Kendimi anlatmaya hala gerek var mı artık, zira kimselerin anlama isteğinde olmadığını kabul ettim çoktan. İstenmiyorum işte, sevilmiyorum, en sevdiklerimin umurunda değilim, daha önce de başka en sevdiklerimin umurunda olmamıştım.

Hiç yoktum kısaca.

Bundan böyle buraya da, sadece ama sadece azami konuşma ihtiyacımı gidermek, daha doğrusu delirmemek için yazacağım; kalmadı inancım anlaşılmaya, kalmadı inancım bir şeylerin düzelmesine. Hadi her şey tamam, Kardelen bunu nasıl yapabildi.

Neyse çocuklar, aldırmayınız bundan sonraki yazılarıma; zira her biri başı sonu belli olmayan, ne size ne bana bir şey katmayacak, boş ve acı sızlanmalardan ibaret olacak. İtiraf etmek gerekirse burası hep öyle bir yerdi di'mi? Kendi tımarhanemi yaratıp, oturup tam ortasında ağladım senelerce. Kimseye konuşmak yok bundan sonra, tüm hüzünleri de sevinçleri de buraya yazacağım artık "sadece"; değersiz fikirlerimi ve kendimi, kendime saklayacağım. Üstelik bunu öyle sırf kendi bildiğim bir dille yapacağım ki siz hiçbir şey anlamayacaksınız ama ben biraz olsun içimi dökebilmiş olacağım.

En nihayetinde o dili de, kendimi de unutacağım ve bu koca çöplük, bir kırgınlık mirası gibi kalacak.

VASİYETİMDİR: BUGÜNE DEK KIRGIN OLDUĞUM HERKESE ONLARI NE KADAR SEVDİĞİMİ SÖYLEYİN BANA BİR ŞEY OLURSA. Bu da son şarkı:

Her yarı ölü şahsiyet gibi tekrardan kitaplara vurdum kendimi, bir kitaplar bir de dizimdeki metal kader arkadaşım; Onlar bırakmaz, dinlememezlik etmez, diyelim yeterince delirdiniz ve onlarla kavga edebilme yetisi kazandınız ama o zaman bile, sizi bir şeye değişmezler.

Eskiden olsa, başta kendim olmak üzere her şeye fiziksel psikolojik zarar verirdim, yine aklımdan her gün geçip gitmiyor da değil ama öyle kaybolamam. Evet okuyucu, bana ayırdığımız sürenin sonuna geldik, yanlış falan duymadın. Çekiyorum elimi her şeyden, herkesten, ulaşsalar da uzanamayacakları kadar uzağa gidiyorum. Bedenim burda belki ama kimse bulamayacak ruhumu bu saatten sonra. Sizi temin ederim dünya daha güzel bir yer olacak. Ben mi? Unutun, unutursunuz, istemeseniz de -ki isteyen de ne azdır- öldüre öldüre unutursunuz.

Her şeye uzaktan bakacağım artık, o deli çocuk öldü, o renkli kıyafetlere kış geldi, o gülüşler soldu... Gerekmedikçe konuşmayacağım, sanırım bir süre falan da değil, inceldiği yerden kopasıya dek. El birliğiyle değiştirdiniz beni aferin, inşallah bari böyle seversiniz.

Öyle bir noktadayım ki artık... İnsanlar, artık karşıma iyi olanları çıksa bile iyi kötü tek bir şey paylaşamam, kimseyle ortak bir nokta edinemem, hele hele ısınamam çünkü bunlar korkunç şeyler artık. Yemek yerim, kitap okurum, okula giderim, uyurum ve hepsi bu; ağzımdan çıkmayan her kelime için kendimi şanslı sayarım.

Aslında hiçbir zaman insanlardan kolay kopan biri olamadım ama o tereddüt... Arada olmaktan nefret ediyorum, biri var mı yok mu, yakın mı değil mi diye bocalamaktan. Bu tereddüttense varsın hiç olmasın. Yanar mı canımız? Çok. Ama hep biraz biraz yanıyordu zaten. Sekiz on yıllık geçmişi gömdüm ayın on sekizinde ben bile...

O kadar hırslıyım ki şimdi, bütün tereddütler yeter ki neticelensin iyi kötü bir an evvel, ya dibe vurayım ya toparlayayım ve olsun bitsin ne olacaksa sonumda... Emin olmadan yapamıyorum işte, arada ve muallak şeylerin bitmesine bile razı olacak kadar güçsüzüm artık. Tek gerçek bu kaldı.

Güvenmek bile istemiyorum artık, bir duvar bulsa yaslansam o da kafi; bakalım duvar mı önce yıkılacak ben mi. 

Belki de yeterince feda etmedim kendimi. 

Resmen bir şeyi düzeltirken başka bir şey yıkıldı. İnanın çok çabalıyorum, bir noktada çaba bile zarar oluyor anlayamıyorum. Ömür boyu sadece her şey iyi güzel olsun istemiştim başka bir şey değil, bunu herkes biliyor aslında, hepsi biliyor neleri ne iyi niyetlerle yaptığımı. Neden böyle yapıyorlar. 

Biliyorum dışarıdan sağlıklı görünmüyor şu sıralar, değil de zaten ama her şeyi kaybediyor gibi hissediyorum, belki de ediyorum. Bu benim ürkütücü panikli davranışlarımın ardındaki korkuyu neden kimse görüp okşamıyor. 

Keşke biri kendini yerime koysa, böyle yapmak yerine merak etme ben seni anlıyorum bu sadece zor bir dönem deyip başımı okșasalar geçecek her şey. 

Hayatımda yeni bir sineğe dahi yer yok kesinlikle, bari benim olanlar benim kalsaydı. Sanırım finalde eksik biri olmayı kabul etmek zorundayım. Her şey için özür dilerim.

En kötüsü: Hala bir en iyi dostum var mı emin değilim. Yokum dese yine tamam, varım dese yine tamam ama zamana bırakıyor, beni en büyük düşmanıma bırakıyor. Önce konuşma kesilir, sonra hayat telaşı, derken unutulur insanlar, başkaları alır yerlerini veya ölür birinden biri. Zaman bundan başka nedir? Gösterin bana ne olur zamanın çözdüğü bir şey gösterin Allah için okuyucu! 

 Kaybol diyor bir yanım, bilmediğin yollara vur kendini, tanınmaz hale gel, sus tüm gün, bir perşembe günü ölene dek. Az daha katil oluyordum şakası yok; hadi benlik yanı bir şey değil, kendine yazık etti gitti denir, gömülür geçilirdim de, her şey bu kadar kötüyken başka bir insana zarar vermek... Bir yanım da işte zarar vermediğim için, bir bakıma hala her şey için geç olmadığı için kendime bir şans vermemi söylüyor. Bugün o insanlara bir şey olsa kendimi asla affedemezdim biliyorum. 

Belki yıllarca hepten kapatırım kendimi, insanlarla nasıl konuşulduğunu unuturum, sağlığım iyice dibe vurur ama ağır ağır, çok ağır tamir olurum içten içe. Dışarısı için çok bir şey değişmez söz veriyorum, iyi kaybolurum ben, görseniz bile görmeden.

Belki bir gün her şey normal olur, sakallarımı düzeltip çıkarım yine kapıdan. Belki yıllar sonra da olsa, düzelir.

Söyleyin, vaz mı geçeyim yoksa iğne deliğinden geçmeyi göze mi alayım?

Yanımda olan ve olacaklara teşekkür, minnet, ne varsa hepsi; ama açıkçası kimsenin işe yarayacağını düşünmüyorum, sevgi sözcükleriniz beni yalnızca duygulandırıyor ve bunca yıl nelerden mahrum olduğumu anımsatıyor çünkü.

Artık her gün daha uzun dostlarım, özür dilerim ama elimde olmayan sebeplerden ötürü çok daha kırılgan, hüzünlü ve ağır olacak benimle ilişkileriniz; demem o ki, bir gün Alptuğ ben böyle yapamıyorum diyecekseniz şimdiden gidin, bu yüzden olduğunu söylerseniz yemin ederim kızmam.

Doğrusu, sağlam refakatçilere ihtiyacım var bu süreçte.

Filmin sonunu merak ettiğim için eski "keskin" alışkanlıklarıma dönmüyorum, bakalım bir şansım daha var mı. Şans istediğimden de değil, beni yaşatan bi'merakım kaldı.

Neden en zor günlerim hep yalnız geçiyor?