Alptuğ'un Mekanı

10 Haziran 2015

Senli Sensiz Tatil...

Neden ki,şu sıralar herkes sana benziyor,yoldan geçen kadınlar,onlar-bunlar;yahut hiçbiri benzemiyordur da aklıma gelmek için sebep arıyorsundur olamaz mı yani?o da doğru ya,aklımdan çıktığın mı var sanki..Aklıma değil de yanıma gelmeyi denesen,çok mu zor,çok mu güç ya da neden böyle bari birşey söylesen,nedendir aramızdaki bu engel ve vesaireler?Yanıma derken Antalya'ya değil tabii,yüreğime gelmenden söz ediyorum,aşkımı ya da en azından sevgimi karşılıksız bırakmamandan...
Hem buralar berbat,esen rüzgarda,dalgalarda,gece ay ışığında,öten kuşlarda ve açan güneşte sen varsın benim için,sen olduğun için cennet,senden öte de yokluğun olduğundan berbat da bir yer işte burası;başkasını göremiyorum ve evet belki haksız davranıyorum kendime,sana ya da her ikimize ama kusura bakma mutlu olamıyorum..Bundan gülmüyor işte yüzüm,bakma birşey de diyemiyorum bizimkilere;hem ne demeliyim;''Oğlunuz size de tatili zehir ediyor zira mevzu çok derin ama kusura bakmayın,kapalıyız''falan mı?
Yanlış anlama,kızgınlık ya da sitem değil bu,sadece çok üzülüyorum ve çok hüzünlüyüm;haberin olmaması da bi'derece tuhaf ediyor beni ama olsun,en azından mutlu olduğuna kanaat getirebiliyorum sanırım;ki o da benden dolayı değil,yani umarım değildir...

Yani ruhum masumiyetinize inanıyor küçük hanım ve hala o güzel gözlerinizin benden uzak kalacağı gerçeğiyle yüzyüze geldikçe esirleşmek durumunda kalıyorum,bunun için de özür dilerim;bu ne istek ne de ihtiyaç olarak tanımlanabilemtken çok uzakta..Kötü hissediyorum,sebebi de sensin ama sorumlusu değil.Neyse,zaten görmeyeceksin bu yazdıklarımı,öncekileri de,sonrakileri de,okumayacaksın bile...
Benimki de hal işte,böyle yok yere yazacağım senden önce olduğu gibi;ama bu sefer sana yazacağım işte bir farkla..İşin en berbat yanı da ben hala inanıyorum biliyor musun olması gereken kişinin sen olduğuna,bu ne tatlı ne acı belki ama umut işte yine de,engelleyemiyorum,önünü alamıyorum çünkü zaten yeterince güzel,tatlı,masum,kibar,nazik..Neyse neyse,bitmeyecek çünkü saydıkça,sen de bu sıfatları hak ettiğine inanmıyorsundur bile,belki benden duymak da acıtır üstelik...
İçimden geldi işte,ben içimden geleni yaparım;sen de içimden geldin,ama herşeyden daha içten,daha gerçek ve daha samimi,bi'tek aslında gelmemiş ve gelmeyecek oluşun ise tüm bunları geride bıraktı...
Ama olsun,
Şu an bile yalnız bunu istediğimi bilmesen de,
Yüzün gülsün,mutlu ol yetecek işte;sensiz tatilim de yalnız bu temenniyle mümkün işte...

09 Haziran 2015

Kamptan

Dokuz saat yol sonrası,bitmek bilmeyen bir maviliğin kusursuz devamından yazıyorum bu satırarı..Bugün yine buradayım,sıcak değil de nem çok biliyor musunuz;yine aklımda kadın,giden,gelmeyen,dönmeyen,olmamış,olmayan ve olmayacak.Dalgalar bile utanıyor yüzüme bakarken,sahil rüzgarıyla temasımız da pek bi'buruk;sorguladığım ve bilmediğim sebepler,herşeyin olup bitmişliği,elimde olmayanlara elimde olmadan kahredişim...
Siz bilmezsiniz,burada akşam çökünce delice okey oynayan dayılar ve yaşından ötürü kafası pek de yerinde olmayan birtakım çocukların oyun sesleri dışında tüm sesler gömülür,dalga ve ben kalırız sadece,belki buranın işletmesini almış büfecinin çaldığı abuk subuk şarkılar eşlik eder bize,ya da diğer büyük otellerin animatörlerinin belki de atmosferi aşabilen sesleri..Gökler de siyahtır havai fişekler dışında belki bir iki tenhadan yıldız ve ufukta ise sadece o an orada görünmek için varmış gibi bir ay,dalgalara vuran eşsiz parıltısı...
Ben mi?ben dalgalarla dayıların arasında kalan dalgakıranların üzerine yapılmış tahtalarda otururum genelde,pek de rahat değildir ama romantizm olduktan sonra..Romantizm dediysek de bi'başıma yani,sap gibi,teşrif ederlerse belki ailem ve beni pek de ilgilendirmediğine emin olduğum gündelik sohbetleri...

Tüm bu okuduklarınız böyle çıkıyor işte ortaya,belki de yapacak başka birşey olmadığı,ya da aklım hep başka yerde olduğundan..Tenha,sessiz ve karanlık bir ortamın ötesinde ne düşleyebilirim ki bir de yanında mavilik olsun;ben hüzünlenmeyeyim de kim hüzünlensin a dostlar,iki küçük açardık da onun olduğu yer ekstra masraf..Dönüp de''Ben burada bile seni düşünüyorum,belki umurunda değilim;yazık,çok yazık..''demek vardı ama geçti işte,olan oldu ve bitti ama aslında bitmedi ya işte tam olarak bu yıpratıyor beni...
Hem ben öyle yaz aşkı kış aşkı dalgalarına gelebilecek bir insan da değilim bildiğiniz üzere,geçici şeyler daha çok yıpratır aslında beni;denemek geçmedi de değil aklımdan,ama yorgunum..Bizim kamp böyledir işte,sadece dinlenmek için gelemezsiniz buraya;ilk geldiğinizden bu yana başlamış bir yaşanmışlık var ki her döndüğünüzde durur,geldiğinizde kaldığı yerden devam eder,kendi başına bile bir tatilden çok fazlasıdır bazenleri..Hatta kimi geçmişi buraya gömdüğümü söylesem ne kadar inandırıcı olur sizin için?

07 Haziran 2015

Çok Oldu Konuşmayalı

Sevgilim,çok oldu şöyle konuşmayalı senle;geçen zamanda ben yine birilerine aşık oldum,sen sana sana;ki sen olmaman daha iyi olur doğrusu,çünkü sen oysan ve reddetmişsen bu çok daha ağır..Doğru duydun küçük hanım,müsade edersen biraz hüzünleniyoruz burada.Hem,ne var sanki şöyle gülmesen;ayıp denen birşey var,tamam sevinebilirsin ben gibi şahane bir adam yine sana kaldı ama unutma sen henüz yoksun,olacağın da meçhul ne yazık ki.Belki bu yazıyı okuyup da kendine konduran bir kadın grubu vardır,olmaz olmaz ya fantezi yapıyorum işte bırak,rahat rahat hayalimi kurayım;diler misin o kadınlardan biri senmişsin bir de,şuan bu satırları okurken tam da bunu geçirirmişsin bir de aklından...
Sahi sen gerçek misin?Ne?Neden mi kapıldım durup dururken bu hisse?Çünkü hiç bilmediğim hatta ve hatta kafamda canlandırmaya bile tatlı tatlı ürktüğüm sana olan özlemim her ne kadar saçma gibi gözükse bile o kadar gerçek ki,peki sen gelecek misin?Çık karşıma dosdoğru cevap ver,gerekirse de ki bunca zaman da burnunun dibindeydim ama sen budalanın tekisin,gözünün önünü görmekten acizsin..Ya da de ki ben yokum,sadece senin tüyü bitmemiş hayallerinle umutların bende birleşiyor,yani sen varsın ve hala inanıyorsun diye ben de var gibiyim...
Bunu dersen bile inanmaya devam ederim ki ben,öldürmem içimde aslında olmayan seni bile;çünkü ben vicdansız değilim,çünkü bilirim olmamanın nasıl birşey olup olmadığını.Hem,hem sen de bu yüzden sevmedin mi zaten beni yokluğuna rağmen?

Var olduğun ihtimalinden gidelim yine,beni ad vermeden,fiziğimi,hayatımı falan canlandırmadan hayal ettiğini,beni beklediğini;birgün bu yazıyı okuyacak olursan ve gerçekten yüreğinin içinde biryerlerde buna inandığını hissedersen sakın kendini kandırma,devam et inanmaya ve peşinden git..Senin sen olduğunu anla nihayetinde,seni sevebildiğimi;böylece gerçek aşkın da doruklarına varalım tümüyle manevileşmiş,belki biraz da kutsal;varsın efsane olalım,hele bi'olalım da...
Zira gözlerine,bakışlarına,saçlarına,tenine ve dudaklarına yazacağım fakat vakti gelmediğinden sadece beynimde gidip gelen onlarca şiir olduğunu hissediyorum;yalan yok,yanılıyorsam da hiç mi hiç inanasım yok..Biraz daha çırpınırım sen gelene kadar,ne dersen de ben sevilmek gibi sevmeye de hasret biliyorsun..Hem en çok da bu yüzden istiyorum ya gelmeni,birileri onu sevdiğimde kızmasın,üzülmesin,beni engellemesin yalnızca ve yalnızca sevdiğimden ötürü,içimde dışarıdan sakladığım bir veda durduğundan dolayı.Ama boşver o yarlar beni anlamayacak,ama sen gelsen anlarsın,eğer sensen;desene sana kaldıysa işimiz zor be yarim...

Kıskandırmak vardı şimdi filmleri,romanları,türlü pembe dizileri;saçlarını geriye doğru sıyırıp yaklaşık 35 derecelik bir eğim ile alnından öpmek,ya da seninle biryerlere uzanıp göğe bakmak(o sırada Göğe Bakma Durağı'nı da okur musun bana?),papatyadan taçlar,romantik akşam yemekleri,yürüyüşler,romantik filmler(ki kusura bakma biraz sulugözlüyümdür bu konuda),adına yazılmış şarkılar,romanlar ve şu zamana kadar yazdığım yazacağım türlü yazıyla şiir.Biliyorum önceki bin tanesi başka kadınlar içindi ama ben hepsini sen sanarak yazdım,zaten hepsi de aşkıma karşılık vermeyerek kanıtladı da sen olmadıklarını..Dur dur,bunlar sadece şuan aklıma gelen gayrıihtiyari şeyler;yoksa sen ne diyorsan o tabii,ötesi yok.Ama şartlar dahilinde bir öpücük de fena olmazdı tabii,hiç olmazsa uzun zamandır kafamdaki gibi sarılabilirsin;sen sadece sarıl,kafamda neler olup bittiğini anlaman mümkün değil inan,ama güzel şeyler...
Gönül iltifat ederek bitirmek isterdi sana,ama elle tutulur da bir yanın yok yani..Tamam tamam vurma,kötü espriydi kabul ediyorum,öpüşelim barışalım;ve evet biraz uzun oldu sanırım bu sefer,söz konusu sen olunca tabii..Gel,yemeğe oturacağım ben de,yarın yolda olurum,sonraki gün de sahilde seni düşünürüm,yine gayrıihtiyari...

06 Haziran 2015

Olan Oldu Da

Ve ki belki de en b*k,biz ne kadar konuşursak,ne dersek,düşünürsek,nasıl ağlarsak bile olanın olmuş olması..Ama ortada hiçbirşey yok bu da beni çılgına çeviriyor,birşey olmasıyla olmamasının artık birşeyi değiştirmeyecek olması da...
Ee mi?Yani diyorum ki sizlerin hitabıyla üstad;üstad inanmıştı,yine inanmıştı,üstad umut ediyordu biraz da mutluydu yani çok mu,yine olmadı,üstad yine çöktü,öldü ama kimsecikler göremedi..2'de 2 çok fazla bir oran değil mi umutlarını,hayallerini yahut herşeyini kaybetmek için.Olan oldu da;ölen de,kalan da öldü..Daha kaç defa,ki bu umut etmek için yoktan var sanmaya müsait kadar saf(saf demeyelim ya da,''güzel adam'') ne kadar daha uğrayacak yenilgiye..Mesele kaybetmek de değil,inanın ki değil;sadece kaç defadır boylu boyunca boşa giden türlü duygunun geride bıraktığı ben umuttan da nefret etse yeridir,kimse de en ufak birşey diyemez ama işte..Olan olduğuyla,ölen öldüğüyle...
Şuracıkta üzülüp duruyorum,bilseniz,bilseler,kimse bilmese ne;boşverin hatta beni de,sadece içime kapanmamak için zoraki bir latifeyle yazıyorum şimdi de..Bir şarkı sözü var ya''Karaya ak denilir mi,ağmaya bak denilir mi,sevene bırak denilir mi...''Demeyin işte,zaten olamaması da kötü bunun;neresinden tutsam kötü,kötü şimdilik;iyi olur mu,yavaştan inancımı yitirmemek için de ayrı bir enerji lazım çünkü artık...

Ayran gönüllü de değilim ki ben,olmadığını kabullensem de beklemeyecek değilim hiç gibi;beklemek dediysem umut falan yok en ufak,sadece gidecek başka bir yer olmadığından.Gönlüme deli de diyemem,senelerdir aynı hikaye baştan devirdaim edip duruyor çünkü;olan oldu da,şimdi yazık diyeceğim,karşılıklı acitasyona tutuşacağız sonra,peki kim kurtaracak bizi?Geçer diyen nice dost mu,unut ya da unutursun diyenler mi,yoksa olan bu deyip halihazırda kursağımda olan hevesini şah damarına batıranlar mı iyiliğim için...
Peki ya bana ne demeli,bu seyir zor ve yorucu ve hiç de değişmiyor;sıkılmadım ama,amasını da getiremiyorum işte bir türlü;yani beklerdim ama bekleyebileceğim bir ihtimalim varsa o da sadece benim kafamda kurduğum,tıpkı dizi gibi''İzleyeceğiniz olaylar ve kişiler tamamen hayal ürünüdür,gerçekle hiçbir alakası yoktur''diyen umut ve hayallerim var,lan oldu da o denli garibim şimdi ben,evet garibim ve garipler mübarek değil midir yalan mı?

İşsiz Aşksız

Karşılıksız aşk dediğin iş başvurunun reddedilmesi ama iptal olmaması ve onu geri çekememen gibi birşeydir.Olmaz olmaz da,olur ha başka bir yere başvuracak oldun derler ki sizin şurada burada başvurunuz var..Yani uzun lafın kısası şu canım ciğerim ülkemde işsiz kadar aşksız aşık da var...
Sigortasız çalışmaya da hazırız biz,iş güvenliğine de gerek yok,kıskanmamıza,bizi hala sevdiğinden emin olmamıza falan;ekmek parası işte,bu da gönül yarası,yaşam sıkıntısı..Kanun dışı mı çalışalım nedir yani,buna teşvik ediyorlar ağırdan;demek istediğim,bu saatten sonra bir de tek günlük,bir haftalık,basit,duygusuz falan ilişkilerle mi yiyelim ömrümüzü?Şimdi diyeceksin ki böylesi daha mı iyi,neticede hitap edeceğim bir iş verenim bile yok,kalbim haberim olmadan greve girmiş sanki ve sendika da yazdığım yazılarım,şiirlerim..Bu böyle gitmez,yoksulluk kapıya dayandı,ne malım varsa elimde patladı;güzel sözcükler,romantik geceler,çiçekler,şiirler,öpücükler,göz göze gelmeler ve de en önemlisi hayaller...
Toptancım da yok üstelik,el emeği göz nuru derken hepsi bir bir ziyan oldu,aşkım,sevvgim,yeminlerim,bekleyişlerim,gözyaşlarım,dualarım..Mahsülünü dolulara kaptırmış çiftçiler gibiyim,hem de kaç hasattır.Öyle ki devlete borcum var neredeyse,evet öyle;devlet yaşayamadığım bütün aşkları yaşayamamışlığımı da vergi diye gelsin alsın benden ama yok...Burada kaldı işte,tüm hüzünler bütün acılar bu lağım gibi içerimde hala hapis;sanıyorlar ki yok oldu,ama bir gün su basar burayı da,o vakit seyrederim onları...

Öte yandan nedir bu memleketteki gelir eşitsizliği,yalnızlıktan dibi görünen herifler de var;nice kadını hırsı ve hevesi uğrunda hiçe saymaya halen devam edebilen umarsızlar da..Nerede bize bir kalkınma planı,teşvik şeysi falan,üretici değil miyiz kardeşim;ben ünlü olmasam da birşey olmasam da bu memlekete türlü yazı-şiir üretiyorum,duygu besleyip aktarıyorum düşünen yok mu benim de maliyetimi?Geçen zamanımı,duygularımı,düşüncelerimi;gören de yok mu şu köşeye sıkışmışlığımı,neredeyse yitip gitmişliğimi,her gün azar azar biterek değişişimi..Yok tabii,ama ben yine de söyleyeyim;para lazım değil,bize aşk verin...
Hayır hakkım olmasa neyse,bırakın hakkımı alnımın akı;zira kaçınız benim hayat diye yaşadıklarımı aklından geçirip hala daha umut etmeye devam ettiğinde aptalca karşılanıp hüzünlenmeye başladığı neredeyse haftanın her gününün gecesinde zırıl zırıl ağlayıp da beter uyandığında hayata devam eder hiçbirşey olmamış gibi sanki..Onu da geçtim olmayan kadınlara varmış ve olacaklarmış gibi samimiyetin göbeğinde yazarak fevkalade çocuksu,buruk ve de yine her zamanki gibi hüzünlü ama kendini kandırmaktan da çok uzak bir umutla bekler ki.Hayal değil bu sayın beyefendi,hayal değil,istek değil,hatta olsa zevk bile değil;bir hırka bir lokma gibi bir aşk bir de mutluluk;mutluluk dediysem o da kendim için değil,onun beni de içine dahil etme nezaketi gösterdiği kendi mutluluğu..Ben o mutlu olsun istiyorum işte,olmayan biri mutlu olsun istiyorum o kadar;siz buna imkansızlık diyorsunuz ama ben bu işsizlikle yaşıyorum hergün,işsizlik derken iyi anlamda bu sefer,belki de ilk defa dünyada işsizlik bu kadar iyi anlamda...

04 Haziran 2015

Geceden Sonra

Uzun ve zor bir gecenin sabahında da pek birşey değişmiyor,yalnız yüz kaslarınız yumuşamış,gözleriniz ise biraz şişmiş oluyor.Hele benim gibi matem faslını lüzumlu ve hüzünlü abartanlardansanız,yaklaşık 4 saat gibi bir zamanın sonunda hisleriniz ve düşünceleriniz yıpranmaya başlıyor,nöronlarınız ölüyormuş gibi oluyor..İçim bile daha suskun şimdi,o içimdeki benle aynı sese sahip dert ortağım çok az konuşuyor artık,benim de içimdeyse ne istek,ne kavgam,ne şiirim hepsi bile anlamsız..Yazmanın rahatlatmadığı dönemlerdeyiz,yazmanın daha da b*k ettiği hislerle birlikte,başbaşayız;sonra biraz Müren'lerin Zeki'sinden öyle de medet umarız ki daha beter...
Ve beni neden sevmiyor muhabbetini de geçtim,artık kabak tadı verdi iyiden iyiye;şimdiki sualimiz Sakarya'daki bir izleyicimizden,''Neden ben?Niye hep?N'olacak böyle?'',ve bir de sakızın orucu bozup bozmadığı konusu tabii...

Gece boyu düşündüm de birşeycik bulamadım,artık rol yaptığını düşüneceğim sanki insanların suratıma karşı.Çünkü bu durum öylesine zıt ve berbat ki ve biliyorum anlamayacaksınız ve ben dün gece de çok ağladım üzgünüm...
Yazacak bir şey daha çıktı işte bak,doldur işte sayfayı,yaz Allah yaz burası benim mekanım zaten;ama ne olacak?değişen hiçbirşey bayanlar baylar,ben kendi kendime debeleneceğim ve siz bunu cesurca yahut bir başka şekilde bulup beni takdir edeceksiniz,söz gelimi güleceğim size ama yine devam;maksat hayatın bulunduğum bu sarp noktasına biraz lanet okumak olabilir bu denli asabiyken,beklemeyin birşey benden...
Kral yazılar da yazsam tek sebebi bu,dünyanın en iyi yazarı olsam da mutlak bir sarsıntı hayatımda,bir hüzün cebimde,buruk bir his boğazımda yaşamak;neyi tercih ederdim bilmiyorum,aslında olurdum ama yüzüm de yok pişman olmaya,bir daha tek satır yazmaya,çünkü siz beni okuyup anlayanlar bana zarar vermediniz...

Anlamayanlar mı,anlamazdan gelenler mi,anlayıp da elinden birşey gelmeyenler mi bilmiyorum,hangi tarafta;ve hislerini de bilmiyorum işin kötüsü,kızgın,ürkek,üzgün,umursamaz ya da her neyse;kızamıyorum da tek yapabildiğim boylu boyuna sevmek ve hala ve daha ve hala daha boylu boyunca ağlayabilmek ama haberi yok,bırakın ki olmasın;burası benim yoktan dünyam işte,gelecek olanlar da nasipse,kısmetse ve en önemlisi hayırlısıysa Allah'tan...
Ama umut da çaktırmadan yiter gibi alttan alttan,olmayan kadınlara şiir yazardım,şimdi gelmeyene bile iki çift laf edemiyorum kendi nezlimde dahi,yere batsın tabi ama aşk işte,hala daha seviyorum bak...

Oğuz'un Albayına

Albayım bu seninle ilk konuşmam,hem de bu vakitte ve destursuz;Oğuz gibi değilim ben ama idare et artık...
Sana da sorayım albayım,yine tekrardan taa ki aynı şeyleri ve ben ne yaptım?Yani sevmenin ötesinde ne ki yaptım gram olsun bir defa,bir defa daha soruyorum öyle bir bin daha ama yok cevap..Ben hep ağlardım albayım ama bu kadar uzun ve gerçeği sana denk geldi karanlık ve yalnızlıktan da belki de dile kolay 3 saat süreyle..Kelimeleri bilmiyordum ama Oğuz'dan öğrendim,onu boşver de sen biliyor musun karşında seni kırmak istemeyen hem de bir kadının sonradan seni paramparça edip hiç haberinin de olmamasını;bu işte albayım,bertaraf edici şekilde her anlama geliyor.Zannediyorum ki gözlerim kızarık ve şiş olsa gerek ondan dik dik bakıyorsun bana.Ne,hadi sen de söyle işte ne?
Böyle umursamaz bakıp da umursama,sağ gösterip vurma sen de diğerleri gibi çünkü Oğuz değilim ben sen de bilmezsin ki 4 sene boyu 2 kadından 5 defa reddedilmiş gibi bir halim olmasa da;inandırıcı gelmediyse bil,ben hergün sadece Oğuz'un yazdığı gibi romanlarda olur denilen şeyleri yaşıyorum albayım..Standardım olmadı ki,hep bi'asker kaçağı gibi işte...

Sarmadı mı muhabbetim,biliyorum sarmadı;zira dertliyken inatçı,can sıkıcı,negatif ötesi bol çene bir herifimdir ben,işeyaramazın teki,her zamanki gibi yani..Yine bu gece de üzülüyorum baksana,aynı mevzuya,aynı şekilde(yalnızca biraz b*kunu çıkardım ağlamanın)Biraz da argo kullandım belki,serserileştim,kendimi bir pislik olduğuma inandırmak konusunda her tür adımı da atmış bulunmaktayım zira akıbetimi bilen kimse suçumu itiraf etmedi,inkar edenler ise delil gösteremedi bir cezaya karşın.Neyin hükmü bu albayım,anayasa mahkemesi mi,sen mi ben mi bunun muhattabı gerçekten anlamadım..Biraz kola ister misin,var;ama annemi zor yatırdım uyanır şimdi,bırak uyanmasın da şöyle başbaşa ağlaşalım tüm gece olma mı?Sen bana sus,ben sana kadınlardan,oflardan ve kadınlardan...
Ama yeter,ama artık..Ama...Diye sesin kısılırcasına şu umut fısıldayan her türlü aşk şeysinin içine tükürmüş lanet eden ve kendine acımaya ramak kalmış dokunmasan da ağlayan,insanların övdüğü kendinin öldüğünü söyleyen ve özleyen şu çocuğa alkolsüz bir içkiyi çok mu görüyorsun albayım?

Albayım ve sen gibi bazı en çok,en erken,en kim gibisinden halihazırda var olmayan türlü kadınları bekleyişlerim ve gelmeyişleri;sen de yoksun ama varmış gibi varsayarak yazdığımdan ötürü fikren ve manen gelmiş bulunmaktasın,hoşgeldin;fakat ne acıdır ki buraya ilk gelendir sensin ve eminim birazdan içinde türlü tövbe ve pişmanlıkla hesabı bana yıkıp orduevine mi nereyeyse geri döneceksin..Olmayanları bırak olanları da bekledim albayım,olanlar bile gelmedi ya yuh,yuh,yuh ki bana ben ne adammışım da meğer kimseler yokmuş ve gelmemişken kendi varlığımı ispat için bile ayrı bir çabaya koyulmuşum..Sizin gazinoda palamut 14 liraydı di'mi merak ettim..Ayrıca albayım gelmezler biliyorum belki şuan olmadığım o gazinoda görevli garsonlardan birine palamut söylesek o bile gelir,sen kaçıyorsun ama eminim hesabı ödemek için param bile gelir ama o kadın gelmez...
Bizi kırmak istemeyip de kıran kadınlar için bir de sirtaki yapalım olmaz mı,güleç yüzlerle tabak kıralım ağlarız nasılsa dönerken,nasılsa hep ağlağız belki de içmeden hala bile bıkmadan ayyaşız.Mesela ben çift görüyorum kendimi,biri her nasılsa onda ve yine ki yine benden çok uzakta,adeta utanmasa o bile öte tarafta...
Bu taraftan kestik gibim ümüdü de,öte de beklenmez ki gele ki gelecek...

Gelmiycek albayım ama bekleyelim olma mı?tamam açık tut taksimetreyi gelene kadar,nasılsa gelmecek ki ben ya şiveye başladım ya ağzım yüzüm yamuldu hüzünden;bu gece de senden oldu hadi,Oğuz'a sarıl benim için...
Kaç kişi kaldı hem bizim gibi yahut kaç da kadın kaldı şiir seven...

Kaydol: Kayıtlar ( Atom )