüzlüğünü bu denli meşru kılar..Yanisi sen sanatla olan alakasızlığın gözlerinden okunurken fütursuz bir laf ettiğinde karşından gelen muamelenin karşındaki sanatla ilgili olduğu için saygılı olmasını bekleyecek,en ufak bir açık bulduğunda üzerine yüreyeceksin öyle mi,sen çok mu uyanıksın ne?
Rabbim bana bu yozluktan bir gül dik lütfen,çünkü ben bu dağınık sistemde yitip gitmek için fazla tehlikeliyim.Mesela çoğunluğun sandığı üzere bana caz dinleyen bir yar nasip etmen değil dileğim(ki olsa da iyi olur),lakin biraz duygu,biraz estetik,biraz haz,biraz incelik bilen birilerinin bana eşlik etmesine ihtiyacım var.Bu aşağılık düzende dünyaca ünlü bir sanatçının albüm kapağında giydiği elbisenin sırtının biraz dekolte içermesinden içten içe tahrik olabilen,lakin bunu belli etmeyip onu şakayla karışık bile olsa bir fahişeye benzetebilen cahil cühela takımı var...
Bu konuda ben susarım ego konuşur kimse kusura bakmasın;
Ben var ya ben,bu gibi davranışlar için bile değil,sadece o ufacık EQ'larında böyle lanet olası düşünceler barındırabildiklerinden ötürü bile suratlarına tükürürüm.Ben onları cebimden çıkarırım,halt yesinler hepsi,belli kimseler de değil,dünyada böyle her kim varsa.Hepsi gebersin istiyorum,sadece herkesin bazı şeyleri istediği kadar ama,daha fazla değil...

Asıl konumuz kadınlardı aslında,bi'an dolduruşa geldim kusuruma bakmayın.En az her zaman söylemiş olduğum kadar klasik bir şekilde"Bir gün bir kadın gelecek ve..."Ve'si bu kadıncağızcığım tüm bu bahsettiğim iğrençliğin sanırım birkaç çağ ötesinde olacak.O gelene kadar bana daimi ortacağ...

Kaydol: Kayıtlar ( Atom )