Bugün yine ben anlatacağım ama artık sen de yorum yapacaksın tamam mı okuyucu? Hatta üzgünüm ama artık sana zorla empati yaptıracağım, zira temiz deliriyorum boş duvarlarca ki bu iyiye alamet değil, en azından başkaları için.

En nefret ettiğin insanı getir gözünün önünde hayatta, aynı ortamda yer almaya dahi katlanamadığın ve adını dahi duyunca küplere bindiğin, ilk gördüğün andan beri içine doğmuşcasına tiksindiğin ve nitekim sana da etrafına karşı da bu hislerini haklı çıkaracak davranışlarda bulunan ve açık net senle her nedense derdi olan kişiliksiz birini... Şimdi de açık ara en değer verdiğin insanlardan birinin onu sevdiğini düşün. "Ne var bunda?" dediğini duyar gibiyim ama sorun bu değil ki bekle bi'lafımı bitireyim...

Sen bu değer verdiğin insan için o kişiye hiç dokunmuyorsun, hatta tek kelime bile etmiyorsun ve şuan burada söylemeyeceğim birtakım durumları sineye çekiyorsun... Durmasına duruyorsun eyvallah ama geçmişte olanlardan sonra kendine verdiğin bütün sözleri de bir bir çiğnemiş oluyorsun dostun için dahi olsa... Güya had bildirecektin herkese, artık yoktu sessiz kalmak, eğilmek... Sen o karanlık günlerden, senin mutsuzluğuna sevinenlerin bir bir burnundan getirerek çıkmış ve nihayet kendin olmuştun ama şimdi duruyorsun. Binbir zorlukla kazandığın namın ve şerefin mi yoksa dostunun -sahte olacağına inandığın-mutluluğu mu? Mutlu olsa yanmazsın da dostunu da üzmüş bu it, sense dostun yüzünden ona had bildirmeyi bırak küfür dahi edemiyorsun. SEN NE YAPARDIN OKUYUCU SÖYLE ARTIK! DOSTLUĞUNU MU KENDİNLİĞİ Mİ FEDA EDERDİN? Üstelik ikisini de kanla, göz yaşıyla kazandın, kimse bilmese bile.

Kendinle hatta geçmişinle dostunun arasında ancak sen kalırdın zaten, aferin sana.

Sen bunca sene taviz verdiğin için kaybettin her şeyini, şimdiyse dostunu kaybedeceksin vermezsen; gerçi işin en kötü yanı şu ki sen taviz verirken dahi çoktan çatırdamaya başladı aranız ve ikiniz de aslında farkındasınız, belki dostu bırakmak zor ama bir kavgayla noktalanmasındansa her şey daha kötüye gitmeden noktalamak daha mı doğru? Şüphesiz en çekilmez olansa, aslında aranızda kötü bir şey olmadan bu dostluğun bitmek zorunda olması, sence zorunda mı?.. Farkındayım tam hayatında ilk defa gerçekten düzene girdi her şey ve bunu hak ettin gerçekten, bu yüzden de kaybetmek istemiyorsun asla doğal olarak ama...

Yine dostun için dodtundan mı gideceksin, yine mi gerçekten? Peki hazır mısın? 

O seni sen onu asla istemeksizin kırmanızdan ve bu yüzden de birer kere daha kırılmaktansa... Kendini yine feda edip o yalnız sen'e mi dönsen ha? Belki de başına gelen en güzel şey dostun dahi olsa, başta o olmak üzere kimsenin girmemesi gerekiyordu hayatına ki güçlü kalasın, sen kendi kendineyken mutlu ve düşünmek zorunda oldukların yokken güzeldin be çocuk, sevmek ve sevilmekten hep uzak olsan da... Biliyorum, o his zaten hiç dinmedi, en büyük kalabalıklarda bile hep bir fanus içinde ve yabancı hissetmekten kendini alamadın ve alamayacaksın hatta belki... Belki de o kadar yeni ki kötü geliyor sana sevilmek bile, peki kötü bile olsa alıştığın o yalnızlık senin bir parçan mı dersin?
Eğer yarın, o öbür yarım dediğin dostla bitirirsen bir şeyleri... En azından onun için yapmış olacaksın, ne yaparsan yap üzme kendini, elbet üzeceksin, canın hiç istemiyor bunu ama işte ... Canım kendim, kendime iyi bak...

Dip not: Az evvel dostun mesaj attı, senin de bunun üstüne "Bırakamam!" dediğini duyar gibiyim ama ya başka çaren yoksa? Arada bırakmaktansa çekilmek bize yakışandır oğlum üzülme, kendine kıymayı öğren artık biraz. Canın acıyor, acıyacak, hep acırdı zaten hatırlasana.
Onun için kardeşim... Onun ve kendin için buysa doğrusu? Dost kalsan bile hadi bugüne kadar birbirinizi incitmeden bir şekilde sürdürdünüz ama böyle devam eder mi sanıyorsun? Onunla her tartıştığında içine bir şey batıyor yalan mı? Bir mezara iki kişi sığar üçüncü atıldır oğul; nefret ettiğin ama sevdiği adamı çıkarmasını dileyemezsin dostundan, bu bencilliği yapacak olursan kendinden şüphe eder ve tanıyamazsın bir daha, git o yüzden, pişman olacaksan bile git... Git ki kafana sıkacağın aşamaya gelme. Hem o kız bu arada kalmayı hak etmiyor sen de böyle düşünüyorsun, madem öyle hayatında bir kez olsun kolaylaştır bir şeyleri işte.

Sen arkadaşlarını hep çok sevdin,
Herkes başka bilecek bile olsa, korkma.
Alptuğ Dağ olmak buydu işte, yine tattın.
Feda olurken güzelsin çocuk, yakışanı yaptın.

Nasılsın canım kızım? Ha ben mi? Ben her  baban işte n'olsun kuzum. Yok yok iyiyim be, halaların iyi bakıyor bana merak etme. Yalnız ben seni çok özledim yahu, hani hatırlıyor musun bir gün bir rüya görmüştüm de yazmıştım, seni kucağıma alıp kalp atışlarını hissediyordum... Sanırım beni bundan ötesi adam etmez be güzel kızım, nitekim hem 19 çok ufak bir yaş sana erişmek için, hem de annenden iyice umudu kestim... Beni en iyi sen anlarsın babacığım biliyorum.
Baban daraldı sadece anlıyor musun, yok yere de olsa daraldı; hani o babanın çok canını yakanlar vardı hatırlıyor musun kuzum, işte onları anımsamaya başladım tekrardan, bir iki eski mahluka denk geldim bu günlerde, ben onları gördüm ama onlar beni görmedi; yok yok bu kötü bir durum değil aslında iyi bir durum meleğim... Bilmiyorum be, geçmişteki insanların "zararsız özelliklerini" dahi olsa yenilerde görmek böyle yapıyordur belki de beni.

Yani nasıl bir şey biliyor musun, hem yeniden birileriyle bir olmak istiyor hem de kendimi onlara açmaya asla cesaret edemiyorum; bazen yeni birileriyle tanışmak istiyorum ancak kendime dair hiçbir şeyden söz etmeksizin falan, nitekim sonra da yeterince bütünleşemediğimizi görüp anlamsız hissediyorum. Beni anlıyorsun değil mi? Beni anladığına sonsuz derecede inana inana bile bu soruyu tekrar edişim her şeyi ortaya koyuyor aslında, bir organa ihtiyaç duyup bulunca da reddeden küstah bir beden gibiyim sanki ama elimde değil bebeğim.
Belki de sen olsaydın, annen olsaydı daha kolay olurdu bilmiyorum; ama şunu öğrendim ki bir şeyden yeterince kopmak için diğeriyle yeterince bütün olabilmek şart tatlım, bense sizden başka kime kendimi bir daha teslim edebilirim, böyle bir gücüm olur mu inan emin değilim. Şimdi yanımda olanlarla eskiden yanımda olanlar -yahut öyle sandıklarım- çarpışsa bile... Kaybetmek dahil hiçbir sonuç çıkmaz biliyor musun, işte beni üzen de bu.

Sadece senin bir parça umudundur sebep bir şeylere, beklemeye falan; ama o kadar sadece sen ki ve üzgünüm ama sen o kadar sadece hayalsin ki... Doğrusunu bilmen gerekirse -ki gerekmez- sanki sen de uzaklaşıyorsun bana ihtimal olarak... Kızma bana olur mu? Realizmim tuttu şu sıra, realiteyle alıp veremediğim bir gün olmasa şaşardım zati. Bu baban da ümit tekkesi değil ki biliyorsun, dünyayı bu baban mı kurtaracak, baban biraz da kendine, sana dönse ne olur sanki ha her şeyden... Boş, ne gelir elden. Şimdilik hoşçakal, arayı açmayacağım diyorum ama biliyorum açacağım, saçlarından öperim güzel kızım.

Sabit bir noktaya bakarak, düşesi geliyor insanın. Hani filmlerde adamın biri vurulur da böyle ağır ağır, ığıl ığıl bırakır ya kendini yere, onun gibi işte. Düşerken neyi düşünür acaba insan, hayır hayır hayatın bir film şeridi gibi geçmesini falan kastetmiyorum; bu bana film şeridinin yanışını anımsatıyor daha ziyade. Düşesim var ama bu defa tutulasım yok lakin işe bak, onca düşerken köpekler kadar tekken şimdi tutmak için hazır bekleyen bir ordu var. Ben simdi bunu nasıl anlatayım ha siz söyleyin.

Alıp ömrü dere tepe, en ırak nere ise oraya, varasım var bir başıma. Kimsenin bir mesuliyeti yok haşa, yalnızca yalnız olmak bu benimkisi, belki de birlikte kavramını kaldıramamaktır onca sene sonra. Gömdüğüm şeyler su yüzüne çıkıyor öyle ya da böyle, stresi altındayım onların ve başka şeylerin, anlatırdım ama hem üstadın dediği gibi "Geri dönmek dediğin unutulan bir ağrıyı hatırlatmak gibidir." hem de kimseye güvenemem bunu bizatihi sen biliyorsun en ala ey okuyucu. Üstelik de anlatamadığım onca şeyin ve başka bilindik şeylerin bu insanı mağrur kılıcı baskısını bir kılıç misali etrafıma yansıtmaya başladığımı hissediyorum ki bu da nice korku pompalıyor gözden kalbe.
Simge de yanılıyor mesela, aslında kendimi soyutlamaya çalıştığım falan yok, bilakis hep istediğim bunun aksiydi ama... Ben bu kadar kimseye güvenmemezken ve diken üstündeyken geçmişten ötürü, aslında her şeye kimsenin görmediği ölçüde negatif yaklaşıyor iken... Kabul etmeye başlıyorum belki kim bilir, belki birkaç kişilik bana fazla, belki dostluk, belki ben bile fazla bana. Kimse anlamaz da sen anlarsın okuyucu, burada ve gözlerinin önünde doğup öldüm ben zira... Bari sen beni sev ve bu benden gitmek pahasına bile olsa beni anlayışla karşıla, çünkü galiba beni sevmenin on koşulu bensiz olmak sabit bir noktada, nedenini bilmesem de.

Nerede o eski hayaletliğim?

İmkansızları ayıkladım ama yine de zor olacak işte. Bahsini açan kim obliviscatur'un (Latince) Affınıza sığınarak... Masallar masallar, tüm bu dedikleriniz, tüm bu kalmak türküleri, bu umutlar, bu beklentiler lakırdılar işte; bunları söyleyenin sizler olmanız, onları hakiki beni bahtiyar kılsın isterdim, kılmaz. Öyle şeyler filmlerde olur, okuldan biliyorum.
Düş, kalk, dene üçleminden de; bu gibi hakikatlere Polyanna'dan olma üç maymun gözüyle bakanlardan da bıktım artık. Gerçek mi istiyorsunuz? Finito!
Gerçeği hazmedemiyor ama benim için iyi bir şey mi yapmak istiyorsunuz? Unutun, boşverin, gidin, sayın ki yokum!

Hazır mutlusunuz sizler eşrafım,
Ben ki tadınıza acı katarım;
Beni nice sevseniz de,
Ben olmamalıyım.

Hem kim kimi kandırıyor, bu siyah pantolon en başından beri yırtıktı, laciyle yamadınız olmadı... Bu defa hakiki yara bandıydı, tutmadı, o halde kimse de yadırgamasın akan kanı. "Hasret gider ben giderim." dediği gibi şarkıda, bırakın beni gideyim, kimseye değip değişmeksizin, biraz daha uzamaksızın; yaşı bırak tohumdan eğriydim ben, bir daha da düze varmam... Bana olan sevginize minnettarım lakin beni görevleştirmeyin, bu kez olsun bana uyun ve beni yüz üstü bırakın, zira bilen bilir sırt üstü uyuyamam.

Çikolatayı da çok seviyorsun mantıyı da,
Mantıya çikolata dökmen şart mı mesela;
Beni de öyle düşün, feda et mutluluğa
Benim için feda et n'olur, arkana bile bakma

“İyi niyetliydik esasen, denedik; denedik ve kaybettik yaşamak muharebesini, tarih bizi böyle yazsın...” dediği gibi Lidar'ın, tarihi unutursun ama silemezsin, ben de diyorum gel beni unut, senin kiminliğimden başla hiçliğime ilerle... Bu kadar mı zor benim için bunu yapmak? Ben ki yalnızca ve yalnızca kendi zihnimde ve mutlak imkansızlıktaki anılarla yaşıyorum sen de bensiz yaşa her kimsen işte... Bana elini uzatma, beni sırtımdan itekleme, beni topluma yahut kendime kazandırmaya çalışma. Kaybedersin.
Hata benim, ben başından size iyi olduğumu hissettirdim; şimdiyse kötü oldum sanıyorsunuz, halbuki sadece hissettirmeyi bıraktım. Karayım, kara, karanlık, kapkara; bu ki en sevdiğim olmasa da mecburiyetim bir kelime; kararacak karanlık bile ki inan herkes mutlu olacak, kendi halime bırakın beni, farkındayım zor olacak.

Unut beni eş dost, çoluk çocuk
Ben ki kendi kendimeyim
Yeter miyim bilmesem de
Arttığım kesin

Bu şarkıyı iyi dinleyin insanlık: "Sakın bakma hiç arkana, dönme sakın, sakın dönme bana yüzünü; hiç düşünüp sen ağlama, beni ne kadar çok üzdüğünü. Bitti derim, gitti derim; sen mutlu ol,ben ağlarken gülümserim. Hatıralar, şarkılarım; ben onlarla yaşarım."

Öyle bir yer var işte,

Musallaya hasret yeşeriyor içimde çocuklar bildiniz mi? Ben bilemiyorum işte, neden böyleyim ya da bir cesedi hareket ettirmek ona can vermeye eşdeğer midir bilmiyorum. Bir maket, sadece bir temsil halini alacak bir şeyin parçası olmaktansa ölümün öznesi olmak daha mı çare? Çare de değil aslında...
Tamam kelimesinin ne kadar çok anlama gelebildiğini bilseydiniz beni bir ihtimal anlayabilirdiniz, kimseyi bırakmadan gitmenin bir yolunu arıyorum ve durumum da tam olarak Makas Eller filminin konusuyla aynı: Zararım ben çocuklar, işin kötüsü sevgi dolu bir zararım Fazla rasyonelist bir tutum olacak ama faydam yoksa ben de yokum işte, dert anlatılmayacak yahut görünce kişinin içerisinde sevgi yeşertmeyecek bir Alptuğ kişinin yanında olsa kaç yazar, ehemmiyeti cesetten aşağı. Zararımı önlemenin kendimi feda etmekten hariç veya kendimi feda etmenin yine başkalarına zarar vermekten ziyade bir yönü olsaydı saniye durur muydum? Tamam.
Üşüyorum çocuklar anlıyor musunuz, bu harfler beni aşıp esip geçiyor artık tutunamıyorum. E tek dileğim kimse olmaktı benim, oyken o olamıyorum. Biri iyi der biri kötü der, o ikisi kapışır bir diğeri susar ama ben kendim için ne diyorum biliyor musunuz? Elem. (önceki yazılardan hatırladığınız elem değil)
Yapayanlış biçimlerde de olsa herkesi sevdim çocuklar, ceset kokusu kadar keskin oldu sevgim, olmamalıydı, bir daha da olmasın.

Diğer bir insana dair, muallaklığı uyku kaçıran sorularımızı şöyle özetleyebiliriz: "Ben onun için neyim?" ve belki daha da önemlisi "Ben onun için ne kadarım?"
Ben kendi adıma ne vakit bunları sorgulasam yegane varılgım bir çıkmaz nedense. Korkuyorum çünkü, siz de benden aşağı korkmuyorsunuz üstelik; bu korku yanlış kişilere değer vermiş olma korkusu da yalnız kalma korkusu da sayılmaz esasen, kişilerin ihtiyaçlaşmasından doğan bir çaresizlik bu... Ben öyle herkes kendine yeter masalına falan inanmam zira; yaşamaktan kastınız hayati fonksiyonları yerine getirmek yani bitkisel hayatsa elbette siz haklısınız, benim içinse yaşamak bizatihi değer vermek ve görmek kadardır.

Ben simdi bunun telaşı içindeyim özetle, kimseye güvenmemek ve değer vermemek üzerine kaskatı bir ömür kurmuştum ama geçtiğimiz aylar zarfında bu hayatı da çiğnedim. Biliyordum böyle yapacağımı ve açıkçası yapabildiğim için mutluyum, her şey güzel gidiyor, yazık ki büyük korkular da işler en yolundayken oluşuyor... Şimdi ben yeniden güvenmeye başladım ya sayın okuyucum, bağlanmaya da başladım... Yani belki diyorum... Belki o insanlar, bağdaştığım ve yaralarımızla eşitlendiğimize itimat ettiğim o insanlar da... Gidenler gibidir.

Belki onlar bana, onlara bağlanıyor olduğum denli bağlanmaz, belki beni kolayca bitirebilirler bir şey olunca... İşte korkum bu, o insanların da gidenler gibi gün geçtikçe benim için vazgeçilmezleşiyor olması ve muhtemelen benim onlar için o kadar da vazgeçilmez olamayacağım gerçeği; onlar bitirecek her şeyi, zaten çok geçmedi de tanışalı, iyice çabuk atlatacaklar ama ben her ilişkim gibi onlarda da kordonumu koparırcasına acı çekeceğim.

N'için herkesi zaaf derecesinde sahiplenirim?

Belki de ortalıkta kötünün k'sından eser yok lakin benim gibi sosyobuhran tiplerin ilk adeti de rahata erer ermez  ömrünün geri kalanını o rahatı kaybetme kaygısıyla rahatsız geçirmektir... Hiç insan içine çıkmamalı mıydım? Değer vermek ve görmeye dair his ve fikirlerim bana göründüğünün aksine rahatsızlık mı verici yoksa, insanlığın sosyolojik olarak terk etmesi gereken bir uzvu muyum?

Bu duygular hayli ağır  taşıyamıyorum.
Kolay vazgeçebilen biri olsam yine koyar mıydı dersin kolay vazgeçilebilmek, kendini feda etmekle feda edilmenin arası ne demeye uçurum öyleyse? Herkes şu an bile gidici görünürken gözüme yahut yan masamda bir çift sevişirken... Yeterince insan mıyım sorarım sosyolojiye dayanarak.