Alptuğ'un Mekanı

12 Ekim 2016

09 Ekim 2016

Ah yaşım ve kel başım,
Yani yalnızca balık yiyip uyumak olabilirdi; bir dersten sorumlu tutulmak, sınav olmak, başarısızlık. Dersi ben mi yarattım oysa, tüm bunların temeli ise bizi işe sokmak, lakin sanıyor musunuz ki işe girdiğimde yine aynı şeyleri yapmayacağım? İnsan sıkışık olmamayı özlüyor, ekseriyetle bir pazar sabahı, tıpkı böyle bir pazar sabahı yoganın altına gömülmüş, sıcacık, uykuyla uyanıklık arası bir haldeyken yarına gidecek ödevler veya dünkü deneme sınavının berbat sonucu beynini hilti gibi delmeden insan olduğunu hissetmek istiyor. Bir klişe olarak da "İleride rahat etmemiz/mutlu olmamız için" var, bunu söyleyenler buna can-ı gönülden inanıyorsa benim için de bir sorun yok, ama sanmıyorum işte...

Başarısız oldum, çok da emin çıkmıştım üstelik, gerçekten de çalışmıştım; ilk defa bu kadar soru soruldu ve ben ilk defa olabildiğince fazla yapma hırsına büründüm ki sonuç ortada, utanmasa alnımın ortasında. Atılan ufacık bir mesaj, gerçi biz biraz doğal ve biraz haklı olarak, birazsa çaresizliğimizden bunda bir yanlışlık olduğunu düşünmekteyiz...
Kaydırdım, ya da bir şeyi başından yanlış öğrendim, belki de cevap kağıdını yanlış kodladım falan filan...
Bu başarısızlık beni yermiyor, gerçekten çalışıp sınava girdiğimde, soruları çözerken ve sınav bitişindeki cevaplarımın doğruluğuna olan inancımın pompaladığı sevincin neticesinin bu hüzün olması hayatın her insana her zaman sunduğu bir kırgınlık gibi değil işte...

Ayrıca anlamıyorum, söz konusu birini seçmek ise toplum niçin bunları baz alır, niçin kendimi ifade edebiliyor, insanları gözlemleyebiliyor, bunca duyguyu ustalıkla yaşayıp tecrübe edinebiliyorken benim matematiğimdir önemli olan? Biri size iki kere ikinin dört ettiğini söylerse mutlu olmaz hatta sizi salak yerine koyduğunu düşünüp kızarsınız, ama biri size şiir yazsa tebessüm etmeme ihtimaliniz azdır; madem mesele ileride mutlu olmak, madem öyle olduğunu iddia ediyorsunuz neden ipteki cambaz eder, düşene kadar panik, düşünce de rezil edersiniz insanları...
Allah'ın yarattığı pozitif bilim kimse yapmasa da orada duruyor işte, hep geçerli; ama benim yazdığım bu yazıyı şuan yekten silsem kim aynı kelimeleri aynı yerde ve anlamda kullanarak yazacak bulun, zira bulamazsanız ben de sizi başarısız ilan edeceğim...

04 Ekim 2016

Ne Mana?

Bazen düşünüyorum, az evvel bugün ben bir arkadaşla konuşurken kafamı öylesine çevirdiğimde az bana baktığını gördüğüm, anlık da olsa gülmüş ve şaşkınlıkla fakat hiç bir şey olmamış gibi kafasını çevirmiş kızı düşündüm örneğin...
Sadece düşündüm ama, imkansız bundan bir mana edinmek, kaldı ki benim manalarım teker teker boşluğa çıkmakta; beklentilerimin halüsinatif halleridir belki bu izlenimler, muhtemelen ve pek tabii yaşanmamıştır böyle bir şey. Buna kesin gözüyle yaklaşıyorum çünkü yaklaşmamamın sonucu çok zor oluyordu, hatırlayabiliyorum hala geçmişten bir şeyler...
Saat bulmuş dokuzu, otuziki delikli vicdanım yan flüt gibi sesler çıkartıyor ve ben bunları harflere dönüştürüyorum yorgun argın; vicdanım kendime, mahvetmişliğim yahut etki etmişliğim dahi yok zira birininkini, hele ki bahsedebileceğimiz kişi bir kadınsa. İğne deliğinden çekip alıyorum sanki olmazları bir bir, olmayacak diye bakıyorum olmuyor, olacak diye bakıyorum ve yine olmuyor; artık demin bahsettiğim gibi durumların da yalnız birer yanılma olduğuna eminim, en azından gibi davranıyorum...

İşin korkulur yanı; bir gün harbiden birinin seveceği tutacak falan, o böyle kendini gözüme sokacak ama ben onu kendi kuruntumdan ibaret sanacağım, belki adım kendini beğenmişe dahi çıkacak lakin bilinmeyecek ben içeride kıvranmaktayım...
Bunun işin imtihan kısmı olduğunu sanmıyorum artık, daha da fazlası; eğer öyle bir şey olur ve tam anlamıyla kayıp gidersek birbirimizden her kimse onunla, ben her pencereden baktığımda onun ışığı kapalı, perdeyi her çektiğimde eve giriyor olacaksa bu kader değil, makus bir kederin arifesidir ki kederden kasıt yalnızlık. Sanki yalnız değilmişim gibi yani, istemediğimi iddia ettiğim manaları kendim mi uydurdum yoksa gerçek mi bilmeksizin içimde her defasında gözüme baka baka hür hür uçan aynı kelebek, neden hiç ölmez?

Yanlış anlamak, yanlış anlaşılmak ya da anlaşılmamak, anlamamak da, doğru anlaşılmışı yanlışa çevirmek bilmeden, yahut anladığını yanlış sanmak. Hepsi... Ben sevdaların salağıyım, çakamadım bir türlü köfteyi, öyleymiş gibi gözüksem, bunu benimsesem bile çekemedim inzivaya yüreği. Coşkunsun madem doğrusuna ol, madem uçacaksın uzaya değil göğe çık yoksa öleceksin; tutmuş dün bir kızı beğenmiş hafiften, Allah'tan hafif ha, zira bugün bir öğrendik kız herhangi birini sevmeye karşıymış, yani sevmeye demeyelim de zamane gençlerinin çıkmak dediği şu şeye; doğrusu şudur ki ben onlardan değilim, benim çıkmam bel bağlamak olur sevdaya, yemin içmek falan olur, eminim ki o da benim olmadıklarımın ilişkilerinden tiksinip böyle bir tavırdadır, lakin gel de anlat...
Kim inanacak, olsa olsa bizim hikayemizi bilen birkaç dost, onlar da zaten bizden; tutup herkese aynı şeyi baştan anlatmak da sıkıcı, üstelik de kanıtlayamam güzel seveceğimi gülümseyerek bilmem ne, yakışıklı bile değilim zati öyle...

Birbirine zıt bu ikilemlerden çekilip alınmak, içimi halka arz edip dokunmasını sağlamak adına; sonuçlanmayacağını bildiğim klişe bir yazı daha...
Açık olamıyor insanlar, bir şey de diyemiyorum ondan; herkes acımasız biraz, farkında veya değil; herkes korkak biraz, ben de korkak pek. Sevmeye korkan ilk insanı kim korkuttuysa Allah onun bin türlü belasını versin başka da yok diyeceğim; ben susayım şarkı konuşsun, "Bakışların bana biraz cesaret versin, korkuyorum sana aşktan söz etmeye ben. Bir sevdiğin varsa ne olur söyle..." lafları boşuna yazılmış olamaz, lakin ne mana bu? bu hayat bu? bu düş ve um? Son olarak da bugüne kadarki bütün doğru anladığım ama yanlış sandığım kadınlar, ne demeye söylemediniz sanki, bari bir arkadaşa bir şeye söyleseydiniz; siz de mi yoktunuz yoksa, gerçekten mi kimse sevmedi beni? Sorduğuma bakmayın ben bu gerçeği ezberleyeli 16 yıl artı sekiz saniye oluyor, yine de bu soru ürküttü, yanıtıysa öldürecek...

İstirham ederim bu şarkı eşliğinde okuyunuz, gerekse birkaç tekrar ile...

03 Ekim 2016

Dilin Kemiği

Bugün öğle arası volta atıyordum yemekten sonra, yanisi yalnızdım sınıfta ve çıktım dışarı; yan sınıfta bir kız, o da öyle tek başına, camdan bakıyor. Şaşırdım, neden şaşırdım, çünkü daha önce bunu benden başka yapana rastlamamıştım. Kim bilir aklından neler geçiyordu, ne derdi vardı, belki de derdi yoktu direkt o öyleydi, tıpkı benim gibi, zati muhtemelen de benim aynı şeyi yaparken düşündüğüm milyon şeyden birini düşünüyordu o da, örneğin ölüm, yaşamak, insan olmak, yalnızlık, aşk...
Aşk dedikten sonra bu cümlenin nereye gidebileceğine az çok aklı ermiş okuyucularım var ne mutlu, ondandır ki direkt lafa gireceğim; belki o da birini bekliyordu, bekleyen insan böyle olur çünkü bilirim, ama öyle dümdüz var olan birini değil de benim gibi bir meçhulü bekleyenler; buradansa hareketle belki de birbirimizin beklediği olma ihtimalimiz doğar tabi akıllarda, ancak bunu canlandırmak istemiyorum kafamda...
İnsan kendi gibisini zor buluyor onu diyeceğim, zor mu zor ama buluyor mu? kısmen.

Anlaşılmadığımız dünyada bizi anlayabilecek olanın birkaç adım ötemizde olduğunu anlamak üzerine kaç deniz mili yol gitmek gerektiğini bilseydim üniversite sınavına girmeme gerek kalmazdı sanırım... Peki ya bu kendimizi andıranın ve anlaşılmanın etkileyici olması? Kafam karışırsa bundan karışır, dilin kemiği yoktur çünkü; çünkü tanışmamışızdır ve ben tanışmadığımız için ona basit bir afiyet olsun bile d(iy)ememişimdir, demediğim için de tanışmamışızdır; ortak arkadaşlarla bir araya gelmek falan filan, bu olsa bile aynı etkiyi vermez. Zira biliyorum yoldan geçen biri bana selam verse bir sevindirik olurdum çünkü belirsizdi, ama biraz olsun tanıdığım birinin selamı da hoş olmasına rağmen normal oluşu büyülü olmasını engelliyor; iyi ki de engelliyor zaten, düşünsenize...
Aklımda bir soru, yarın aynı şey olsa bu cümleyi kurar mıyım, bu çok basit cümleyi; yoksa onu kafamda günümüz insanına uyarlayıp kafamda benim hakkımda düşünme ihtimali olduğuna inandığım bütün olumsuzlukları gözden geçirip susar mıyım; en basitinden durup dururken sana selam veren bir karşı cinsin kötü niyetli olduğu fikrine kapılmayı düşün, eğer erkeksen bu biraz zordur ama kadınsan... Biz o dünyayı anlamanın peşindeyiz zaten...

İhtimallerin dilime etkimesi, keşke dilin gerçekten kemiği olmasa, yani yok zaten ama demin ters anlama çevirdiğim bu deyimi doğru anlamıyla ve kendi lehime hem de mecazen olmaksızın gerçekleştirmek imkansızlığını yitirse. İhtimallere boğulmaktansa söylesem aklımdan geçeni ve doğru yanlış saçma sapan her ne olacaksa olup bitse eski günlerdeki gibi...
Tempomu kaybettim, normalde bunun ardına bir "yaşlandık" yapıştırır maytap geçerdim kendimle ama gariptir şu an kendimi kandırasım yok; yara aldık, elimizi dokundukça yandık hayata, bir süre sonra dokunmaktan korktuk, sonra hayatı istememeye başladık, isteyecek gibi olduğumuzdaysa unutmuştuk...
Bu da kısa bir yazı olarak tarihimdeki yerini alacak, zira düşünmek daha uzun sürecek...
Ama ne düşünürsem düşüneyim yapacak gibiyim, ki siz bunu aşka çekmeden söyleyeyim aşka dair bir umut beslemeksizin; ben bugüne böyle geldim bundan sonra da böyle gideceğim, artık ırgalamıyor işte dedim ya, unutuyorsun...

Dil şad olsa, gönül rahatlasa, varsın olsun bacaklar aynı kalsa; meselem bu bacaklar gerçi, farklı olurdu biliyorum pek çok şey; bu saatten sonra sıfır bile olsalar buna alıştım gerçi, başka bir hayata alışana kadar da bilirim ömür tükenir. Dert etmem ondandır bunu, arada bir düşünürüm olsun o kadarı da; onu düşünmesem başka bir şeyi düşüneceğim, birilerini düşüneceğim falan filan ve illa ki kota dolacak, tıpkı bizim evin interneti gibi. Sonra bütün gün kafası yangın yeri dışarıdan mezarlık biçimli bir adam ne ilgi ne dikkat çeken, dolaşacak boşlukta boydan boya ve düşünürken bir cam kenarında dilsizler gibi(lakin kemikli) aklına o kız gelecek ve yine başa...
Tüm bunlardan sonra adım atmak, seyri değiştirecekse olur; korkum değişmemesidir...
Her ne olursa olsun amacım anlaşılmadığını düşünen birini anlamak olacak, duygularına dokunmak; kimse yetiştirmedi ama böyle yetiştim ben, nasıl olduğunu bilmem, muhtemelen de uzun hikayedir. En azından onu anlarsam, bu dünya biraz daha gülünç kalmış olabilir dipte bir yerde ve ben; artık bir şeyleri saklamak amacıyla değil de, dümdüz kendi amacına hizmet eden sade, belki de daha güzel gülüşler barındırırım dudaklarımda...

Arkadaş ve Geçmiş

Dünya neden benim etrafımda dönüyor sanki, daha bundan bir önceki yazım "Ama Gittim"i yazma sebebim olan kadın, yakın bir dostumun okuluna gitmiş. Bunu birkaç gün önce yapsaydı ya, ben oraya gitmeden, onu görmeden önce falan; belki de sırf o gün bir arkadaşın zoruyla oraya gittim ve onu görmek durumunda kaldım diye gitmiştir oradan; olur ya, kafa sonuçta bu...
Bana bu durumu dostum haber verdi, oysa kızgın; sebebini sorduğumda bana "Sen benim arkadaşımsın" dedi. Normal bir durumda normal bir insanın buna sevinmesi gerektiğini ben de biliyorum ancak sevinemedim işte, olmadı, beceremedim; çünkü aklımda binbir senaryo vardı-boşuna dramatik yazarlık okumak istemiyoruz-, mesela bir gün bir tartışma çıkabilirdi, buysa ya benim yüzümden olurdu ya da ilerleyen safhalarında konu bana gelirdi. Sözlü kız kavgası görmeyen arkadaşlar bu kaygımı yersiz bulacaktır, ama bir dizi mümküniyet yine bende düğümlenmiş durumda ve evet bu yeni bir kelime...

Arkadaşımın ona benimle onun arasındakiler yüzünden kızgın olması doğru değil, ama pek çok şeyi diğer herkesten çok bildiği göz önünde bulundurulursa haksız da değil... Diyemiyorum bir şey, elim kolum bağlı; belki de bu çok yersiz bir kaygı-umarım ve inşallah-, lakin öyle bile olsa önümü göremeyişim o kadar çok ki kendimi bundan alıkoyamıyorum. Tartışmaları falan filan da değil benim umrum, tek düşündüğüm dostum; çünkü o kadın, ister kötü niyetle yapmamış olsun hiçbir şeyi isterse de zebaninin önde gideni olsun benim için önemi yok. Ama bir şekilde, özellikle de benimle bağlantılı bir şekilde dostumun hayatında da bendeki kadar asla olamayacak olsa bile kötü izler bırakırsa o yazıda sustuğumdan söz ettiklerimi, daha da kötüsü hiç söylemediklerimi bile ağzımı açıp gözümü yummak suretiyle tek çırpıda tükürürüm. Bu kimse için iyi olmaz...
Bu bu kadar kısa bir yazı işte, umarım uzatacak sebepler doğmaz, ya da doğmadan ölürüm...

Kaydol: Kayıtlar ( Atom )