Alptuğ'un Mekanı

19 Kasım 2015

İnfilak

Bundan sonra sevmek bir seni ben?Bundan sonra sevmek bir kimseyi ben?Değil sevmek,önüme çıkan her güzel kadına,gülümseyen,dolu dolu bakan her kadına trip atmak hakkımdır benim artık.İçimde kavga eden ilahlar var bilmezsiniz.Umurumda olmamanın,benim için değersiz bir kimse olmanın ikimiz için de daha iyi olacağı bir argümandan ne hayır gelir bilmiyorum.Ama bana unutmak dendi,bana böyle söylendi işte;kimileri pes de dese razı olmak bunun adı,onlar nereden bilirmiş bu elzemliği de konuşurlarmış bakayım?eminim bir defa bile denememişlerdir şiir yazmayı,asla da bir an üzerine birkaç yıllık düşünce harcamamışlardır...

İnfilak ettim yine;çünkü tüm bunlar iyi şeyler değil biliyorsun,açıkca üzülüyorum.Yok bundan sonra sevmek,bizeyiz biz,biz bizeyiz.Doğruları söylemeyin hafız,ben de biliyorum ve yanıyor canım;anı falan istemiyorum ben iyi ya da kötü dedikçe..Neyse...

Okşamayın başımı ne bileyim,şiir söyletmeyin bana,okutmayın türkü;yandırmayın ulan yürek,hayata bağlamak adına falan kandırmayın.İnfilak ettim ben ki her yitenin ardından yazacak bambaşka bir şeylerim var ama niye?Gören de sanar ki rahatlıyorum,sadece yazmasam infilak etmeden risk oluşturacaktım...

Tamam senin dediğin de doğruydu hocam,Eda seninki de,seninki de Nihan,falan filan..Doğru da doğrulardan elimde kalan sadece bir infilakın bıraktığı o yanıklar.Ellerim yanıyor evet nereden bildiniz,bu satırları ve sonrakileri,en çok da öncekileri yazarken bastığım her bir tuşta olabildiğine imkansızca yanıyor...

Ben de biliyorum doğruları ama inkar hiç olmazsa bir yere kadar yetindiriyordu,bittiğini bildiğin çokokremin dibini ısrarla sıyırmak için elli çeşit yöntemi sabahın köründe denemek buna en güzel örnek kanımca..Hoş,ne doğrular ne de yanlışlar getirecek sevdiğim kadını ve de zaten sandığım kadın sevdiğim kadın olmadığından gelmesi beklenecek biri bile olmayacak ve ben öylece yazacağım.Ne mağrur bu tablo,Picasso görse kapıyı kapatır yatardı.Ben bile yoruldum çünkü,eğitim hayatının stresinin içerisinde ilerle(me)yen aşk hayatımın gölgesinde ne idüğü belirsiz giden sağlığım ve ben Alptuğ.Bunlarla ben bile bir günden bir güne diğerimizi kabullenemedik ki hangi kadından kendini sevebilmemi bekliyorum ben...

İnfilak bu,sevmek yok,heves yok,umut yok,beklenti yok;

Doğacak kızım Şiir;baban böyle güzel aşk hikayesi yazmayı nereden sevdi?

İlk şans tanınmamış adamın başkalarına umuttan yerle bir olması dışında ne beklenebilirdi ki böylesine kutsal?Sana sormadım kızım amcalara sordum,infilak etmemiş orta yaşlı ve öyle hisseden insanlara...

18 Kasım 2015

Gitmiyor İyi

İşler iyi gidiyor,lakin ben kötü hissediyorum...
Bugün sevdiğim kadını biriyle samimi gördüğümde de öyleydi mesela,sonrasında onu ne kadar sevdiğimi bilmediği ve bilemeyeceği,asla da gelmeyeceğini düşününce olduğu gibi.Hatta tüm bunlardan da önce,sevdiğim her kadını sevmemek zorunda kaldığımda çok kötü hissetmiştim onun için bile olsa,ondan bile öncesinde sevdiğim kadının beni sevmeyeceği için..Çok fazla kadın sevmedim ha;toplasan da çıkarsan da hep hem iki hem de sıfır olabilecek kadar az ve yok...
Engelleyemem ki,kimseler gibi ben de sevmemem gerektiğini söyleyemem ve sevmemeyi de beceremem zaten.Canımı da en çok sıkan benim iyiliğimi düşünen dostlarıma iyi gittiğini söyleme ihtiyacım..Ne var sanki her sabah yalnızca günaydınla kalsalar;nasılsın hiç benlik bir şey değil çünkü,yalan söylemekse daha bi'fazla.Allahtan mesaj atıyorlar,yüzümü görseler saklayabileceğime söz veremiyorum çünkü...

Gitmiyor işte iyi,giden gidiyor ama iyi gitmediği kesin yani;notlarım yüksek evet(bir iki pürüz var ama açıkçası kimin umurunda),lakin notun sağlayamayacağı şeylerde çok çekiyorum...
Sevdiğim kadın ne beni seviyor ne de onu hala ve böylesine sevdiğimi bilmiyor,üstüne üstlük bana da onu unutmaktan başka çare sunulmuyor,unutmanın da hem imkansız olması hem de bir çare olmaması gibi gerçekler ortadayken.Şimdi bir başkasını sevebilme ihtimali yine de güzel olurdu şıpsevdi bilinmeye karşın;hem siz bana imkan diye bir şey tanımayacaksınız,hem de kıt kanaat imkanlarıma böyle göz dikeceksiniz öyle mi?!Ben kanımın son damlasına kadar onu,bunu birilerini seveceğim,en çok da seven bulana kadar,bunu kimse unutmasın...
Garipler mübarektir hiç olmazsa,iyi ere deli derler zaten biliyorum,21.yüzyılda bir abdal olmaya çabaladığım da söylenebilir;ama esasen,yalnız sevebilmek istiyorum,sevdiklerimle birlikte neyin ne olduğunun bile bir önemi olmaksızın keyifle,hayat diye hayatı yaşamak.Kalıplaşmışlıklara inat,o filmlerdeki romantizmin de alasının yaşatılabileceğini kanıtlamak için de istiyorum bunu;bazılarını utandırmak için,pek değil ama bir örnek teşkil etmek için,parmakla işaret edilip"Bu adam seviyor!"denebilmek için...

Tüm bunlar için pek de iyi gitmiyor işte,gideceğine de umudum yok ve sebebiyse çoğu umutsuzluğumda haklı çıkmam aşk konusunda;ancak kadınlarda yanılmamam,sevmek hususunda...

11 Kasım 2015

Sanatımı Yapacağım

10 Kasım 2015

Sevdiğim Kadınlardan Dersler

İşe de bak;

Sevdiğim ilk kadın,bana edebiyat yapmayı öğretti;

Ondan sonraki sevdiğimi sandığım kadınsa,bir öncekinin benim içimdeki değerini aşk olmasa bile yitiremeyeceğini;

Ondan da sonraki sevdiğimi sandığım kadın,hem beni reddedileceğimi bilmemle özgüvensizliğe teşvik etti,hem de herkesin o kadar sevilmeye değer olmadığını öğretti...

Sonuncusuysa(yani sevdiğimden emin olduğum ve hala sevdiğim kadın)sesimi güzelleştirdi,adının geçtiği şarkıyı-türküyü okurken fark ettim bunu da...

İlk sevdiğim kadın sevmeye değerdi,beni sevip değer veren insanların aleyhinde söyleyebildiklerine inat.O da beni seviyordu ama aşık değildi,bu da bana Tahir'le Zühre meselesini öğretti;onun dışında bir kişiyi seni sevmemesine rağmen sevmeyi,ona darılmamayı,gelmeyeceğini bile bile beklemeyi öğretti.Tüm bunlar birden ölmenin ne olduğunu öğretti bana;ama ölüm değil de yaşamak açısından...

Ondan sonraki sevdiğimi sandığım iki kadının da tek sebebi oydu,hatta o kadınlardan daha başkaları da olmuştu başka türlü ama benim hiç bir günahım yok.İlk sevdiğim kadının beni defalarca reddedişine karşın bir defa evet almak için çırpındığımdan oldu bunlar,ilk şansı bile hak etmeyen değersiz biri olduğumu düşünmemek için belki de;ama en çok da o geçsin diye,bir aşkı sadece daha büyük bir aşk bitirir diye..Oysa bitirmezdim,inanın bitirmezdim de bu ona da acıydı,çünkü sevmeye değecek kadar iyi bir kadındı,olanlara inat bir dosttu da,zaten tüm sorun da buydu ama boşver...

Ona olan aşkım bitti evet,bitti ama insanları zora sokan bir nokta var burada;aşık değilim ama gün gelip şartlar bunu gerektirdiğinde ölürüm onun için,gün gelip görsem gözlerimi tutamaz ağlarım,sesini duysam dayanamaz kaçarım.Asla da laf söyletmem ona,zarar verdirtmem,incittirmem...

Şimdi sevdiğim kadına geldi sıra;

Yalan yok,diğerlerinde de onda istiyor olduğum kadar istedim,onu yanımda ve kendimi ona ait hissetmeyi,onu mutlu hissettirmeyi,yalnız hissettirmemeyi ama en çok da ona sevgimi dilediğimce gösterebilmeyi.Ki bu hakikaten zor,her gün göz göze gelirken;daha önce söylemişken sevdiğimi,ama hala sevdiğimi bilip bilmediğinden emin olamazken...

Uğruna bir şeyler yazdığın,her gün adını sayıkladığın,göz göze gelince,yan yana gelince içinin eriyip damla damla aktığı ama belli etmediğin,fırtınalar koptuğu ama itiraf edemediğin o kadın;seni diğerleri gibi hevese kapılmış,çoktan unutup gitmiş sanıyor,düşünsene..Gerçi ne fark eder ki diyorum sonra bilse,zaten reddetmişti söylediğimde;üstelik ben"kendini sevdirmek"ne demektir onu da bilmiyorum,beni benim kadar falan değil,hiç seven olmadı ki...

O güzel gözlerin masum masum etrafa bakınırken,beni fark etmemiş bile olsa bakmaması benden tarafa;bunun raslantı olması,ama aşkın olmaması öyle mi?Ya birileri gidip şu kıza söylese mi artık,"Bu çocuk burada yandı,eridi,bitti!"diye bilmiyorum;o değil de"Farkındayım"falan dese tam ölüm vuruşu olurdu işte...

Keşke imkan olsaydı da fark edebilseydin be güzel,

Ben gösteremem çünkü lâl oldum seni sevdiğimi söylerken;

Ben seni hala sevdiğimi ölsem söyleyemem,

Sen bana,sessiz sedasız kıvranmayı öğretirken...

08 Kasım 2015

Yok Olsan

Gözümün önünden gidebilsen güzel olurdu be kadın,gözlerin kadar olmasa bile güzel olurdu işte.Gelme ihtimalin kadar güzel olmasa da daha yakın olurdu..Madem buna katlanmak gerek,keşke sensizliğin daha kolay ve katlanılabilir bir yolu olsaydı,imkansız belki ama mutlu eden bir yanı...Ya da senin okumadığını ve okumayacağını,haberin bile olmadığını bilmeme rağmen yazdığım tüm bunları yazmamı gerektiren her ne ise olmasaydı.Sana kadın diyerek zoraki soyutlaştırmanın utancı olmasaydı,yahut o aptal çocuk bana"sevgilin"demeseydi senin için,dediyse de keşke onu o an tam orada bir güzel dövseydim;keşke bu yalan kelimeden çok,yalan oluşu incitmeseydi böyle...

Beni böylesine seven biri varsa ve ben bilmiyorsam bu ne üzücü;senin için üzücü olmasını istemem ancak sana bu derinliği izah etmekten de korkarım kaçarsın diye.Belki de daha başka şekillenmiştir kafanda,anlık bir heves ya da en ciddiyetsizinden bir ilişki arayışındaki at hırsızı kılıklı çocuk olarak yer edinmişimdir beyninde bir yerlerde;öyle olduğunu sanmıyorum ancak senin yerinde ben olsam öyle düşünürdüm,işte bu da ayrı utanç verici.Ama kafandaki halim her ne olursa olsun bende olanı göremeyeceğini biliyorum,görsen ona da üzülürsün diye düşünüyor ve kafayı yiyorum.Adının geçtiği tonla şarkı türküyü ezberlemek için diretip sonrasında hüzünden fazla dayanamayıp değiştiren,iki lafından biri sen olan,sürekli durgun ve sessiz seni düşünmelerde olan,adına yazılar yazan,gözlerinden hayalini bir türlü atamayan birinin var olduğunu bilmek;üstüne üstlük aşka inanmıyorsan hiç de iyi izlenim bırakmaz kafanda,hayat bu kadar saçma işte...

Neden bilmiyorum insanlar çok sevilmek istemiyor ve buna sen de dahil,bu üzücü,kırıcı,kanatıcı ve de her ne ararsan.Bunun böyle gitmeyeceğini bildiğim için senden vazgeçmeyi çoğu kez denedim lakin,bir defa olsun sana dair en ufak bir şey olduğunda tekrar en en başa döndüm..Sırf şu bana çok değer veren dostlarımın hüznümden hüzün kapmaması için gülümser gibi yaptım,ayakta gibi,geçmiş gibi,mümkün olmadığını ben biliyorum ama önemsizmişsin gibi.Buna mecbur kalmaksa tam bir işkence,ama sen hiç sensiz kalmadın ki çiçeğim...
Yok olsan hem dayanamam ama bir taraftan da halihazırda yok olduğun için sensiz yaşamaya alışmak,bir gün gelir mi beklentisi olmadan daha kolay olur.Kolay falan diyorum ama kelime icabı,kolay diye bir şey yok sende.Yoksun,yokken bile,yokluğunun dahi yok olmasıyla,farkında olmadan çok korkutuyorsun;bir çıt daha var olmaya kalksan yuva falan yıkarsın,yine hiç bir şeyden habersiz,elinde olmadan...

Kaydol: Kayıtlar ( Atom )