Çoğumuzun başına gelen bir hadisedir bu, söz gelimi bir film izlersiniz ve hayatınız değişir vesaire vesaire... Bende de bi'nevi öyle oldu diyebiliriz esasen. Şöyle ki sıkıntıdan patladığım bir anda telefonuma baktım, rehberimde yüzlerce insan, yüzlerce "arkadaş"; ister istemez düşündüm tabii, bunlardan kaçı bana sık sık mesaj atıyor, hadi sıklığını siktiredin çok afedersiniz kaçı şu son iki yıl bandında bana herhangi mesaj atmış yahut aramış (işi düşmeleri saymıyorum tabii) ve gördüm ki beş altı kişi dışında hiçbiri, bu hiçe yazık ki en iyi dostum dediğim insanlar da dahil. Hal böyle olunca sildim herkesi, elim bile titremeden, gözüm bile kırpmaksızın; iyi de yaptım, zira hala hiçbiri farkında değil, neden olsunlar ki... Sanmıyorum ama şayet farkına varırlarsa da olacak olan belli, ben suçlanacağım, sen hiç aradın mı diye, kaldı ki buna da müthiş bir cevabım var:

Ben ki gayet makul aralıklarla aradığımda, mesaj attığımda, yahut yüz yüze görüşmeye çabaladığımda gelmeyen cevaplarınızdan yahut yarım yamalak verdiğiniz cevapların samimiyetsiz ve yalnızca beni baştan savmaya yönelik oluşundan ötürü olsa gerek, sizleri aramayı bir süre kesip "müsait olmanızı" bekledim, sizse benim ne denli gerçek dostummuşsunuz ki o değerli mi değerli vaktinizin salisesinde dahi kendime yer bulamadım. Bakın sizi hayatımdan sildiğimi bile fark etmediniz, aklınıza bile gelmedim, gözünüzün önündeydim ama belli ki ne aklınıza ne kalbinize girecek değerim filhakika asla yokmuş benim. Hadi aksini iddia edin de deyim olmayacak şekilde sözlerimle döveyim sizi ve günün sonunda biraz bana benzeyin ne dersiniz? İstemezsiniz di'mi? İstenen adam değilim zira, olmayı da kendim istemem zaten; tek bir şey bekleyip istedim bunca zaman, geçmişimin gerçek olmasıydı o da, unutun gitsin, ben unutmam hiçbir şeyi çünkü, Allah da belanızı versin.
Hep utanç ve acıyla söylediğim üzere yine söylüyorum dostlar: Kaç kişi aksini iddia eder ise etsin, arkadaşlık diye bir şey yoktur bu dünyada, etle tırnak gibi dostsundur ya da tanıdık, biri seni ya önemser ya yine çok afedersiniz siklemez, üçüncü halin imkansızlığı ilkesi bütün hünerlerini sergiler çok şükür bu konuda da. Hep koşan oldum ben, hep tamam oldum, hadi yapalım hep bendim... Ne zaman ki ben durdum, sanki dünya durdu, sanki hakikaten de bütün dünyanın yükünü ben tutuyormuşumcasına omuzlarımda, benden sonra kimse hiçbir şey yapmadı...
Kusura bakmayın ama benim arkadaşlık anlayışım farklı; benim sende olsa bile senin bende sırrın yoksa, beraberce hatırlayıp ağlayacağımız yahut güleceğimiz hiçbir şeyimiz yoksa... Yormayalım birbirimizi, senle biz hiçbir şeymişiz işte, halbuki göründüğünden nasıl da acı aslında bunu yazmak; ellerim her zamankinden de çok titriyor şimdi, aklımdaysa sadece hiçbir yeni ilişki kurmadan susacağım uzun bir hayatın hayali.

Mesele aranıp sorulmak da değil anlıyor musunuz, nasılsa sorulan her "nasılsın?"a kötü diye cevap veriyorum üzerimdeyse dürüstlüğüm, değilse de aynı diyorum üzmemek adına karşımdakini, buysa onda geçiştiriyormuşum hissi uyandırıyor tabii ki... Peki benim elimden ne gelir ki, yıllarca gözünün içine baktım üç beş kişinin, bugün bunların üçü yok zaten, biri de hala varmış gibi yapmaya çalışıyor, bırakın Allah aşkına. İllaha benim adım atmam gerekiyorsa, o adım da götünüze girsin, kimsenin hiçbir şeyi değilim, pes ettim.
Kimin neyi olursanız olun, ben artık Alptuğ Dağ olmaktan bile vazgeçtim, belki de yalnızca geceleri birkaç saniyeliğine vicdan azabı olarak aklınıza gelebilecek ama nihayetinde taş çatlasın ertesi sabah umrunuza erişemeyecek basit, siktiriboktan, ne idüğü belirsiz, şüphesiz de sizin isteğinizle son bulabilen bir hatırayım işte.

PES!

Bu defa yalnızca ve yalnızca tek bir kişi için bu yazı, biriciğim için, zira yoğunluk falan derken ona yazmayı fazlaca ihmal ettiğim, biricik kızım benim... Her şey bitti bak güzelim, astım krizinden farksız geçen bir seneden fazla zaman geride kaldı artık. Baban elinden geleni yaptı kendi için, şimdiyse senin için olan yıllar başlayacak. İyiyim ben iyiyim merak etme, arada bi'tekliyor tabii ama olsun o kadar canımın içi, seni nasıl özledim bir bilsen... Biliyorum, olmayan hatta olmamış birini özlemek ölesiye aptalca ama ne fark eder ki, her sana yazışımda seni yanımda bilip tazelenen ben için bunlar can sıkıcı detaylar doğrusu, her neyse...
Baban yolunu çizdi, zaman ne getirir bilinmez tabii ama galiba senin bebek bezi hatta okul masraflarını nasıl çıkaracağımı bile buldum, belki dedenle birlikte bir iş tutarız belli mi olur. Babama dede demek garibime kaçıyormuş bak şuan bunu fark ettim, içim bir garip oldu; daha fenasıysa torunumun bana dede diyecek olması, sahi bi'torunum olacak... Aslında bu şuan bunu okuyan başta sen olmak üzere çoğu kişinin beklediği bir tepki olmayacak ama bence torunun olması kızın olmasından daha mükemmel falan değil, şimdi bile evlensem, hatta şimdi evli olmuş ve sen doğuyor olsaydın dahi geç bulmuş olacaktım seni, bir de nasıl vereyim ellere. Kızma bana kızma, anne olunca anlarsın, belki de benim gibi, olmadan...
Ha bak bir de şeyi düşünüyorum bu ara, hani şimdi seni leyleklerin getirmesi için annenle evlenmem, annenle evlenmem için de onu istemem lazım falan ya; e ben kahve içemem asla, onu nasıl yapacağız bilmiyorum.
Saçmalıyor işte babacık aldırma, iyiden iyiye rahatladım tabii şimdi, iyi geçti üniversite sınavım çoğunluğa nazaran, şımardım ister istemez... Ah kalbimin cücüğü, biliyorum çok dalga geçilesi ama insan ister istemez "Ee okul da bitti, bir an evvel kızımı kucağıma alaydım bari." diye düşünüyor insan, lakin bekleyeceğiz n'apalım mahmurem... Korkma adını mahmure falan koymayacağım, içimden geçti yalnızca.

Bak aklıma ne geldi, geçen gece oturuyorum, sonra uyuyacak gibi mi oldum, uyudum mu ne oldu bilmiyorum artık, böyle rüyayla hakikat arası bir anda hastanedeyiz sanki, sen doğmuşsun, benim sakallarım ağırmış hafif, annen yatıyor yatakta, yazık bayılmış kadıncağız, sen ağlıyorsun kucağında, uyanacak oluyor sen ağlayınca, korkup ben alıyorum seni, susuyorsun hemencecik, sol omzuma koyuyorum başını, hırıltılı nefesin göğsümü titretiyor sanki, derken örtünün üzerinden sırtını tuttuğum sağ elim sıcacık oluyor birden, senin sıcaklığın işte bu, derken kulağıma esniyorsun, içim gıcıklanıyor, nasıl da tatlı bir his... Sonra da uyandım işte, biraz gözyaşı da dökmüş olabilirim aslında. Çok mutlu olmuştum be kızım, anlatamam sanıyordum anlattım, umuyorum zor günleri de atlattım...

Baban iyi bir adamdı ve hala öyle, küçük bir adamdı ve büyüyor şimdiyse. Nasıl da düşkünüm sana öyle bir bilsen, gerçi herkese bir parça düşkünümdür ben, hayati müşkülümün temeli bu mudur dersin? Laf oyunlarına girdiğime göre kafam akıyor yavaştan, unutmadan söylemeli, seviyorum seni de anneni de, daha fazla bekletmeyin beni.
Her şey bitmiştir artık, güzel günler vakti.

Sondu işte bugün, son defa kapısından girdim o çilenin; yalnız onun da değil, geçmişimin, kanlı bıçaklı olmaya yüz tuttuğum kendimi, bir daha karşılaşmamak üzere içine kapadığım o karanlık yerin. Ne olursa olsun sınav sonucum, üniversiteyi kazansam da kazanmasam da asla uğramayacağım oraya bir daha, ne o mahalleden geçeceğim hatta mümkünse, ne de başka bir şey. Veda etmem gerekenlere vedamı ettim, çilemi çekenlere sedalar ettim, geri kalanaysa unutmak üzere sustum. Herkes benim için geçmiş artık topluca, şey etmişim niceliğini de niteliğini de afedersin, artık kendime zaman vereceğim ki geçip gitsin.

Tek bir kişiye veda edememek paramparça etti beni sabahın on çeyreğinde,
Edememek diyorum ama ederdim aslında, edebilirdim, son kez gördüm onu, bakamadım uzun uzun gerçi, kimseye dönüp bakamam ben ki... Diyecek oldum iki kelime, "vedalaşalım istedim" diye... Ama yok, bunu isterden çok umrunda değil gibiydim, olsun... Geçtim, geçmiş olsun.

Sözün özü gidiciyim ben çocuklar -bu aralar nedense size çocuklar demeyi seviyorum- ve galiba artık hayatım "Yeni Bir Gün"deki gibi olacak, yara kalsa da iltihabı söktüm attım, iyiyim, gerçekten iyiyim, kırgın ama iyi, kızgın ama iyi, dargın ama iyi, yazıklar olsun ama iyi...
Bize yakışır bir jübile yapamadık ama kimin umurunda ki, hapisten kaçarken çıktığında tüneli kapatmak için uğraşmazsın sonuçta.  Ha şimdi unuttun mu derseniz şayet, ara ara ufak tefek görüntüler doğuyor geçmişten zihnimde, nefesim falan kesiliyor ama atlatacağım, atlatmak zorundayım.

Hayatım tıpkı soyadım gibi dağ sanki, ufak bir bakı yamacı var ve benim yaşamamı sağlayan da bir iki yıldır oraya bakılı kalmam galiba; çok dik o yamaç ve hayli ırağım ben de ona, ne etrafı ne kendimi tanıyorum aslında... Kendimi çok ele veriyorum var ya, gülerek ederek herkesten önce kendimi mutlu olduğuma inandırmaya çalıştığım ve yazık ki beceremediğim o kadar gün gibi ortada ki.
Hep soracağım belli kizaten ama son kez hepinizin huzurunda doya doya soruyorum bağışlayın:

Değdi mi? Neden? Nedendi yani? Kendimi değil de sizi düşünmem miydi mesele? Rahat uyuyorsunuz biliyorum ama nasıl? Daha da önemlisi, ben neden uyuyamıyorum? Neden sevmediniz beni? Neden onca sene sakladınız bunu? Hiçbir şey değilken neden dost gibi davrandınız? Hiç mi utanmadınız? Hiç mi sızlamadı içiniz? Neden öfkeden daralsa da göğüs kafesim, içimdeki hala size sarılma isteği?

Al işte okuyucu bunu, al ne yaparsan yap, o kadar hiçim kivmahiyetsiz bu yazı, bu blog desen koca bir enkazın meşrulaşma çabası, lakabım da "benimsenemeyen" bundan sonra evet, bundan sonraki ben daha iyi olacaksa bile bu ben... Benim için öldüm artık, bu nefes de sondu, yine gözlerim doldu, mürekkebim son buldu.

Lafa üniversite sınavına 11 gün kaldığını söyleyerek başlamak en doğrusu, şimdi diyebilirsiniz "Oturup bunu kaleme almaktansa çalışsana!" ve muhtemelen haklısınızdır da ama bi'durun, ben o işi hallediyorum, her işi hallediyorum.
Biliyorsunuz olup bitenleri, bana deştirmeyin yine eskileri; diyeceğim o ki yolun sonundayız, o gün gün hatta an an beklediğimiz kurtuluş çok yakında ve naftalin kokusu kadar keskin. Bir korku yok da değil tabii, bi'bok beceremeyeceğim hissi herkeste olduğu gibi bende de var -ben eksik kalır mıyım zaten- fakat sorun etmiyorum, zira bir o kadar da kesin gözle bakıyorum bu maçı aldığıma. Çok bekledik, lafı hiç döndürüp dolandırmayacağım kusura bakmayın ama direkt olarak eziyetin tillahını çektik her türlü, çok yorulduk, son nefese vardığımızda kamu spotundaki gibi kendimize "Hadi baba!" dedik ve güç bela devam ettik ama şimdi... Şimdi bizim devrimiz başlıyor işte, tam şuracıkta.
 Bizli bizli konuşuyorum çünkü bu günlerden başkaları da etkilenecek, her şeyi hesap ettim ve tüm hesap ettiğim gibi olmayış ihtimallerini de hesaba katarak bir sonsuzluk oluşturdum; o kadar kesin söyleyeyim, bundan sonraki hayatım daha düzenli, bir kere artık öfkenin yerini dinginlik alabilir çoğunlukla, artık kendimi tamamıyla kendime adama vakti geldi, tek bir farkla... Madem o zor günler iyiden iyiye geride kalıyor, o günlerde yanımda olan kimseler benden geride kalmayacak, peki bu ne demek? O kötü gün dostlarımın, Sena Hilal Dedebağ olsun, Emir Arslan olsun, Beyza Eryıldırım olsun, Esra Taşçı olsun... Onların hepsinin bundan sonra kazanacağım her şeyde bir payı var ve baki de kalacak; şimdi sıra bende, günü geldiğinde misliyle karşılık vermek için beklemek sırası.

Değişti işler,
Çokça çalıştım
Yeni hayatıma
Mutsuzluk bırakmadım.

Hepimizin dertleri var, hepimizin dertleri dolu, bense hep hepimizi birden kurtarabileceğime inandım; benden başka itibar eden olmadı gerçi pek bu fikre, belki onlar bile doğal olarak, herkes terzinin kendi söküğünü dikemeyişine bakıp başkasınınkini dikmesini de beklemiyordu tabii... Artıksa işler değişti, kanatlarımı tamir ettim ben, şimdi başkalarını uçurabilmem için gereken bir tek şey var, o da kendi uçuşum için gereken zaman.
Zaman demişken, kendisi belki de ilk defa olumsuz etkilemiyor beni; eskiden zaman geçtikçe bazı şeyler ur gibi otururdu içime, zaman geçtikçe pratiğin de teorinin de inadına artış gösterirdi gözyaşlarım ve hüznüm vesaire vesaire... Zamanla yıldızım barıştı galiba, her şey yerli yerinde şimdi, rayına oturdu düzenim, planlarım kısmen de olsa tıkır tıkır, saydıracağım vakit dolunca takır takır.
Bugün de bu kafayla girdim belki de ilk defa sınava, sanki başarılı olacağımı önceden bilir gibi garip bir şey geldi, tak tak tak nasıl estim görmeniz lazım, sonuç olarak matematikte 24.75' net yaptım. Kötü olduğunu biliyorum, berbat, rezillik... Tabii bir MF veya TM için geçerli bu, ben ise o pek kimsenin uğramayı göze almadığı yoldayım, TS'yim. Bunları neden anlatma ihtiyacı hissettiğimi şuradan anlayabilirsiniz: Sene başında matematik netim 2 ile 5 arası gidip geliyordu, alın işte size artık bir şeylerin değiştiğinin, o bahsedip durduğum altın çağın bir martaval olmadığının en güzide kanıtı.☺
Her Şey Çok Güzel Olacak filminin canlı örneği gibiyim, nitekim orda filmin sonu o kadar da umulduğu gibi olmuyordu ama nihayetinde herifler mutluydu yani, benimki de o hesap..

Değişti işler,
Baki umutlar ve
Bakir mutlulukar
Artık beni bekliyor

Ben sadece kendim için çalışmıyorum, ailem için de öyle, motivasyonum yalnızca üniversite kazanmak gibi bir boktanlıkta ilerlemiyor, böyle ilerleyen varsa peşinen dönsün zaten... Benim hayatım yeni başlıyor, açıkçası bu seneye kadar her anlamda çektiğim rezilliğin izahı bile yok ama artık yolumu ben çiziyorum, değişkenleri değilse bile elemanları ben belirliyorum; o malum uzun zamanlarda yanımda duranın bu günden itibaren yükseğe çıkacağını, geri kalanın yerinde sayışını ve çöküşünü zevkle izleyeceğimi sizlere açık açık müjdeliyorum şimdi.
Bugüne dek bir kabul edilme kaygısındaydık doğrusu, arkadaşımız sandıklarımızı kaybetmeme kaygısıyla her dediklerine he dedik, tavrımızı koymadık, aman ağzımızın tadı kaçmasın derken hoşgörüyle sustuk, alttan aldık falan mesela; ya da birilerinin gözüne girebilmek için didindik durduk, statü yahut fizik olarak bizden güçlü birilerinin bizden bir şeyleri almaması yahut bir şeyleri elde etmemize engel olmaması vs. için hınçla sustuk kaldık... Korkarım artık bunların hepsi geride kaldı, dişe diş, kana kan, en kalın çizgilerle belirli bir hayat başladı bile; ben istediğim kadar var herkes ve her şey.
Aman ha bu cümlem kibir, öfke yahut gaddarlık olarak algılanmasın; ben o öyle dizilerdeki, güç eline geçince kendini kaybedip kötüleşen hakkı yenmiş iyilerden olamam ki, biliyorsunuz iyi kötü. Tek demeye çalıştığım şey, hakkımı alacağım, hakkımı onlardan, hakkımı geri alacağım... Bu kadar hakkı ne mi yapacağım? Gezeceğim, tozacağım, henüz tahrip olmamış türlü güzelliğin arasına karışıp biraz "nefes alacağım" artık; güzel insanlarla güzel işler yapacağım, kimsesiz çocuklara dost olacağım.

Değişti işler,
Ben de benim,
İyi ki varım,
Bunu kanıtlayacağım.

Selam ey ahali, yine bu gece daha burdayız bakalım. Neden mi? Sanırım onca zaman sonra bir ayrıntıyı ziyadesiyle kaptım dostluğa dair. Malumunuz, ihtimaller kara ve çetin olduğu takdirde pek bi'evhamlıdır bu arkadaşınız, hele mevzubahis başkalarının iyiliği olduğu müddet; kaldı ki ihtimal denen o puştlar da bunu bildiklerinden olsa gerek, asla yanaşılmaya gelmezler çok şükür, neyse... Bunu zaten kapmıştım ama bunu kontrol altına alma peşindeydim uzunca zamandır, nitekim aldım, galiba.
İnsanlar hata yapabilir bunu ben de biliyorum, işte tam da buradan yürüdüm zaten; uzun zaman sonra idrakına vardım ki biri hata yaptığında, üst üste hatalar dizisi yaptığında, hatta bunlar artık kimse tarafından hata olarak görülmediğinde dahi... İpleri biraz yumuşak tutmakta fayda var anlaşılan. Peki bu ne demek? Şu demek: Bunu neden yaptın höt zöt etmeye başladığınız takdirde söz konusu hatadan -her ne ise artık- dönülebilmesi yahut dönme çabası uygulanmasına rağmen bu çabanın başarıya ulaşması ihtimalleri giderek azalır, dedim ya puşt ihtimaller işte.
Oysa bir de biraz dursanız, çünkü sürecin kötüye gidişi bile iyiye işarettir, henüz kötü olmamıştır zira; gözlemleyin yani, kıyısına geldiğinizde nasılsa zor kullanır hatadan döndürürsünüz gerekirse ama o zamana kadar sakinliği muhafaza edin, zira hatanın giderilmesinin yanı sıra yeni erdemler de getirir bu tavır, tecrübeyle sabit.
Yapıcı davranmak her zaman için olmasa bile kazanmak demektir, sabırla bekleyin, güzel şeylerden söz edin mesela, güzel ihtimallerden, her şeyin geride kalacağından; bunu masal gibi yapmayın tabii, muhakkak ki bir gerçekten çıkın yola ki asfalt mezar olmasın.

Sigara mevzusunu ele alın mesela, ilk olayın bahsine bile değmez ama ikiden bahsedeceğim, o da sırf siz bir şeyler kapın diye yani; şöyle ki ben niye içiyorsun falan bilmem ne köpürseydim -ki bilen bilir meşhurdur benim köpürmelerim, hala daha kalan vardır altında- muhtemelen adı anlamamak olacaktı, o vakit bunu hesap edemedim esasen ama yine de payıma en çok düşen şeyi yaptım tekrar, bekledim. Bekledim, üzüldüm, bir evvelki yazıyı yazdım ve şimdiyse bu... Çünkü o arkadaşın bugün dedikleri tam anlamıyla sabrın selametiydi benim adıma; öyle biri olmadığını bildiğini, bir şeylerden kaçmak amaçlı ettiğini bildiğini anlatan, kısacası her şeyin farkında ve yalnızca elinden biraz tutulması gereken bir durumda olup, tutulduğu takdirde kurtulacağını ifade eden cümleler kurdu. O bu cümleleri bu bilinçle kurmadı belki ama içine sakladığı anlam kesinlikle buydu.

Kafamız karışır bazen çocuklar, keşke o kafamızın karışmışlıklarında tutsalardı elimizden, keşke kafaları karıştıklarında görseydiler tuttuklarımızı ellerinden ama artık bitti işte. Artık su öylesine berrak ki, şunun şurasında yirmi gün mü ne, sonrası altın çağlar işte.
Nice günler geldi geçti, hiçbir şey için pişman olmadığım günler -değer vermek hariç belki- ve sonrasında yine oyununu oynayan hayat bana bu gece bir ders daha hediye etti. Hepimizi kurtaracağım arkadaşlar, ben yarı yolda bırakmaya yaratılmadım, yapamam; güzel günler göreceğiz, güneşli günler.☺

Bazen adım atabilmen için karşı kaldırımın sana biraz olsun gözükmesine ihtiyacın vardır ya hani, bilirsin işte, kavga kokusu gelir midenden, üşütmüşsündür, anladın sen. Bir kumar olarak güvenmek, her gün yenibaştan nefes alırcasına yaptığımız, daimi yorgun düşüp, ölüme kalktığımız. Sen yanmasan ben yanacaktım çünkü izahı bu; bu kadar işte gündüzlerimiz, gecelerimiz, birbirimizin enkazlarını kendimize tamir etmek üzere binbir hevesle yuva edişlerimiz... Gitti işte herkes, ateşimizle gün gibi ortadayız; eskiden kumsalı düşleten dalga sesleri şimdi fırtınanın karartısını göz bebeklerimizde doğurmaya yetiyor. Hayır yani biz neyi bekliyorsak onu elde etmeyelim anlıyor musunuz? Sanmıyorum...
Ah çocuklar ah, ben de bilmiyorum bu defa; yeterince ortada değil mi zaten, gelmişim altmışıma, ne o eski hiciv kalır ne anlatma kudreti tabii; dilimin ucunda bakla bakla böyle, bekliyorum öylece. Diyivereceğim size yekten ama işte...

Dejavu bu çocuklar, tuhaf oldum işte; aynı solmuş mevsimi yeniden yaşadım, kendi kendime ve muhtemelen makus bir abartıyla. Yani demeye çalıştığım, bir arkadaşım daha sigaraya başlayınca işte ben... Bire bir aynı his, aynı acı, aynı hatıraların göğsüme yirmi iki uçlu tırpan misali saplanıp kalması. Aklıma ilk gelen şey tabii ki de başaramadığım oldu, yeterince yanında olamadığım, kimin olabildim ki; ha bir de bi'fark var bu defa, sesimi çıkartamadım, tek kelime edemedim, sadece üzülmekle yetindim ama bu defa en çok kendime... Malum olaylardan sonra çok kişiyi saniyesinde çıkartıp attım hayatımdan sigara içen, oysa hayat işte, yine bir yerden yedirdi sopasını, ucuna Allah kerim.
Olmadı bu defa, muhtemelen bir kişiyi daha kaybedemeyecek kadar bitap düştüğümden, zannımca onun buna ve korkarım belki de dahasına sürüklenişine çaresizce an be an seyirci kalışımdan. Siz beni anlayamazsınız yani çocuklar özetle, bense kendimi anlatma yetimi havaya kaptırdım galiba bu günlerde, ansızın yağmurlu ansızın sapsarı oluşu bundan mütevellit olsa gerek. Bittim çocuklar, anlatamıyorum, bitiyor...
Hoşçakalın çocuklar, bakın işte bu ham acı.

Dünya garip bir yer oldu artık, aslında bunu anlamak o kadar da güç değil; şöyle ki bugün kuzenim (7) karnesini alırken arkadaşlarıyla fotoğraf çektirmediyse, en güvendiği arkadaşı daha o yaşta onu ona göre de olsa sattıysa, eve gelince üzerinde "surat ifadelerine uygun cümleler yazınız" yazan tatil ödevinde üzgün suratın yanına her çocuğun yapacağı üzere "Tatil bitince üzülürüm." gibi cümleler değil de "Arkadaşım beni üzdü." yazdıysa benim yerimde olsanız siz de böyle düşünürdünüz.
Belki bizim aldanmışlığımız, acımız yahut ötekiliğimiz ırsidir, belki de dünyanın çıkan çivisi batacak bir bizi bulmuştur, olabilir.

Yeni tanıştığım bir kızın öğütleri de düşündürücüydü açıkçası, kabaca "Takmayacaksın tak açacaksın." cinsinden şeyler; haklı mı? haklı tabii, herkes kadar haklı ama onun da yine herkes gibi atladığı bir nokta var, ben bunu yapabilecek düzeyde makul bir adam olsaydım ben olmazdım zaten, bana deli denmesinin geçerli sebepleri var; geçerli, acı verici ama vicdanen de kusursuz huzurlu, mücbir sebepler... Kendim için insanları kullanmak... Buna hakkım var aslında, yani beni zaten kullananları kullanmaktan söz ediyorum; tabii ben illa da kullanmayacağım bu hakkı, neden derseniz hem kendimi o ucubelere benzemiş hissetmekten daha acı bulmadığım için bilip bilmediğiniz tüm yaşadıklarımı, hem de her tür kötülüğüne ve beni boşvermişliğine rağmen kalbimin ortasında yer verdiğim insanları önemsemeyi kişiliğim gereği durduramayacak olmam. Hal böyleyken birilerine gereğinden çok fazla öfkeli, birilerineyse haddinden hayli yumuşak davranmam temelli zora sokuyor işleri; demiştim, ayarım yok, şayet olsa burada olmazdım galiba.

Ki madem düzeltmek adına buradayım eni-konu bazı yanlışları, ilk olarak şunu elden geçirmekte fayda var: Benim kendimi soyutladığım. Demir bir leblebi gibi tam karşılarında duruyorum işte, iyi kötü herkesin gözlerinin tam içine bakıyorum; toplum beni bu halimle içine alamıyorsa, illa ki bazı yanlarımı yok edip kendinden bazı yanlar eklemesi gerekiyorsa kusura bakmasın, benim öyle topluma ihtiyacım yok... Bu sözümün üstüne yüksek ihtimal kafanızda benim yanlış düşündüğüm izlenimi belirdi, çünkü toplumun kötü özelliklerimi yontup bana beraber yaşamanın gerektirdiği iyi özellikleri aşılamak amacıyla bana karşı geldiği fikrindesiniz muhtemelen herkes gibi, peki tam tersiyse? Yani bir türlü dilimizden düşüremediğimiz bu toplum o kadar da masum değilse, yok etmeye çabaladığı yanlarım -başıma bela da açsa- bu amansız merhametim gibi şeyler ve bana eklemek istedikleri ise bir sürü umarsızlıksa?

Arkadaş ortamı kavramının şerefsizliğinden hepiniz haberdarsınızdır, çevre edinemeyen çocuğun her türlü itliğin uğursuzluğun hüküm sürdüğü aşağılık bir topluluğa katılmak için kendini zorunlu hissetmesi ve bu sayede sigaraya başlaması gibi boktan klişe hikayelere de eminim epey maruz kalmışsınızdır. İşte ben o çocuğa diyorum ki o şerefsizler senin tırnağın olamaz, gerekirse tek başına kendi yolunu çiz. Şayet benim bu söylediğimin adı onurlu bir yaşam değil de kendini toplumdan soyutlamaksa evet haklısınız, değilse öttünüz işte.
Bu hayatın yuttuklarından asla ama asla olmamak için, kendi değerlerimle bugün diğer her şeyi feda etmiş biri olarak diyebilirim ki ben... Ben hiç de katı biri değilim, önüme çıkan fırsatları hep değerlendirmeye çabalarım, yeniliğe bayılırım; sadece bununla kalmam, ufacık bir kıvılcımın çıkarabileceği yangını da epey evvelden koklarım işte, o yüzden kimse bana ilişmesin.

Ben bu kafada ilerlerken mecburiyetten kendini "insanların hepsi böyle" diye kandırabilmiş tiplerden de değilim üstelik, dünyada sevgi kalmadığını söyleyemiyorum çünkü ben hala varım, dostlarımı(!) da aşklarımı da ne derece sevmişliğim varsa, ne derece seviyorluğum, ne derece uğurlarına ölmeyi göze almış hatta bu fikirden açıkça ve gururla keyif duymuşluğum varsa bir ben biliyorum, öyle de kalacak anlaşılan.
Sizinse tek anlamanız gereken, yüzeysel olacaksa hiç olmasın diye terketmek bir şeyleri, terk-i diyar etmek belki.