Alptuğ'un Mekanı

08 Aralık 2015

Mecburi

Her ne sebeple olursa olsun birinden ya da bir şeyden mecburen vazgeçiyor olmak çok elzem.Bu sanki cani avlusuna çocuğunu bırakır gibi hüzünlü ve diğerleri tarafından bir o kadar utanç verici bir şey.Mecburiyetimi anlamamaları gücendiriyor tabi beni de,sanki yeterince benimleymiş,şartlar da bir o kadar yerindeymiş de tek kabahatli benmişim...Ama bazen diyorum,keşke öyle olsaydı;çünkü bu,bizatihi kendim de olsa bir kimseye suç bulmamı kolaylaştırırdı...
Aslında bir şeyleri değiştirmeye çalışmak da buna öncü geliyor ve bunun da sebebi değişmesi gerekmesi,en azından bizim öyle zannetmemiz;zannetmek diyorum ama yeterince güçlü kabahatler yok mu?Kimse hiç bir şeyden vazgeçmeyi istemez ki zaten,sadece razıdır;anne-babanın boşanması gibi mesela,sen elinden geldiğince karşı çıkarsın lakin bunun senin kararın olmayacağını bilirsin,işte bu yıpratır insanı,bunun adı da kabullenmek...

Gönlü(nefsi değil gönlü)hoş tutmanın maksat olduğu bir dünya için fazla gıcık lakin buna rağmen itici olmayan şu hayat.İçine girenlerden çoğu zaman ben sorumlu değilim,özellikle kadınlardan ve onların da özellikle aşık olduklarımdan..Beni kafanızda az çok nasıl canlandırdığınıza şahit olduğum için söyleyeyim,sadece aşık olmam; mesela bu defa aşk değil hoşlanmak,ilgi duymak ya da her ne dersen de.Şunu bilin ki bunların hiç biri de aşktan değersiz değil,zira hepsi içinden aşk doğma ihtimali muhtemel şeyler.Bu arada önceki beyanlarımla bunun arasında bir tutarsızlık sezdiyseniz eğer,cevabım her geçen gün hepimizin biraz daha büyüdüğü olabilir...
Şuna bakar mısınız abi bu bile mecburiyetten,özellikle de bir baltaya sap olmak falan güya;sanarsın ki Allah hepimizi ayrı bir amaç için yaratmadı,zira insanlara bir şey kanıtlamaya mecburuz sözde...

Ancak çoğunuzun aksine benim kafam bayağı bir rahat,ister muhalefet diyin ister anarşi(ikisi de siyasi değil duygusal anlamda tabi),beslediğim bu düşünce ve tavır belki de Ah Muhsin'in dediği gibi çağın açısını dik tutacak...
Mecburiyeti olmasa da sadık olmayı seviyorum ayrıca,benim özgürlüğüm aşk,sevgi,hürmet ve samimiyetten oluşma;oysa benim karşımda yer alabilecek tek şey kalbimden daha küçük olan önyargılar...

06 Aralık 2015

Kayıp Eşya Bürosu

Kayıp eşya bürosu değilim ben,ufkumda kime ait olduğunu bilmediğim kaderlerin dolanması ürkütüyor.Tenhada mısın kadınım,yoksa çok mu yakınımdasın?Sana kavuşacak mıyım,buna ve bundan daha çok var olduğuna inanmalı mıyım?Seni anons ettirmek tarzında lükslerim olsa emin ol yapmıştım;düşünsene"Alptuğ Dağ'ın ruh eşi,danışmadan bekleniyorsunuz!"Dalga geçmiyorum;sana olan özlemim sen sandıklarımla hem durulup hem dalgalanıyor.Doğrusunu söylememi istersen şu anda dahi hayatıma girmiş,giren ya da artık her ne denirse kişilerden birinin sen olduğu şüphesindeyim.Ben hiç şıpsevdi olmadım kadın,sadece seni aradım ve arayarak,aramayı,arananla ve bulunanla sevdim.Anlaması güç biliyorum,ama diğerlerinin aksine anlayacağını da biliyorum...
Kaybımsın,sanki bulmuş da kaybetmişim gibi;gerçi ben değil seni,herhangi birini kaybetmemi sağlayacak hatalar yapmam,yapsam da mutlaka farkında olup ne yapar eder gönlünü almayı başarırım.Oysa seni henüz bulmamış olmam hala kaybetmemiş olduğum anlamına gelir ve kaybın olmadığı yerde,kazanma olmasa bile ihtimali vardır...

Bakalım bu defa hayatıma giren şu kadınlardan biri sen misin,bunu anlamanın tek yolu da onları tek tek yaşamaktan geçiyor,ki bu yaşamak süreci sanılanın aksine sonsuz;zira ben hayatımdan gitmişleri dahi yaşıyorum,çok şey anlarken bazı şeyleri de hiç anlamıyorum.İşlerin zamana kalması ne de nefret verici,üstüne üstlük sonunda sen varsan;ki bunun bir sonraki aşaması sonunda senin olup olmadığını bile bilmemeye geliyor,yeterince dayanılmaz.Ama senin için dayanmaz mıyım?yani varlığından bile emin olmadığım,tamamen taslaklar üzerine kurulu olan ve şuan konuştuğum güzel kadın için...
Peki ya bu defa da o kadınlardan biri sen değilsen ne olacak?işte beynimi kemiren yegâne sorudan bir önceki soru bu,o soru ise bu sen olmayanların nereye kadar gideceği.Açıkcası üzülürüm;seni üzmemek için yalan söylemeyeceğim kusura bakma,zira yokluğunda daimi ve kusursuz hüzünlüyüm...

Bu kadınlar,asında bakarsan tam anlamıyla tanıma fırsatına erişmiş değilim onları,lakin harhangi bir şekilde de olsa,iyi değilse bile gerektiği gibi hissettiriyorlar.Gerçi onlar ve onlardan öncekilerin benim içimde bu denli iyi izlenim bırakmasının çoğunlukla benden kaynaklı olduğunu inkar etmiyorum artık.Bu kayıp eşya bürosu bile o kadar kayıp ki...
Kadınları seviyorum ne yapayım,hakikaten ve hakikatle seviyorum bilmeseler bile;başta her kimsin,neyimsin ya da olacaksın ve ne zaman olacaksın bilmiyorum ama sen,sonra dostlarım,sonra okuyucularım,en sonundaysa hayatımda bir izlenim bırakabilmiş tüm kadınlar.Hepsini severim,kimseye kıyamam;suçsa suç(ki değil)
Sen gelene,seninle tanışana,senden hoşlanana ve sana itiraf edene kadar,eşim,kızımın annesi falan olmayı göze alana kadar senden bambaşkalarını sen olduğu ümidiyle sevmeye devam edeceğim...

Eee güzelim,ben aşk adamıyım;kıskanmazsan,kızmazsan sevmem gerek,biliyorsun yalnız yapamıyorum(16 senedir net bir şekilde görmekteyiz de bunu)Hem benden sana rövanş,kaybım olur bulunursan istediğin kadar çıkart bunun acısını...

05 Aralık 2015

Birkaç Ah

Bu aralar bazı şeylerden muzdarip hissediyorum.Pardon bu yapayanlış bir cümle oldu.Açıkcası bütün ilerleyişlerimde geriler geliyor aklıma,biraz da geriliyorum aslında.Bugün çok çok uzun zaman sonra Cem Adrian dinlemeye kalktığımda olduğu gibi yani;sanki Cem Adrian'ı sadece o ilk aşık olduğum kadın için dinlemem gerekiyormuş gibi.O an utandım işte kendimden,şarkıyı kapattım;zira bir şarkının bu kadar"geçmiş"olmaya hakkı yok...
Sırf bana birilerini ya da bir şeyleri anımsatmaması için adeta gömdüğüm masum ve güzel alışkanlıklarım var ama,yaşlandım dediğimde inanmıyorlar.O günler ne günlerdi demek istemiyorum,hislerimi falan aklıma getirmek istemiyorum;kötü bir şey yapmadım ama iyileri de aklıma getiresim yok,acı çekerim biliyorum.Çünkü aşık olmamak eşit değildir hiç bir şey ifade etmemesine,bal gibi biliyorum afedersiniz...
Ve yine her nasıl ki aşk acı değil,acı da bir o kadar aşk değil her zaman;yani resmini gördüğüm vakitteki o her neyse,her neyse de değil,direkt saf,ham hüzün bu,birkaç ah.Bana karşı,ona karşı,buna karşı,şuna karşı...Hayat,hayata karşı,ne bileyim kadere,yaşamaya,değişime belki de...

İnkar etmemize imkan sağlayan yönleri de olsa hayatın,çok büyüdük be abi,çok değiştik.Hayat,yaşamak,zaman,mekan,insanlar,tepkiler,hisler,tavırlar derken sürekli yeni bir şey eklendi.Ama hepsini geç,bazen o 13 yaşındaki çocuğu çok yetim hissediyorum,kendimi de onun velisi.Ne vardı yani zamanda şöyle birkaç çıt geriye gidip en başından engelleyebilseydim bu süreci;farkındayım bu bir facia olurdu ve şuanki ben tümüyle yok olurdum,ancak en azından o çocuğun başka bir ihtimali olabilirdi...
Hem belki benim gibi olmazdı o zaman,kimse onda iz bırakamazdı,belki de benim aksime hayatına birileri girer ve hiç gitmezdi.Tek satır yazamayan,hatta bir baltaya sap olamayan;herkesten de mutlu bir çocuk...
Ben mutlu değil miyim dersiniz?Şu anda mutluyum ama eğer içimde bir gram mutsuzluk varsa(ki olmadığını sanmıyorum)bu önceki mutsuzluklarımı anımsadığımdandır...

Şimdi kopmak lazım gelirdi,
Bu aynı zamanda da bir adilikti belki;
Farklı insanlarla farklı bir hayata adım atarken,
Tereddüt tarzı bir şey etmek bencillikti...

Hiç karşılaşmamış olmayı dilemeye de kıyamıyorum,bir daha görmeye de tahammül edemiyorum.Bu burukluğu dindirmenin mümkünlüğünü daha bu burukluk olmadan bile diliyordum düşünün.Bir daha başka bir kadına,hem de herhangi bir kadına,herhangi bir bakış ve yaklaşımımda bu burukluğu yaşayacak olmama lanet diyemiyorum ama,lanetten de aşağı kalır yanı yok...

Ah be kadın,hepiniz için birkaç ah...

04 Aralık 2015

İnadını Kırmak

Düşündüm de,bu hayattaki en güzel durumlardan biri hayatın inadınızı kırmaya yeltenmesidir.İnatçı bir adam değilim aslında,en azından insanlara karşı;ancak hayata hatta kendime karşı olan bu inadımın pahabiçilmez olduğunu beni tanıyan çoğu kişi onaylayacaktır.Bu inat pesimistik bir inat tabi,mesela umut etmeye karşı,daha doğrusu umut edememek ve edilen umudun boşa gitmesi gibi çekincelerden.Bu bağlamda kendi kendime zorluklar çıkardığım falan da oluyor tabi,elbette ki haklı bir korkunun etkisiyle...
Tam en çaptan düşmeye yakın olduğunuz zamanda,yani birkaç saniye önce bile değil de tam o tek tutunabileceğiniz dal koparken,fevkalade umutsuz olduğunuz ve umudu döveceğiniz anda..Sanki profesyonel bir gıcık gibi yine ters köşeye yatırılmanız.Böyle zamanlarda yenilmek güzeldir,nakavt olduğunda yarı baygın gülümsemek gibi...
Bana böyle gel işte hayat,tam da böyle,beklediğim gibi.Hırçınlığımı sineye çekmeye yetebilecek bahanelerle var ol,yeni yeni ve aslında saçma salak olduğunu bilip de kabullenmek adı altında kapıldığım önyargılar oluşmasını önle.Ağzımı burnumu kır gerekirse de beni kendime getir,bana koymaz.Tartışalım,çarpışalım,yıkılalım,dağılalım ama sonunda yanağıma bir öpücük kondur aynen böyle..Çünkü ben şuan bile aynı benim,bu öpücüğün üzerine kat kat sert bir tokat yiyeceğm düşüncesi içten içe hükmediyor beynime.Bu senin suçun değil biliyorum,daha çok kadınlardan kaynaklanıyor ama suçlu onlar da değil...

Belki de birden bire içimde belirmiş bu olumlu tavrın yegâne sorumlusu da yine onlardır;hadi ama,fark etmediğinizi söylemeyin?Bir gün Eylül gecesi gibi hüzünlüyken diğer gün Ağustos sabahı kadar kanlı canlıyken meselenin içinde bir kadın olmadığını düşünmek benim mantığıma yatmıyor açıkcası..Hayat güzel diyemem ama kesinlikle değer,yaşamaya,sevmeye ve çok daha fazlasına.Bundan ötürüdür ki gerek yok inat etmeye,her parıltının öncesinde doludizgin bir karanlık olduğu düşünülürse...
İnatçı olduğumuz kadar,umut etmekte istikrarlı olduğumuz zaman kazanıyoruz.Yani meçhul bir geleceğe karşı olabildiğince özverili ve pozitif olmak,kabul ediyorum bu hayli emek istiyor ama ben de tam olarak bunu yaşıyorum.Kötü hissetmek için sebebiniz olabilir ancak aynı anda hem iyi hem de kötü hissedemeyeceğinizi düşünüyorsanız kendinizi sınırlıyorsunuzdur.Ve bu hayatta kendi yaptığın şeyden bile gerçekten pay alabilmek demek;kimi zaman kendi kendine bağladığın zincirleri kırmayı gerekir,bunu kırmak kaderin ördüğü duvarları yıkmaktan daha zordur...

Son bir söz söyleyip bitirmem gerek madem;
"Geceler,bugün olmasa bile hala iyi geçebilirler,bir gün.Keşke herkesin inadını kırmaya bir adet cüreti olsa..."

03 Aralık 2015

Kadın Derken Kadın

Ulan ne gündü be...
Tamam hayat zamanın onda dokuzu benim aleyhime ilerleyip sabrımı sınamaya şartlanmış belki ama,bazen de dilimden tam manasıyla anlıyor işte.Buna örnek olarak henüz aradan 24 saat bile geçmedi ve ben kadınlara inancımı,güvenimi falan yüzde yüz olmasa bile doksan dokuz yitirmiştim."Kadıncalı" adlı yazımda olduğunun bi'benzeri demek mümkün...

Ne mi oldu sonradan?Bu kadınlar harbiden ilginç yaratıklar,yaratık dediysem de inanın mecazen.Bir kadın sizi aylar hatta yıllar boyu,bazen farkında bile olmaksızın ağır ağır ve sessiz sedasız,tıpkı kanser gibi alaşağı edebilirken bir diğeri sadece tek bir anlık herhangi bir şeyi ile yine farkında olmadan zirveye taşıyabiliyor;en fenası da,bazen bu ikisini aynı kişinin ard arda ve sürekli yaşatabiliyor olması...
Tamam dünyanın benim etrafımda dönmediğini biliyorum,ama dünyayı kadınların döndürmediğine inanasım gelmiyor;çünkü siz öyle olduğuna bir delil gösteremezken,ben öyle olduğunu kendimle ispatlarım size...

Aşka inancım kalmadığını olmasa da,aşka dair bir şeyim kalmadığını söyledim,
Evet evet ben söyledim,inanabilirsiniz.
Bunu nasıl becerdim ben de bilmiyorum,
Ama eminim ki kadınların yapabildiklerinden daha kolaydı,zaten kadınlar da sözümü alıp başıma çaldı.Beni gerçekten tanıyan pek çok insan daha ben söylemeden zaten benim de birinin beni yalancı çıkartmasını beklediğimi söyleyebilir.Muradıma mı erdim?Henüz kısmen bile değil,böyle konuştuğuma bakmayın inancım da tazelenmedi aslında olasılıklara.Ne oldu biliyor musunuz?Sanki kendi doğumgünü pastamdan kendim çıkıp kendi kendime sürpriz yapmış ve de şaşırmış gibi sevindim,üstelik bunun gerçekleşme ihtimalinin tersi kadar çok sevindim.Böyle,ne bileyim,bir şeyleri hatırlamış gibi sanki,"Haa!"demiş gibi,dank etmiş gibi ama öyle de değil...

Şimdi tüm bu gevelemenin ardından tek bir kelime kullansam tatmin olur musunuz?Kavuşmak...

Kavuşamadığım kadınlar ordusu iç savaş çıkarıp birbirini alt etti ve ben düşmanımın düşmanını bulmuş gibi sevindim her ne kadar düşmanımın düşmanının sonradan düşmanım olma ihtimali yarı yarıya olsa bile...
Aslında bakarsan burada yapılabilecek en yaygın şey her şeyi aşka yormamak ancak söz konusu da benim yani;diyeceğim o ki daha yaratıcı olabilirdiniz;madem dediğiniz kadar sözünü tutan bir adamım(ki sağolun böyle düşündüğünüz için),bir aşk adamıysam da aksi teklif dahi edilemez...
Bu defa olur ya da olmaz bilmem;fakat yaşadığım bu şeyde mutlaka yeni bir başlangıç olabilmesinin kendi hayatımda bile canlı örnekleri olduğunu düşününce,kumarın aksine bir bataklıktan çok bir güzergah olduğu için;sonunda her ne olursa olsun gurur duyulacak bir şeye konu olduğumu hissediyorum,acı çeksem ve bu acı beni terbiye etse de,refaha ersem ve başka bir ben keşfetsem de bu böyle...

İşin kaymağını yine siz yersiniz tabi,acımı çekemezken mutluluğumdan pay alabilirsiniz;sizden çok da şu öve öve bitiremediğim kadınlar(bütün kadınlar anlamında)...
Şu son dörtlükte de meselenin aşkla sınırlı olmaksızın bütün kadın erkek ilişkileri hakkında olduğunu izah edip kaçıyorum izninizle...

Kadın kadın dedik,
Kadın derken kadın geldi;
Başka bir,hatta birkaç kadındı bu,
Seyri tersine çevirdi...

Kaydol: Kayıtlar ( Atom )